Sulaužyti modelius, siekiant geresnių santykių

Du klausimai, kuriuos dažnai girdžiu per daugiau nei 30 darbo su klientais metų: „Kodėl mano bandymai užmegzti santykius vis baigiasi nesėkme?“ ir „Ar mano standartai per aukšti? Atrodo, kad niekas manęs nenori“. Tiesa ta, kad mes visi turime skirtingas vidines kovas, kurios mums trukdo rasti ir išlaikyti meilę, kurią sakome norime. Tačiau yra tam tikrų modelių, kuriuos mes įtraukiame į savo santykius, kurie yra pagrįsti mūsų praeitimi ir dažnai veda prie tų pačių santykių rezultatų. Geros naujienos yra tai, kad jei būsime atviri, smalsūs ir norime ištirti šiuos modelius ir iš kur jie atsiranda, galime perimti didelę galią savo romantiškame gyvenime. Galime pakeisti savo romantišką likimą ir džiaugtis artimesniais, sveikesniais ir pilnaverčiais santykiais.

Nesveikų santykių įpročių supratimas ir keitimas apima žvilgsnį į savo praeitį. Pirmas dalykas, kurį galime padaryti, yra ištirti savo priedų istorija . Prisirišimai, kuriuos patiriame savo gyvenimo pradžioje, yra pavyzdys, kaip tikimės, kad su mumis elgiamasi. Mūsų ankstyvieji prisirišimo modeliai padeda nustatyti, kaip jaučiamės apie save ir kaip manome, kad turime elgtis, kad gyvenime ir santykiuose gautume tai, ko norime ir ko reikia.

Pavyzdžiui, jei vienas iš tėvų buvo su pertraukomis pasiekiamas arba emociškai alkanas mūsų atžvilgiu, gali atsirasti nerimastingas prieraišumas. Galbūt jautėmės susirūpinę, tarsi turėjome sunkiai dirbti, kad būtume pastebėti, atkreiptume jų dėmesį, jaustumėmės saugūs, matomi ar nuraminti. Dėl to galime užaugti nesaugūs savo romantiškų partnerių atžvilgiu, manydami, kad turime ką nors padaryti, esame susirūpinę ir nežinome, ar jie mus myli, dažnai laukdami nusivylimo ar atstūmimo.

Kita vertus, jei turėtume tėvus, kurie buvo emociškai apleisti ar nepasiekiami, tai galėjo paskatinti mus susiformuoti vengiantį prieraišumą, kurio metu atsiribojome nuo poreikių, nes juos jausti buvo per daug skausminga, varginanti ir kelianti gėdą. . Suaugę galime jaustis pseudo-nepriklausomi, nepasitikintys kitais arba atstumti kitais, būti atsargūs dėl artumo ir nepakantūs kitų poreikių atžvilgiu. Su romantiškais partneriais galime sukurti emocinį atstumą ir jaustis nepatogiai, kai jie ko nors iš mūsų nori.

Tai, kaip buvome elgiamasi su mumis, kai buvome jauni, paskatino mus sukurti tam tikrą apsaugą, kuri buvo prisitaikiusi prie mūsų ankstyvosios aplinkos, bet toliau trukdo mūsų suaugusiųjų santykiams. Suprasti mūsų adaptacijas ir prisirišimo modelis gali suteikti mums vertingos informacijos apie tai, ką įnešame į savo santykius . Kaip ši patirtis paveikia tai, ką aš renkuosi, ar požiūrį į savo partnerį? Kaip jie įtakoja tai, kaip aš elgiuosi savo santykiuose? Ar aš tęsiu seną, neigiamą ciklą, kuris palieka mane emociškai pažįstamoje būsenoje?

