Kai meilė pradeda blėsti, net nespėjus susidurti su galimu asmens, su kuriuo esame, ar santykių, kuriuose esame, netektis, daugelis iš mūsų aprauda praradę kažką savyje. Iškristi iš meilės yra tarsi prarasti dalį savęs, kuri kažkada buvo apšviesta. Tai vienas skausmingiausių procesų, kuriuos reikia ištverti. Mes ne tik prarandame ką nors vertingo, bet ir paslaptingi tą praradimą supančios paslapties. Laikotarpis, kai suvokiame, kad mūsų jausmai pasikeitė, dažniausiai būna persunktas sumaišties. Kas nutiko tam jauduliui ir susižavėjimui, kuris kadaise mus atgaivino? Daugelio santykius tyrinėjusių ekspertų teigimu, šią paslaptį verta ištirti, kai jaučiame, kad iškrentame iš meilės.

Prieš gilinantis į temą, kodėl mes pametame meilę ir ką galime padaryti, kad suprastume šiuos jausmus, svarbu pažymėti, kad daugelis priežasčių, dėl kurių mes įsimylime, yra pagrįstos. Žinoma, kai kai kurie santykiai baigiasi, tai geriausia. Yra tikrų priežasčių, kodėl žmonės jaučiasi nelaimingi ir nori judėti toliau. Kai kurie žmonės keičiasi iš tikrųjų, todėl jie išsiskiria. Kiti geriau pažįsta save ir supranta, kad niekada nebuvo įsimylėję, o tik fantazavo. Niekas niekada neturėtų priversti savęs likti bet kokioje situacijoje, kurioje jaučiasi apgailėtinas ir mažiau panašus į save.

Tačiau kai kalbame apie tai, kodėl tiek daug žmonių patiria meilės jausmą tiems, kurie kažkada juos apšvietė ir pripildė džiaugsmo, turime kelti klausimą, kas vyksta, kas sukuria šį pokytį. Ar iškrentame iš meilės dėl tinkamų priežasčių? Ar įmanoma išlikti įsimylėjusiam ilgam laikui ar vėl įsimylėti iškritus? Galbūt nustebsite, kad daugelio mokslo bendruomenės narių aiškus atsakymas yra TAIP. Tikra, ilgalaikė meilė yra įmanoma. Tačiau tai apima tam tikras pastangas, tam tikrų santykių spąstų vengimą ir norą įveikti kai kurias savo gynybas ir baimes.

Kadangi kalbame apie savo santykius ir jausmus, susijusius su šiais santykiais, labai daug atsinešame, verta praktikuoti savirefleksiją ir pažvelgti į vidų, kad padėtų ištirti klausimą, kur dingo mūsų meilė. Daugelis iš mūsų abejoja savo santykiais, kai mūsų jausmai pradeda blėsti. Būtina suprasti šiuos jausmus. Turime būti tikri, kad jei išvykstame, žinome, kad tai dėl tinkamų priežasčių, o jei pasiliksime, darysime viską, ką galime, kad pasijustume gyviausi ir labiausiai įsimylėję. Kad suprastume savo meilės iškritimo patirtį, turėtume atsižvelgti į tris dalykus:

1. Kodėl aš iškritu iš meilės?
2. Kokie požymiai rodo, kad aš pamečiau meilę?
3. Ar įmanoma/verta susijungti su savo jausmais ir vėl įsimylėti?

Kodėl iškrentate iš meilės?

Kaip jau sakiau, viena iš sunkiausių paslapčių, su kuriomis susiduriame gyvenime, yra ta, kur nukeliauja visi tie jausmai, kai pametame meilę. Yra daug priežasčių, dėl kurių santykiai keičiasi į blogąją pusę, tačiau turbūt vertingiausia yra mūsų pačių kova dėl meilės ir intymumo. Atlikus 75 metų išilginį studijuoti Iš Harvardo universiteto mokslininkas George'as Vaillantas ir jo komanda padarė išvadą, kad raktai į laimę yra 1. Meilė ir 2. „Rasti būdą, kaip susidoroti su gyvenimu, kuris to nedaro atstumti meilę .' Ilgalaikė meilė įmanoma, tačiau tai ne visada lengva.

