Priklausomai nuo pasmerktų santykių?

Priklausomai nuo pasmerktų santykių?

Jūsų Horoskopas Rytojui


Jei mūsų paprašytų sukurti asmeninį skelbimą, kuriame būtų išsamiai aprašyta, ko norime iš partnerio, jis gali skambėti maždaug taip:



Ieškau žmogaus, kuris būtų malonus ir kantrus, nepriklausomas, bet mylintis, atsipalaidavęs, tačiau energingas. Žmogus, kuris pasitiki savimi, bet nebijo juoktis iš savęs. Kažkas patrauklus, bet žemiškas. Kažkas, kuris pasiruošęs bet kam, bet žino, ko nori.



Skelbimas, skirtas partneriui, kurį mes visada pasirenkame, gali atrodyti labai skirtingai:
Ieškau žmogaus, kuris būtų nuotaikingas ir nenuspėjamas, nuošalus, bet pavydus, mažai energijos, bet temperamentingas. Kažkas, kuris turi žemą savigarbą ir neturi humoro jausmo, kai kalbama apie jo trūkumus. Kažkas, kuris per daug koncentruojasi į savo išvaizdą ir dažnai jaučiasi nesaugus. Kažkas, kuris mėgsta kontroliuoti situaciją ir keičia savo nuomonę apie tikslus sau ir savo santykiams.

Asmuo retai gali būti sumažintas iki juodai baltų laikraščio skelbimo charakterio kontūrų, ypač kai kalbama apie tai, kaip mes elgiamės savo santykiuose. Kiekvienas žmogus turi stipriųjų ir silpnųjų pusių, o visi jo bruožai (geri ir blogi) turi išryškėti emociškai investuotoje erdvėje, kuri sudaro intymius santykius. Kiekvienas asmuo yra unikalus ir sudėtingas ir turi savo praeities bagažą, kuris daro įtaką ir informuoja jų artimus santykius.

Atsižvelgiant į žmonių įvairovę ir įvairovę pasaulyje, dažnai kyla klausimas: kodėl aš vis renkuosi tą patį partnerį? Kodėl, kad ir kiek naujų kriterijų susikurčiau mintyse, atrodo, kad esu priklausomas nuo tokio paties tipo ne itin puikių santykių?



Norėdami gauti atsakymą, kiekvienas iš mūsų pirmiausia turime pažvelgti į save. Patirtis, dėl kurios mes esame, taip pat daro įtaką tam, ką pasirenkame kaip partnerį. Nors dauguma iš mūsų teigia ieškantys tikra meilė , su tikru suderinamumu ir be dramos, dažnai yra nesąmoningos įtakos, mintys ir elgesys, vedantys prie priešingo. Vienas įtakingų faktorių yra tai, kad daugelis iš mūsų renkasi partnerius, kurie padeda mums likti komforto zonoje, net jei ši zona nėra tokia pageidaujama. Žmonės ieško to, kas pažįstama. Jei mūsų praeitis buvo kupina atstūmimo ar netinkamumo jausmų, mus traukia scenarijai, kuriuose jaučiamės taip pat, kaip ir suaugusieji.

Dažnai mes pasirenkame partnerius, kurie sustiprina giliai įsišaknijusias kritines nuomones apie save. Pavyzdžiui, asmuo, kurio tėvai buvo emociškai nepasiekiami arba nenuosekliai siūlė jiems šilumą ir meilę, iš esmės gali manyti, kad jie yra nemylimi. Suaugę juos iš pradžių gali patraukti kažkas, kurio dėmesys verčia juos jaustis gerai, bet galiausiai jie pradeda pastebėti, kad jų partneris yra atsparus suartėjimui ir gali būti nepagarbus. Net jei juos kankina atstūmimo jausmas, jie paprastai nesuvokia, kad priežastis, dėl kurios juos taip patraukė šis asmuo, gali būti ta, kad jie jautė, kad palaiko tuos visiems pažįstamus netinkamumo ir nenusipelnimo jausmus.



Žmonės, kurie atsiduria kitoje šio scenarijaus pusėje, jaučiasi įstrigę ar prilipę prie savo partnerio, gali norėti pagalvoti, kiek jie buvo įsibrovę vaikystėje. Ar jie turėjo tėvus ar globėjus, kurie buvo valdingi ir primesti jiems dėmesio ar patikinimo? Ar jie dabar reaguoja (ar per daug reaguoja) į savo partnerį, nes jis ar ji ieško jų panašių savybių?

Nors mes siekiame rasti partnerių, kurie mus teigiamai papildytų, dažnai esame priversti rasti žmonių, kurių priešingi bruožai gali sukelti neigiamą dinamiką tarp mūsų. Pavyzdžiui, kiek žinome porų, kur vienas žmogus kalba, o kitas tyli? Kol vienas žmogus pasakoja istorijas ir patraukia dėmesį, kitas veikia kaip klausytojas ir patenka į antrą planą.

