Kaip žmonės, nė vienas iš mūsų niekada nebus tikrai įsitikinęs ir tikras dėl kiekvieno savo gyvenimo aspekto (juk mes nesame Dievas), ir šios neapibrėžtumo akimirkos kartais gali sukelti nesaugumą dėl savęs. Tai gali būti netikrumas dėl mūsų išvaizdos, gyvenimo pasirinkimo ar net toks pat nereikšmingas dalykas, kaip tai, ar šiandien į darbą važiavome tinkamu autobusu. Esmė ta, kad visi turime tam tikros patirties, kai reikia susidurti su nesaugumu.

Tačiau kodėl vieniems žmonėms būdinga daugiau netikrumo nei kitiems - atrodo, kad dažnis ir intensyvumas yra didesnis? Tai tampa kur kas akivaizdžiau santykių metu, kai yra įtrauktos emocijos, ir kartais mes jaučiamės išsekę dėl nuolatinių partnerio nesaugumo projekcijų, kurios mus nuvargina. Gali būti net atvirkščiai ir jūs esate tas, kuris susiduria su nesaugumu, bet jūs nežinote, kas juos pirmiausia sukelia.

Bet kuriuo atveju, jei jaučiate, kad jūsų dabartiniai santykiai turi potencialią ateitį, tačiau pagrindinė kliūtis, kelianti viskam grėsmę, yra neužtikrintumas, tada sugebėjimas nustatyti pagrindinę jūsų ar partnerio nesaugumo priežastį, taip pat supratimas, kaip jas įveikti , labai gerai galėtų padėti išsaugoti jūsų santykius.

Nesaugumo santykiuose priežastys

Štai 5 pagrindinės santykių netikrumo priežastys, kurių neturėtumėte nepastebėti.

1. Žemas savęs vertinimas / pasitikėjimas

Mes visada esame tokie saugūs santykiuose, kiek leidžiame sau būti. Bet jei jau jaučiamės nesaugūs dėl beveik visų savo gyvenimo aspektų, tai kaip galime tikėtis, kad mūsų santykiai bus kitokie?

Žemas savęs vertinimas ir generolas pasitikėjimo trūkumas neabejotinai yra pagrindinė santykių nesaugumo priežastis ir paprastai siejama su asmens auklėjimu.

Erzinti ir patyčias patirti mokykloje, nuolat sakyti, kad tu nepakankamai geras, o gal net augti tinkamo meilumo trūkumas ... visa ši patirtis neabejotinai turėtų ilgalaikę įtaką žmogui ir, jei nebus išspręsta, tęsis iki pilnametystės. .

Nepaisant to, iš kur jis įsišaknijęs, gautas rezultatas išliktų palyginti nepakitęs, ir jie dažnai užauga nuolat jausdamiesi nesaugūs dėl visko dėl sąlyginio gyvenimo, kurį jie gavo per metus.

Jei nuolat abejojate jų pačių emocijomis, mintimis ir elgesiu, galėtumėte ne tik prognozuoti šias abejones savo santykiuose ir partneryje, bet ir sukelti neracionalių minčių ir rūpesčių, kurie tik dar labiau sustiprina tuos nesaugumo jausmus.Reklama

2. Neigiama ankstesnė patirtis (emocinis bagažas)

Daugelis iš mūsų nutolo nuo tam tikrų santykių dėl to, kad įvyko kažkas blogo (neištikimas, nesąžiningas ir pan.), Arba galbūt pats santykių pobūdis buvo tiesiog per daug toksiškas (įžeidžiantis, emociškai nepasiekiamas ir pan.). Kai mes nutolome nuo tokių santykių, sveika būtų tai, kad taip pat palikite tuos neigiamus prisiminimus ir galų gale pereitumėte pro juos, kad pradėtumėte iš naujo.

Tačiau kai kurie iš mūsų laikosi tų neigiamų emocijų ir netgi įtraukiame jas į savo tolesnius santykius kaip neišspręstą emocinį bagažą. Tai sukuria nesaugumą ir nerimą, kurį galų gale projektuojame į savo naujus partnerius, nes nesąmoningai juos laikome nuo bet kokio skausmo ar įskaudinimo, kurį mums padarė.