„Beveik kiekvienas iš mūsų tam tikru laipsniu stengiasi išlaikyti ryšį su savo meilės jausmais“, - sakė gydytojas, knygos bendraautorius. Seksas ir meilė intymiuose santykiuose . „Ankstyvoji patirtis, kai jaučiamės įskaudinti ar atstumti, gali pakenkti mūsų gebėjimui užmegzti ryšį su meilės jausmais ir juos palaikyti. Meilės davimas ir gavimas iš tikrųjų meta iššūkį mūsų pagrindinei gynybai, ankstyvam prisitaikymui, kad apsisaugotume nuo to, kaip buvome įskaudinti.

Nors nė vienas iš mūsų nesiryžta iškristi iš meilės, daugelis iš mūsų nežino, kokią gynybą sukūrėme ir prisitaikėme, kurie dabar gali apriboti mūsų galimybes išlikti artimiems ir palaikyti ryšį su savo partneriu. Pavyzdžiui, gali būti sunku palaikyti ryšį ir visiškai kuo nors pasitikėti, kai užaugome jausdamiesi nesaugūs ir apleisti. Gali būti sunku būti pažeidžiamiems ir nuolat maloniems, kai užaugome su žmonėmis, kurie buvo šalti, baudžiantys arba kuriems sunku dovanoti ir priimti meilę.

Mūsų unikalus auklėjimas ir ankstyvas prisirišimo stilius daro įtaką mūsų gynybai ir elgesio modeliams. Jie taip pat gali sukelti nesaugumą ir baimę dėl meilės. „Tarpasmeniniai santykiai yra didžiausias laimės ar kančios šaltinis“, – rašė Dr. F.S. , autorius Intymumo baimė . „Meilė gali sukelti intensyvų malonumą ir pasitenkinimą arba sukelti didelį skausmą ir kančią“. Kai pametame meilę, kai kuriais atžvilgiais galime papulti į šią baimę.

Kaip galite pasakyti, ar tikrai pametate meilę, ar tiesiog pasiduodate baimei?

Priešingai nei galima manyti, mūsų baimės dėl intymumo linkusios stiprėti, kai suartėjame su kitu žmogumi. Todėl iš pradžių galime leisti sau įsimylėti, bet išsigąsti, kai santykiai pagilėja arba tampa „rimtesni“. „Meilę – gerumą, prieraišumą, jautrų derinimą, pagarbą, draugystę – ne tik sunku rasti, bet daugeliui žmonių ją priimti ir toleruoti dar sunkiau... Jiems dažnai sunku priimti, kad juos myli ir pripažįsta tokius, kokie jie iš tikrųjų yra. “, – sakė daktaras F.S.. – Daugelis žmonių nežino, kad būdami mylimi ar ypač vertinami, jie pyksta ir susilaiko.

Savo tyrimuose daktarai Tow ir Ell W. išvardijo įprastas psichologines priežastis, dėl kurių meilė mus gąsdina, mums to visiškai nesuvokiant:

1. Meilė kelia nerimą ir verčia mus jaustis pažeidžiamais.
2. Tai iškelia liūdesį ir skausmingus praeities jausmus (t. y. meilę, kurios nejautėme vaikystėje).
3. Meilė dažnai išprovokuoja skausmingą tapatybės krizę, nes matome naujoje, pozityvesnėje šviesoje.
4. Tai atjungia žmones nuo „fantastinių ryšių“ su tėvais ar ankstyvaisiais globėjais.
5. Tai sukelia kaltės jausmą, kai pralenkiate tėvą ar globėją.
6. Meilė išjudina skaudžius egzistencinius klausimus ir baimes dėl praradimo.

Ar iškrentate iš meilės ar iškrentate iš fantazijos?