Mano pažįstamas vedęs vyras kartą papasakojo istoriją apie tai, kaip jis ir jo žmona abipusiai pripažino, kad santykių metu jis tapo labai pasyvus, o ji labai kontroliuojanti. Jis atsisakė priimti bet kokius sprendimus, o ji reikalavo priimti visus sprendimus. Vykdydami pratimą, jie nusprendė, kad savaitę jis priims kiekvieną sprendimą, o ji su tuo sutiks. Jau pirmą vakarą jie sėdo į mašiną vakarieniauti, o vos tik privažiavo važiuojamąją dalį, vyras paspaudė stabdžius ir automobilis sustojo. Jis tiesiogine prasme buvo paralyžiuotas, nes laukė, kol žmona pasakys, į kurią pusę pasukti.

Tokie atvejai rodo didesnę porų problemą. Mes dažnai pasirenkame žmones, nuo kurių galime pasikliauti, kad papildytų savo asmenybę, tada piktinamės dėl tų savybių, dėl kurių jie tampa mūsų „antra puse“. Žmona pagal aukščiau pateiktą scenarijų piktinosi savo vyru dėl silpnumo ir neryžtingo elgesio, tačiau ji atsisakė atsisakyti kontrolės. Jos vyras jautėsi nukentėjęs nuo jos reiklių modelių, tačiau atsisakė išsakyti savo nuomonę. Dėl jų priklausomybės jie tapo priklausomi vienas nuo kito.

Kai pasirenkame partnerius, kurie mus teigiamai papildo, išeiname iš savo komforto zonų, išeiname už savo galvos ir bendraujame su nepažįstamu žmogumi. Pažinimo su nepažįstamu scenarijus verčia mus veržtis į save, būti geriausiu savimi, pagarbiai ir suinteresuotai elgtis su kitu žmogumi. Dėl šio diskomforto rizikuojame galiausiai juos iškraipyti arba išprovokuoti tapti tuo, su kuriuo esame mažiau suderinami.

Kai artėjame, mūsų gynyba pradeda ryškėti. Mes pradedame jaustis labiau pažeidžiami, o praeities įtaka pradeda skverbtis. Šiame santykių etape turime būti atsargūs, kaip galime iškraipyti savo partnerius. Galime pradėti įterpti paslėptą prasmę į jų žodžius, kad atitiktų mūsų požiūrį į save. Galime pradėti projektuoti jų savybes arba perdėti jų turimas savybes.

Pavyzdžiui, mano draugė neseniai papasakojo, kaip ji buvo nusiminusi, kai jos vyras neįsipareigojo išvykti savaitgaliui. Ką tik grįžęs iš komandiruotės, jis pagalvojo, kad būtų neblogai su ja praleisti laiką namuose. Ji akimirksniu interpretavo jo pasipriešinimą kaip atstūmimą. Mūsų pokalbio metu ji suprato, kad nors jos vyrui buvo sunku įsipareigoti tam tikriems planams, jis turėjo visus ketinimus ir troškimą praleisti su ja visą savaitgalį, o tai akivaizdžiai prieštarauja jos prielaidai, kad jis atmeta. ją.

Mes ne tik iškraipome savo partnerius, bet ir provokuojame juos duoti mums konkretų atsakymą. Pavyzdžiui, draugė, kuri norėjo išvykti savaitgalio išvykai, pripažino, kad nors jos vyras mieliau gyveno spontaniškiau ir neskiria per daug laiko praktiškiems dalykams, ji dažnai primygtinai nori su juo pasikalbėti apie kelionių planus, namų remontą ir finansus. svarbu gerokai anksčiau, nei buvo būtina. Ji prisipažino, kad jai tokie dalykai net nerūpi; atrodė, kad ji buvo priversta atstumti savo vyrą iškeldama temas, kurios atitolintų jį nuo jos. „Prieš jį“ ji ne tik užkirto kelią asmeniškesniems ir prasmingesniems jų tarpusavio bendravimui, bet ir provokavo jį prarasti susidomėjimą tam tikra veikla, dėl to ji jautėsi kritiška jo atžvilgiu.

Spręsdami savo priklausomybę nuo blogų santykių, visada turime žinoti, kaip atrenkame, provokuojame ir iškraipome savo partnerius, kad jie atliktų vaidmenis, atkuriančius mūsų praeitį. Kuo geriau save suprantame, tuo geriau galėsime pasirinkti partnerius, kurie mus palaiko taip, kaip mes juos palaikome, kaip unikalius, sudėtingus ir nepriklausomus asmenis. Tada galime nutraukti savo prievartą keisti santykius neteisingai interpretuodami savo partnerių veiksmus, kad atitiktų seną jausmą apie save. Taip pat galime atsispirti pagundai provokuoti savo partnerius elgtis taip, kad jie pakenktų mums ir jiems, ir, žinoma, santykiams. Išlikdami sąmoningi ir nesiimdami tokio destruktyvaus elgesio, galime atsikratyti priklausomybės kartoti savo praeitį šiandieniniame gyvenime ir sukurti ilgalaikius ir mus laimingus santykius.

Kalorijos Skaičiuoklė