Dėl to susiduriame su tam tikru netikrumu savo partnerio atžvilgiu ir netgi gali kilti sunkumų pasitikint jais, net jei jie iš tikrųjų nedavė mums jokios priežasties to nedaryti.

Kai į naujus santykius įnešame praeities emocinį bagažą, mes automatiškai sukuriame aplinką, kurioje yra nesaugumas, ir iš esmės sabotuojame naujus santykius laikydami savo naują partnerį kaltu dėl to, ko jie net nepadarė.

3. Prisirišimo stiliai

Remiantis psichologiniais tyrimais (prieraišumo teorija) nustatyta, kad vaikas kuria skirtingus prieraišumo stilius (saugius ar nesaugius), atsižvelgdamas į tai, kaip tėvai su jais bendravo.

Taip pat nustatyta, kad šie prieraišumo stiliai gali tęstis ir suaugus, ir jiems teks svarbus vaidmuo formuojant santykius. Dėl užleistos vaikystės žmogus gali labiau nesaugiai suaugti ir dėl to, kad užaugęs nebuvo patenkintas jo emocinių poreikių.

Tai sukelia didelių nesaugumo prognozių, ypač santykiuose, nes nesaugaus prieraišumo stiliaus asmuo turi mažai patirties ar patirties, kai reikia patenkinti savo emocinius poreikius. Tą akimirką, kai jie pagaliau supranta, koks jausmas yra patenkinti jų emocinius poreikius, sukuriamas nesveikas pasitikėjimas. Tas asmuo neturi jokių kitų suvokiamų priemonių tokiam meilumui gauti.

Kai kas nors suvokiama kaip brangu kam nors, atsiranda ir bendra baimė jį prarasti. O žmogus, turintis nesaugų prisirišimo stilių, tikriausiai galų gale akivaizdžiai suprastų šias baimes. Jie galėtų lengvai pavydi , be galo jautrios, nuolat ieško jūsų patvirtinimo ir netgi gali tapti itin lipni, nes jaučia grėsmę dėl bet ko, kas gali atitraukti jų partnerio dėmesį.

4. Asmeninio gyvenimo įvykdymas (arba jo nebuvimas)

Jūs, kaip du skirtingi asmenys, prieš surandant vienas kitą, turėsite savyje unikalių aspektų, kurie jus paverstų unikaliais. Jūsų karjera, pomėgiai, tikslai, požiūris ir net mėgstamas maistas - tai visi jūsų individualūs aspektai, kurie ne tik sukuria jūsų asmeninę tapatybę, bet ir suteiktų jums pasitenkinimą.Reklama

Daugelis žmonių užmezgę santykius paprastai praranda savo asmeninę tapatybę, todėl praranda ir asmeninio gyvenimo išsipildymo jausmą. Todėl jie kreipiasi į savo partnerius ir pradeda jais pasitikėti, kad suteiktų jiems gyvenimo pilnatvę ir prasmę.

Šis veiksnys, nors ir laikomas nesveiku, nebūtinai gali sukelti nesaugumą santykiuose. Tačiau, kai mes sukuriame pasitikėjimą kuo nors kitu, kad suteiktų savo gyvenimui prasmę ir pilnatvę, paprastai taip pat kyla pasąmonės lūkesčių, kad kitas žmogus jaustųsi taip pat ir su mumis.

Tai gali sukelti nesaugumą ir net pavydą, kai mūsų partneris patiria išorinę su mumis nesusijusią laimės formą arba kai mūsų partnerio gyvenime vyksta teigiami pokyčiai. Užuot jautęsi laimingi ir palaikę savo partnerio pasiekimus, galų gale jaučiamės karčiai ir nesaugūs, visa tai todėl, kad kažkas kitas (išskyrus mus) sugebėjo pradžiuginti partnerius ir suteikti jų gyvenimui prasmę.