Daugelis iš mūsų sąmoningai nežino, kaip gali bijoti meilės. Tikrąją santykių problemą galime suvokti kaip tai, kaip jie pasikeitė. Galime išvardyti visas mūsų partnerio problemas, kaip jis nebežiūri į mus arba ji nebesielgia su mumis. Arba galime pastebėti, kad keičiasi mūsų pačių elgesys, ir galime tai suprasti, kad nebesijaustume taip pat savo partnerio atžvilgiu. Tačiau tikrasis klausimas, kurį reikia užduoti, yra tai, kodėl ši dinamika iš pradžių pasikeitė? Atsakymas į tai dažnai susijęs su baime ir fantazija.

Kai apibūdiname, kaip mūsų santykiuose blėsta kibirkštis, paprastai nesuvokiame proceso, kuriame dalyvaujame tiesiogine prasme užgesinančiam liepsną. „Fantastinis ryšys“ – tai daktaro F.S. sukurta koncepcija, apibūdinanti, kaip poros atsisako tikros meilės, siekdamos fantazijos apie ryšį. „Dauguma žmonių bijo intymumo ir tuo pat metu bijo likti vieni“, - sakė Firestone. „Jų sprendimas yra sukurti fantazinį ryšį – ryšio ir artumo iliuziją, kuri leidžia išlaikyti emocinį atstumą ir numalšinti vienatvę.

Fantazijos ryšys sukuriamas, kai pora tikrojo ryšio esmę pakeičia buvimo pora forma. Jie pradeda peržengti vienas kito ribas, santykiauja kaip „mes“, o ne „tu“ ir „aš“. Jie patenka į rutiną ir pradeda daryti dalykus iš įpročio ar lūkesčių, o ne iš tikros aistros ar susidomėjimo. Jie gali bandyti kontroliuoti vienas kitą, parodydami mažiau pagarbos vienas kito savarankiškumui ir nepriklausomybei. Toks bendravimas natūraliai sumažina patrauklumą ir paprastai būna mažiau fizinių ir asmeninių santykių. Galiausiai įsitraukimas į šiuos modelius gali nustumti porą vis toliau ne tik vienas nuo kito, bet ir nuo jų pačių bei savo meilės jausmų. Kai svarstome, kodėl iškrentame iš meilės, naudinga pažvelgti į tai, kiek galėjome įsitraukti į fantazijos ryšį su savo partneriu.

Sužinokite daugiau apie Fantasy Bond čia

Ženklai, rodantys, kad iškrentate iš meilės

Kai santykiai tampa ne tokie svarbūs, dažnai atsiranda daug elementų. Dr. Johnas Gottmanas, vienas iš pirmaujančių santykių tyrinėtojų, praleido 25 metus stebėdamas porų sąveiką. Jis išvardija keturis labiausiai toksiškus elgesį tarp porų, kuriuos jis vadina „keturiais raiteliais“:

1. Kritika: kaltinate ar puolate savo partnerį?
2. Gynybinis gebėjimas: ar esate uždaras jūsų partnerio atsiliepimams?
3. Panieka: vartote akis, tyčiojatės ar atstumiate savo partnerį?
4. Stonewalling: Ar esate užsidaręs bendraujant su savo partneriu? Ar jūsų pagrindinis tonas ir kūno kalba atsiribojęs ar atsiribojęs?

Kai pirmą kartą įsimylime, mes linkę elgtis su savo partneriu pagarbiai ir maloniai, kurie siejasi su mūsų pačių meilės jausmais. Tačiau meilė nėra tik jausmas, kuris ateina ir praeina; tai kyla iš tokio elgesio vienas su kitu. Mes visada turėtume stengtis galvoti apie meilę kaip apie veiksmažodį. Norint egzistuoti ir klestėti, reikia tikrų veiksmų. Kai elgiamės destruktyviai, darome meškos paslaugą sau ir savo partneriui, ribodami meilės išraiškas / jausmus. Mes visi retkarčiais elgiamės taip, kaip mums nepatinka, bet visada pravartu pagalvoti, ar kuris nors iš keturių raitelių įsitraukė į kurią nors mūsų santykių dalį.

