Kas blogai mano santykiuose?

Aš vis dar galiu prisiminti, kaip uždaviau šį klausimą dar ir dar kartą, kai prieš metus su savo vaikinu ginčijausi tikrai nemažai. Tuo metu atrodė, kad viskas, ką galima padaryti, buvo verkti, laukti, kol viskas pagerės ar blogės.

Bet ar yra išeitis? Jei taip, kaip tai rasti?

Amerikiečių psichologas Carlas Rogersas savo novatoriškame darbe „Tapimas asmeniu“ kelia daug klausimų skaitytojams, kad jie galėtų įvertinti savo santykius. Čia aš išsirinkau 7 pagrindinius klausimus, kurie gali būti naudingi.

Nors galime ir nežinoti, kur einame, tai padeda bent jau žinoti, kur esame yra mūsų santykiuose.Reklama

1. Ar aš pats esu? O gal elgiuosi taip, lyg būčiau kažkas, kas nesu?

Ar aš priimu save kaip neabejotinai netobulą žmogų, kuris anaiptol ne visada veikia taip, kaip aš norėčiau veikti?

Kartais mes turime spaudimą gyventi pagal kažkieno standartus, įgyvendinti tam tikrą socialinį idealą. Kartais atrodo, kad jei nesirodysime, nuvilsime žmones ir viskas pradės byrėti.

Jei jaučiate šį jausmą, galbūt jums laikas atitrūkti nuo savo santykių, pailsėti ir paklausti savęs: kas aš esu?

Kurį laiką lengva elgtis pagal kažkieno lūkesčius, tačiau patikėk manimi, tu negali apsimesti amžinai.

2. Ar galiu būti pakankamai išraiškingas kaip žmogus, kad apie tai, kas esu, būtų vienareikšmiškai pranešta?

Kai patiriu susierzinimo požiūrį į kitą asmenį, bet to nežinau, mano komunikacijoje yra prieštaringų pranešimų. Mano žodžiai pateikia vieną žinią, bet aš taip pat subtiliai perduodu jaučiamą susierzinimą ir tai suklaidina kitą žmogų ir kelia nepasitikėjimą, nors jis taip pat gali nežinoti, kas sukelia sunkumų.

Mes visi išgyvenome tą kovą: santykiuose kažkas ne taip, bet mes nenorime apie tai kalbėti tiesiogiai. Nepaisant to, pasakymas kitam asmeniui, kaip jautiesi, dar nereiškia, kad įskaudinsi kitą žmogų. Tiesą sakant, kai laukiate ilgalaikių santykių, jums svarbu pasiekti sutarimą, žinoti vienas kito pomėgius ir antipatijas.

Taigi galbūt jums laikas iš tikrųjų paklausti savęs: ko aš iš tikrųjų noriu?

3. Ar galiu būti pakankamai stiprus kaip žmogus, kad būčiau atskiras nuo kito?

Ar galiu turėti ir, jei reikia, išreikšti savo jausmus kaip kažką, kas priklauso man ir atskirti nuo jo jausmų? Ar aš pakankamai stiprus savo atskirumu, kad manęs nenumalšintų jo depresija, nei baimė, nei baimė dėl jo priklausomybės?… Kai galiu laisvai jausti šią stiprybę būdamas atskiras žmogus, tada suprantu, kad galiu leisti aš daug giliau suprantu ir priimu jį, nes nebijau prarasti save.

Žmonės visi sako, kad du santykiuose tampa vienu: būtent santykiuose mes užbaigiame ir esame vieni nuo kitų priklausomi. Bet ar tai tiesa?

Faktas yra tas, kad jei abu asmenys visiškai priklausys vienas nuo kito, nerasdami savo aistros ir gyvenimo prasmės, santykiai pradėtų sustingti, būti silpni ir tuščiaviduriai, ir abu asmenys pamažu sekintų savo jėgas ir energiją. Taigi du santykiuose netampa vienu. Du negali tapti vienu santykiuose. Būtent dėl ​​meilės turime būti nepriklausomi ir stiprūs palaikyti vienas kitą.Reklama

4. Ar galiu visiškai priimti kitą žmogų tokį, koks jis yra?

Ar galiu būti priimtinas kiekvienam šio kito žmogaus aspektui, kurį jis man pateikia? Ar galiu jį priimti tik sąlygiškai, sutinkantį su kai kuriais jo jausmų aspektais ir tyliai ar atvirai nepritardamas visiems kitiems aspektams?… Ar jaučiu, kad jis turėtų laikytis mano patarimo, ar likti kažkuo priklausomas nuo manęs, ar pats lipti paskui mane?

Jei klausiate, laukiate, tikitės, kad kitas žmogus pastaruoju metu pasikeis, ar vis tiek priimtumėte jį tokį, koks jis yra, net jei jis nesikeičia?

5. Ar galiu taip visiškai įžengti į jo privatų pasaulį, kad prarandu norą jį įvertinti ar teisti?

Ar galiu leisti sau visiškai įeiti į jo jausmų ir asmeninių prasmių pasaulį ir pamatyti tai kaip jis?… Ar galiu įeiti į jį taip jautriai, kad galėčiau laisvai judėti jame, netrypdamas jam brangių prasmių?

Suprasti yra rizikinga. Jei leisime sau suprasti kitą žmogų, tai gali mus pakeisti. Ir mes visi bijome pokyčių. Ar tada turite drąsos nusimesti ir iš tikrųjų priimti mylimąjį?

6. Ar mano santykiai statiški? Ar bijau pokyčių?

Tikri santykiai yra įdomus būdas būti gyvybingiems ir prasmingiems ... Aš taip pat galiu sutikti su pasikeitusia patirtimi ir pasikeitusiais jausmais, kurie tada gali atsirasti manyje ir jame. Tikri santykiai yra linkę keistis, o ne išlikti statiški.

Ar jūs susiduriate su pokyčiais savo gyvenime? Ar jūsų santykiai pasikeitė dėl to, kad jūsų partneris turi naują pomėgį? Naujas darbas? Naujas jo gyvenimo planas? Kokie dalykai trukdo tiems pokyčiams?

7. Ar galiu susitikti su šiuo kitu asmeniu kaip su žmogumi, kuris yra tapimo procese, ar mane sies jo praeitis ir mano praeitis?

Kai bandau įsiklausyti į save ir manyje vykstančius išgyvenimus, ir kuo labiau stengiuosi tą patį klausymo požiūrį išplėsti kitam žmogui, tuo didesnę pagarbą jaučiu kompleksiniams gyvenimo procesams. Taigi, aš vis mažiau linkusi skubėti taisyti dalykų, užsibrėžti tikslus, lipdyti žmones, manipuliuoti ir stumti juos taip, kaip norėčiau. Aš daug labiau patenkinta paprasčiausiai būdama savimi ir leidusi kitam žmogui būti savimi.

Apskritai mes esame netobuli. Meilė yra tarp netobulų žmonių.

Taigi pailsėkite, trumpam pasitraukite iš santykių, praleiskite laiką su savimi, nakvokite pas senus draugus.

Ateitis jums gali būti neaiški. Bet su laiku sužinosite.Reklama