5. Nelygios praeities santykių patirtys

Tam tikru momentu kiekvieno suaugusiojo gyvenime mes galų gale išnaudosime visus savo santykius „pirmą kartą“. Galbūt anksčiau buvome net pavadinę ką nors iš praeities santykių savo „sielos draugu“, o gal kada nors buvome arti įsitvirtinimo. Mes visi progresuojame skirtingu tempu ir net santykių patirtis kiekvienam asmeniui skirsis.

Jei pirmiausia nesate pasitikintis savimi, susitikimas su žmogumi, turinčiu žymiai daugiau patirties nei jūs ar anksčiau įsitraukęs į rimtus santykius, gali lengvai sukelti santykių nesaugumą.

Jei nuolat lyginate savo ir partnerio buvusius asmenis ar jų kadaise patirtą emocinį ryšį (kuris tikriausiai būtų didesnis nei jūsų), nepilnavertiškumo jausmas gali lengvai susiformuoti, kai pradėsite abejoti savimi ir susimąstyti, ar galėtumėte kada nors išmatuoti.

Ką galite padaryti, kad įveiktumėte nesaugumą?

Jei pastebite, kad esate nesaugus santykiuose, štai ką galite padaryti, kad įveiktumėte savo nesaugumą (arba padėtumėte partneriui įveikti savo).

Savimonė (dėmesingumas)

Pirmasis žingsnis įveikiant bet kokią problemą yra suvokimas ir pripažinimas, kad tokia egzistuoja. Jei net nežinote, kad jūsų nesaugumas daro neigiamą įtaką jūsų santykiams ar dar blogiau, nesuprantate, kad pirmiausia elgiatės nesaugiai, tada niekaip negalėsite kada nors praeiti pro juos ir tuos nesaugumus tiesiog bus pasikartojanti problema.

Nepakanka vien žinoti, kad problema egzistuoja, jei nenorite nieko daryti. Tau reikiaugdyti didesnę savimonęper savo emocijas, jei kada nors tikitės pagerinti savijautą ir veiksmus tam tikrais klausimais.Reklama

Galų gale, norint įveikti netikrumą ir užkirsti kelią sau nesąmoningai veikti vargą, pavydėti ar net manipuliuoti savo partneriu, kai jaučiate nesaugumą dėl ko nors, būtina suvokti ir suvokti savo asmeninį save.

Atviras ir nuoširdus bendravimas

Nepriklausomai nuo to, ar jūs, ar jūsų partneris susiduria su nesaugumu, vienas iš jūsų neišvengiamai iškels tai tam tikru santykių momentu. Pagrindinis klausimas čia - kada ir kur.

Ar tai pasirodys kaip amunicija, kad įskaudintų kitą žmogų esant ginčui? Arba kaip atvira diskusija, apie kurią abi šalys gali patogiai kalbėti nesigindamos ar nesijaudindamos?

Be sveiko bendravimo su partneriu linijos, nusivylimo ir negatyvumo jausmas tik paliks butelius ir palaipsniui blogės su kiekvienu papildomu įvykusiu nesaugumo „epizodu“, dėl ko santykiai pamažu blogės.

Jei matote potencialą su savo dabartiniu partneriu, turėsite pradėti kurti sąžiningą, atvirą ir sveiką bendravimo su jais liniją. Nesijaudinkite taip, kad galų gale pakenksite kito žmogaus jausmams, kad visiškai išvengsite susidūrimų, nes alternatyva išpilstyti į butelius duos tik daug blogesnį rezultatą.

Raskite laiko susėsti savo partnerį ir praneškite jiems, kad kažkas buvo jūsų galvoje (NE, kai esate ginčo viduryje arba tarp abiejų pusių kyla kokia nors įtampa).

Pirmiausia pradėkite nuo atsakomybės atsisakymo, kad viskas, ką ketinate pasakyti, nėra skirta „kišti“, įskaudinti ar numušti, o todėl, kad matote su jais ateitį, todėl norėtumėte būti sąžiningi ir atvirai apie savo jausmus, kad abu taptumėte stipresni kaip pora dirbdami kartu, kad tai įveiktumėte.

