„Manau, kad noriu būti geras“. Mano skruostu nurieda šilta ašara. Aš ir mano dešimtmetis stebime kulminacinę sceną Palikuoniai, naujas filmas iš Disney kanalo. Mergina, išsakiusi šį apreiškimą, yra Mal, Malefisento dukra. Ji kalba su berniuku, kuris ją myli.

Šiame lengvabūdiškame filme, kuris yra tarsi hibridas Vidurinės mokyklos miuziklas ir Ever After High , keturioms legendinių blogiukų (ir merginų) palikuonims suteikiama galimybė palikti salą, kurioje jie, jų tėvai ir visi piktadariai buvo izoliuoti. Gerasis Auredono karalius Benas (pats paauglys) tiki, kad piktadarių vaikai nusipelno progos pasirinkti savo gyvenimą, todėl kviečia Malą ir tris jos drauges integruotis į Auradono vidurinę mokyklą. Šie „piktieji“ paaugliai stipriai susitapatina su savo tėvais ir nori jiems įtikti. Dėl didelio spaudimo iš savanaudiškų sektinų modelių keturi vaikai priima savo pareigą:  Jie meluos, šnipins ir pasinaudos jiems suteikta galimybe pavogti valdžią savo godiems tėvams.

Pasirodo linksmi muzikiniai numeriai. Vaikai susitinka naujų draugų, išmoksta naujų dalykų ir patiria naujų jausmų. Jų akys atsimerkia. Dabar paskutinėje scenoje Malas padarė labiausiai šokiruojantį prisipažinimą. Ji nori būti gera. Benas šypsosi: „Tu esi geras“. Ji rėkia: 'Bet iš kur tu tai žinai?' Mal yra ant galūnės. Ji nori būti gera, bet svarsto, ar ji tikrai „supuvusi iki širdies gelmių“, kaip jos mama. Kodėl aš su ja bendrauju?

Žinoma, aš nesu piktos raganos dukra. Mano mama yra malonus žmogus. Ji mėgsta sodininkauti ir yra puiki virėja. Ji turi gerą humoro jausmą ir dovanoja apgalvotas dovanas. Aš paveldėjau daug jos teigiamų savybių, tokių kaip kūrybiškumas ir grakštumas. Tačiau jos įtaka man tomis geromis savybėmis nesibaigia. Mano mama ankstyvame gyvenime patyrė skausmingų išgyvenimų, o tai, kaip ji prisitaikė prie tų patirčių, stipriai paveikė ir mane.

Daugelio ekspertų nuomone, aš, kaip ir kitos moterys, psichologiškai prisitaikydama prie nerimo, esu labai linkusi perimti ir išreikšti disfunkcinius savo mamos gyvenimo stiliaus elementus.

Kaip cituojama dienoraštyje ' Nutraukiame fantazijos ryšį su mūsų mamomis “, Nancy Friday, autorė Mano mama / aš pats, apibūdina dilemą, su kuria susiduria moterys, siekdamos savo gyvenimo tikslų. Penktadienis teigia, kad su kiekvienu nepriklausomybės etapu moteris nesąmoningai patirs atsiskyrimo nuo vidinio ryšio su mama nerimą (2015). Nerimas skatina moterį bandyti sujungti savo tapatybę su motinos tapatybe. Net jei jos motina nebuvo puiki mama, subtilus susiliejimas su jos tapatybe jausis pažįstamas ir saugus.

Jei tai tiesa, tai reiškia, kad pasiekęs gyvenime tai, ko noriu, pavyzdžiui, kūrybinių laimėjimų ar romantiškų santykių etapų, pradėsiu bijoti. Galbūt nesuvokiu baimės, bet, kol to nepastebėsiu, psichologiškai pereisiu prie susitapatinimo su savo vidine motina, įskaitant gerąsias ir netinkamas savybes.

Gerai, leisk man tai išsiaiškinti. Mano tikroji mama gali būti negalvota ir užsiiminėti savo reikalais Minesotoje, o jos įgaliotinis, mano psichikoje sugalvotas nerimui numalšinti ir remiantis mano patirtimi prieš penkiasdešimt metų, gali vadovauti mano gyvenimui Kalifornijoje. ? Taip!

Šis vidinis mamos ieškojimas buvo skirtas numalšinti mano baimę, bet, deja, jis atitrauks mane nuo išorinių, apčiuopiamų dalykų, kurių taip labai noriu.

Knygoje The Savarankiškai apgultas , autoriai plačiai rašo apie šią motinos ir dukters dilemą. Juose yra tokia knygos ištrauka Intymumo baimė, apie moters konfliktą bręstant: „Viena vertus, ji yra stipriai motyvuota siekti nepriklausomybės, artimuose santykiuose išreikšti savo meilę ir lytinį potraukį bei turėti savo vaikų; kita vertus, ji yra priversta sulaikyti šią natūralią evoliuciją, kad išlaikytų motinišką ryšį“ (Firestone, Firestone ir Catlett, 2012).

Manau, kad tapatinimasis su vidine mama man suteikia savarankiškumo ir darbštumo, bet kartu ir izoliacijos jausmą, nepasitenkinimo ir kritikos požiūrį. Mano mama nebuvo patenkinta savo santuoka. Girdžiu save galvojant apie savo partnerį tai, ką mama garsiai pasakė apie mano tėtį.