Taip pat naudinga apsvarstyti šiuos klausimus, kurie padės įvertinti situaciją ir nustatyti, ar patys santykiai neveikia.

1. Ar mano santykiai neigiamai veikia kitas mano gyvenimo sritis?
2. Ar dažnai jaučiuosi sutrikęs ir susiskaldęs?
3. Ar aš per daug blaškosi savo santykių, kad galėčiau veikti sveikai?
4. Ar retai jaučiuosi savimi?
5. Ar aš nerimauju ar beviltiška dėl savo santykių partnerio?
6. Ar jaučiu, kad su manimi kažkas negerai, ką trokštu taisyti?
7. Ar mano santykiai paveikė ar pakenkė mano draugystei?
8. Tai paveikė mano būdą tėvas (t. y. esu atitrauktas nuo rūpinimosi savo vaikais arba pernelyg nuo jų priklausomas, kad patenkinčiau savo poreikius?)
9. Ar man chroniškai gėda dėl savęs?
10. Ar dažniausiai jaučiuosi nusivylęs ar beviltiškas dėl savo gyvenimo?

Jei kokie nors santykiai mums sukelia tokio pobūdžio kančias, galime labai gerai nuspręsti, kad tai mums netinka. Galime nutraukti santykius arba kreiptis į konsultaciją, kuri padėtų mums suprasti, kas vyksta.

Ar galite sustabdyti save iš meilės?

Kiekvieni santykiai susidurs su iššūkiais, nes nė vienas žmogus nėra tobulas. Jei papuolėme į kai kuriuos destruktyvius modelius arba mūsų santykiai turi tam tikrų fantazijos ypatybių, neturėtume nusiminti. Šios problemos egzistuoja ištisai. Tikrai įmanoma susigrąžinti meilę, kurią kadaise pasidalinote su kitu žmogumi. Trumpas atsakymas į klausimą, ar galime sustabdyti save, kad neiškristų iš meilės, yra taip. Išlikti meilėje įmanoma, tačiau, kaip ir dauguma gerų dalykų gyvenime, tam paprastai reikia šiek tiek pastangų.

Neurologinis studijuoti Stony Brook universiteto, vadovaujamo Bianca P. Acevedo ir Arthuro Arono, tyrimas atskleidė panašų smegenų veiklą tarp ką tik įsimylėjusių porų ir porų, kurios kartu buvo daugiau nei 20 metų. Šios ilgalaikės poros patyrė tai, ką tyrinėtojai vadino „romantiška meile“, kuriai būdingas „intensyvumas, įsitraukimas ir seksualinis susidomėjimas“. Ši meilės forma yra susijusi su pasitenkinimu santuoka, gerove, aukšta savigarba ir santykių ilgaamžiškumu. Kai poros palaiko intensyvumą, įsitraukimą ir fizinį ryšį, jų smegenys gali degti ir dešimtmečius pagyvinti meilės jausmus vienas kitam. Tai paskatino daktarą Acevedo padaryti išvadą: „Poros, kurios jau seniai kartu ir nori susigrąžinti savo romantiškus jausmus, turėtų žinoti, kad tai yra pasiekiamas tikslas, kuris, kaip ir dauguma gerų dalykų gyvenime, reikalauja energijos ir atsidavimo“.

Tai sugrąžina mus prie idėjos, kad meilė yra veiksmažodis. Prisijungimas prie savo meilės jausmų dažnai reikalauja veiksmų. Erichas Frommas kažkada rašė: „Yra tik vienas meilės buvimo įrodymas: santykių gilumas, gyvumas ir stiprybė kiekviename susijusiame asmenyje; tai vaisius, iš kurio atpažįstama meilė“. Taip pat Fromas garsiai pasakė, kad meilė „nėra jausmas, tai yra praktika“. Prieš nuspręsdami, kad iškritome iš meilės, galbūt norėsime pagalvoti apie visus veiksmus, kurių galime imtis, kad susitvarkytume su savo meilės jausmais. Ar galime įsipareigoti visiškai atgyti savyje prieš savo santykiams vadindami mirties laiką?