Būkite atsargūs rinkdamiesi žodžius, ypač jei jau nesaugiam žmogui bandote pasakyti, kad jis nesaugus. Venkite vartoti tokius konfrontacinius žodžius kaip „jūs“ (t. Y. Jūs visada elgiatės nesaugiai!), O vietoj to rinkitės minkštesnes alternatyvas, kurios mažiau linkusios juos sukelti, kad diskusija galėtų tęstis teigiamai (t. Y. Pastebėjau, kad pastaruoju metu buvo santykių neužtikrintumas).

Tavo tikslas dienos pabaigoje yra ne tik priversti juos suvokti ir pripažinti, kad jie turi šį nesaugumą, bet dar svarbiau - pranešti jiems, kad vis tiek liktum šalia JŲ, kad ir kas bebūtų (atminkite, kad jų nesaugumas stebuklingai neišnyks vien dėl to, kad jį užauginote), o siūlydami būdus situacijai pagerinti vis tiek turėsite padaryti tam tikrus kompromisus.Reklama

Pasitraukite į profesionalų terapeutą, kuris padėtų išspręsti giliau įsišaknijusias problemas

Deja, ne visas problemas galima išspręsti palengvinant save, ir yra tam tikrų žmonių, kurių neužtikrintumas bus taip giliai įsišaknijęs, kad gali prireikti profesionalios pagalbos, kol bus galima pastebėti bet kokį pagerėjimą.

Jei jūsų ar jūsų partnerio nesaugumo priežastis siejama su rimtesnėmis problemomis, tokiomis kaip prastas auklėjimas vaikystėje ar patyrimas tam tikro įvykio, galėjusio sukelti sunkią traumą / nerimą, judviejų paprasčiausiai nesugebėsite įveikti šių problemų. vien tik tam tikrais klausimais, ir turėtų būti pasitelktas profesionalus terapeutas ar konsultantas, kuris padėtų lengviau.

Paskutinės mintys

Kaip mes kada galime tikėtis, kad kiti mus mylės, jei mes net nesugebame iš pradžių mylėti savęs?

Šiame klišiniame posakyje yra tam tikra tiesa, ir tas, kuris turi didelių netikrumų dėl savo partnerių, paprastai taip pat turi silpną meilės sau jausmą. Kai žmogus nepasitiki savimi ir jį menkai vertina, taip pat nukentės jo savivertė ir dėl to išsivystys nesaugumas.

Neužtikrintas žmogus nuolat abejoja ir abejoja partnerio sprendimu būti su juo paprasčiausiai todėl, kad nesugeba pamatyti savo vertės. Jie nuolat jaučiasi neužtikrinti, kodėl partneris juos pasirinktų, kai netiki, kad iš pradžių juos net verta mylėti.

Jei esate tas, kuris jūsų santykiuose nuolat nesaugus - buvo priežastis, kodėl partneris pirmiausia pasirinko jus, ir tai nebuvo atsitiktinumas ar atsitiktinumas. Tavo partneris pasirinko tave, nes matė tavyje tam tikras savybes, kurias jautė traukiantis; savybių, kurių nuolat nepastebėjai, o kartais net atkakliai likai neigiamos.

Turite išmokti pradėti taikyti šias savybes ir skatinti didesnę meilę sau, nes raktas į saugius ir meilius santykius prasideda nuo jūsų.

Dienos pabaigoje nesaugumas iš esmės yra žmogaus pasireiškiančių abejonių, baimių ir neaiškumų projekcija. Žmogaus neužtikrintumas niekada nėra tik viena aiški priežastis, ir tai dažniausiai būna kelių veiksnių (tiek praeities, tiek dabarties) derinys, kuris sukeltų tuos neapibrėžtumus.

Nustatyti pagrindinę jūsų ar jūsų partnerio nesaugumo priežastį ir suprasti, kaip ją įveikti, yra abu esminiai procesai, kuriuos reikia atlikti, jei mes kada nors tikimės sukurti ilgalaikius santykius su savo partneriais.Reklama

Panašus nuotraukų kreditas: Justinas Follisas per unsplash.com