Šios kritinės mintys ir jausmai mane lydi nuo jaunystės. Prisimenu, kai pirmą kartą gaminau vakarienę vaikinui. Kai ruošiausi patiekti patiekalą, o jis pasyviai sėdėjo laukdamas, pajutau, kad mane apėmė slegiantis susierzinimas. Pasipiktinau jo laukdama. Man tebuvo 19 metų, bet viduje tvyrantis sunkus kartumas buvo tarsi ilgaamžės žmonos.

Kritinis požiūris yra toks automatinis, kad gali jaustis teisėtas. Keista, bet tai tikrai įsijungia, kai viskas yra nepaprastai gerai. Pastebėjau, kad po išskirtinio artumo jausmo per kelias valandas, o kartais ir kelias minutes į galvą ateina hiperkritiškas požiūris. Mano partneris yra per mėnulį, kai leidžiu jam aplieti mane meile ir meile, tačiau kartais atsistumiu nesuprasdama, kodėl tai darau.

Aš bendrauju su Mal, nes ir aš turiu brangakmenį vyro, kuris mane laiko gera ir mylima. Mal svarsto, ar ji giliai pikta, ir aš galvoju, ar mano šalti, kritiški jausmai yra tikroji aš. Ašaros, kurias patiriu žiūrėdamas Malo kovą, man rodo, kad aš esu daugiau.

Faktas yra tas, kad aš turiu galią pasirinkti, kuo noriu būti. aš galiu atskirti .

Tiek vyrai, tiek moterys, visi žmonės įvairiu laipsniu turi svetimą, kritišką požiūrį į save (Firestone ir kt., 2012). Atskyrimas – tai atskyrimas nuo vaidmenų ir požiūrių, kuriuos priėmiau iš kitų žmonių, ir nustatyti, kas aš am, ką aš patinka, ir ką aš noriu pagal tai, kas iš tikrųjų mane nušviečia gyvenime. Tai nereiškia, kad turiu atsiriboti nuo savo pirminės šeimos narių. Atvirkščiai, atskyrimas leidžia man lengviau bendrauti su jais sveikai. Dr. Murray Bowen, šeimos sistemų teorijos įkūrėjas, buvo diferenciacijos tyrimo pradininkas. Jis ir bendraautorius Michaelas Kerras rašė: „Gebėjimas palaikyti emocinį kontaktą su kitais, tačiau vis dar savarankiškam savo emocinėje veikloje yra diferenciacijos sampratos esmė“. (Apibrėžimai iš Boweno teorijos).

Aukščiausiu momentu Palikuonys , keturi „blogi“ vaikai yra pasirengę išduoti savo naujus draugus, paklusdami savo tėvams. Benas įsiterpia: „Tavo tėvai pasirinko. Dabar tu padaryk savo.

Kad ir kokia būtų mūsų kilmė, šiandien visi turime galimybę pasirinkti, kuo iš tikrųjų norime būti. Tai gali būti nelengva. Galime susidurti su nerimu ir pasipriešinimu iš vidaus, tačiau galime imtis veiksmų, kad sustiprintume tai, kuo norime būti, ir galime prašyti artimų žmonių supratimo ir paramos.

Kritiškas balsas mano galvoje buvo nesąmoningai perduodamas iš kartos į kartą ir tikriausiai niekada visiškai neišnyks, bet galiu į tai nekreipti dėmesio. Dar svarbiau, kad galiu tam nepaisyti. Galiu AKTYVIAI investuoti ir įgalinti savybes, kurias noriu išreikšti ir parodyti.

Galiausiai Mal aiškiai pasirenka būti gera, o savo draugus taip pat įkvepia atsistoti ir skirtis. Tada matome labai smagų šokio numerį, kuriame susijungia visi pagrindiniai veikėjai. Tai klasikinė Holivudo laiminga pabaiga, tačiau nenurašykite jos kaip gryno pūkelio. Mal sako kai ką svarbaus: „Aš noriu būti su Benu, nes Benas mane tikrai džiugina“.

Štai nuostabia įžvalga, kuria neseniai „Facebook“ pasidalijo jogos mokytojas ir išmintingas draugas Deb Dobbin:

„Jei esate moteris... galbūt, ir tai tik galbūt, jūs neįsileidote meilės. Didžiausia dovana, kurią galite duoti planetai, yra leisti savo vyrui jus mylėti. Taip, leisk jam mylėti tave taip, kaip jis nori. Jis didelis. Bet tu gali pasiimti…“

Aš renkuosi leisti savo partneriui mane mylėti ir renkuosi suteikti savo gerumą, kaip Mal. Kitaip nei Maleficent, mano mama džiaugiasi matydama, kad aš klestiu. Ji visada sveikino mano proveržį kuriant laimę mano gyvenime. Ji tikisi, kad paimsiu jos gerąsias savybes, o visa kita paliksiu.

Nuorodos

Boweno teorijos apibrėžimai . (n.d.). Žiūrėta 2015 m. rugpjūčio 26 d

Firestone, L. A. (n.d.). Nutraukiame fantazijos ryšį su mūsų mamomis . Žiūrėta 2015 m. rugpjūčio 26 d

Firestone, R., Firestone, L. A. ir Catlett, J. (2012). Apgultas aš: balso terapija ir diferenciacija . Niujorkas: Routledge.

Ortega, K. (redaktorius). (2015). Palikuonys [Kino filmas televizijos filme]. Jungtinės Valstijos: Disney Channel.

Apgultas aš: naujas diferenciacijos modelis (2012). Žiūrėta 2015 m. rugpjūčio 26 d.