„Meilė apima elgesį. Tai įgūdis“, – sakė. „Kai kiekvieną dieną pasirenkame elgtis su kitu žmogumi švelniai, meiliai, maloniai ir pagarbiai, mes ugdome ir ugdome savo gebėjimą mylėti“. Po daugelio metų santykių tyrinėjimo daktaras Tow ir Ell W. sukūrė porų sąveikos diagramą, kad atskirtų idealių, meilės, romantiškų santykių ir fantazijos santykių ypatybes. Jie nustatė, kad šios savybės buvo svarbiausios norint išlaikyti ilgalaikę meilę.

• Neapsaugojimas ir atvirumas Vs pyktis ir užsidarymas. Tai yra priešinga akmenligei. Turime priimti atsiliepimus. Atviras bendravimas su partneriu leidžia mums iš tikrųjų pažinti vienas kitą ir spręsti problemas, kurios kenkia santykiams.
• Sąžiningumas vs apgaulė. Turime mokėti vienas kitu pasitikėti, kad jaustumėmės visiškai pažeidžiami.
• Pagarba nepriklausomybei prieš ribų peržengimą. sako, kad santykiuose turėtume stengtis eikvoti vienas kito pasaulius, o ne juos mažinti. Tai reiškia remti vienas kito interesus ir nepriklausomybę. Leiskite vienas kitam visiškai išreikšti save tokiais, kokie esame.
• Fizinė meilė ir asmeninė seksualumą Prieš meilės ir įprasto seksualumo stoką . Neseniai paskelbtoje apklausoje Socialinės psichologijos ir asmenybės žurnalas Beveik pusė dalyvių teigė, kad po daugelio metų buvimo kartu yra „labai stipriai įsimylėję“. Pagrindinė priežastis, kodėl šie jausmai išlieka ilgą laiką, buvo fiziškai meilus elgesys, pavyzdžiui, apkabinimas ir bučiavimas. Tai atitinka daktaro Acevedo tyrimą, kuriame pabrėžiama fizinio ryšio svarba ilgalaikėje romantiškoje meilėje.
• Supratimas Vs nesusipratimas. Norėdami ką nors mylėti, turime matyti jį tokius, kokie jie yra. Turėtume pabandyti suprasti, ką jie patiria.
• Manipuliacijos dominavimu vs nekontroliuojantis elgesys. Turime siekti lygiaverčių ir pagarbių santykių. Nė vienas asmuo neturėtų bandyti kontroliuoti kito ar atimti vienas kitam galimybių būti savimi.

Prieš nusprendžiant mesti meilę ar santykius, verta pagalvoti apie gynybą, kurią pateikiame ant stalo, ir dinamiką, kuri gali apriboti mūsų gebėjimą mylėti. Tai procesas, galintis pakeisti mūsų gyvenimo eigą. Turime pažinti save, kad galėtume iš tikrųjų įsimylėti ką nors kitą. Tik tada, kai suvokiame, kas esame, galime visiškai žinoti, ko norime. Galime panaudoti įsimylėjimo ar nemylėjimo patirtį kaip galimybę geriau pažinti save, suprasti savo polinkius, baimes ir modelius. Galime atpažinti elgesį, į kurį patenkame, dėl kurio mūsų santykiai gali nutolti. Ir mes galime susidoroti su iššūkiu pakeisti šį elgesį su užuojauta sau.

Kad ir kokias pamokas išmoktume, galime įsitraukti į bet kokius santykius. Taigi, kai tai bus tinkama, turėsime įrankius kovoti už meilę, kurios norime ilgam laikui.