Atlikdami mokslinius tyrimus ir klinikinį darbą su mano tėvu, psichologu Robertu Firestone'u, mes nustatėme, kad žmonės yra linkę atkurti savo praeitį dabartyje. Mes dažnai tai darome pasirinkdami, iškraipydami arba provokuodami savo partnerius, kad jie atitiktų seną dinamiką ir patvirtintų neigiamus jausmus, kuriuos jau seniai jaučiame apie save.

Pasirinkimas - Mūsų pradiniai potraukiai gali būti keblūs, nes kartais tai, kas verčia mus prie kito žmogaus, galiausiai gali būti tas, kuris mus skaudina. Mus gali suintriguoti kažkas, kas yra „paslaptingas“ ir „nuošalus“. Galime jaustis traukiami to, kuris „atsiranda stiprus“ ir „užpildo kambarį“. Galų gale, tie patys bruožai mus vargina, kai žmogus pasirodo esantis šaltas ir tolimas arba įkyrus ir kontroliuojantis. To nesuvokdami dažnai renkamės žmones, kurie suvaidina antrąją skaudžios mūsų praeities dinamikos pusę, taip kartodami šablonus ir dar kartą patvirtindami įsitikinimus apie santykius.

Iškraipymas – Net kai pasirenkame partnerį, turintį mūsų mylimų ir gerbiamų savybių, galime iškreipti kitą asmenį, kad jis atitiktų mūsų jau egzistuojančius santykių modelius. Jų natūralų susidomėjimą ar potraukį mums galime suvokti kaip „per didelį“ arba „stokojantį“. Galime supainioti jų entuziazmą su kitais draugais ar veikla kaip atstūmimo ar nesidomėjimo ženklu. Galime klaidingai suprasti savo partnerio toną arba per daug analizuoti jo elgesį, kad atitiktume senus lūkesčius ir idėjas apie save ir santykius. Tokiu būdu mes matome žmogų ne tokį, koks jis yra, o per klaidingą objektyvą, pagrįstą mūsų pačių istorija.

provokacija - Santykiuose mes retai žinome apie elgesį, kuriuo mes patys užsiimame, kuris provokuoja mūsų partnerį veikti pagal mūsų praeities modelius. Jei užaugome jausdami atstumti, galime elgtis nesaugiai ar agresyviai ir taip atstumti savo partnerį. Jei jautėmės įsibrovę, galime atstumti savo partnerį, palikdami jiems jausmą, kad turi būti aktyvesni ir siekti. Mes netgi galime priversti savo partnerį pasakyti mums dalykus, kurie atspindi kritines mintis, kurios buvo nukreiptos į mus ankstyvame mūsų gyvenime. Pavyzdžiui, jei su mumis buvo elgiamasi kaip su vaikais, galime užaugti sukritiški vidiniai balsai“, sakydami mums, kad esame kvaili arba nenaudingi. Santykiuose mes galime pradėti būti užmaršūs arba neatsakingi tokiu būdu, kuris provokuoja mūsų partnerį pasakyti ir jausti mums dalykus, kurie dar kartą patvirtina esminį neigiamą mūsų tapatybės jausmą.

Daugelį metų dirbdamas su poromis ir asmenimis, kurie įsitraukia į šiuos modelius, atradau metodus, kurie padeda žmonėms pakeisti savo prisirišimo modelius ir gynybines adaptacijas, kurios buvo išgyvenimo mechanizmas, kai jie buvo jauni, bet dabar trukdo jiems įgyti meilės jie sako, kad nori. Kai jie sugeba nustatyti savo prisirišimo modelius ir išspręsti neišspręstas praeities problemas, jie gali pereiti prie saugaus prisirišimo formavimo. Kai jie suvokia būdus, kaip jie pasirenka, iškraipo ir provokuoja savo partnerius atkurti savo praeities atmosferą, jie gali pradėti laužyti šiuos modelius, atsisakydami dinamiškų ir besivystančių santykių būdų, atspindinčių, kuo jie nori būti. jų santykiuose. Kai žmonės meta iššūkį savo esamoms idėjoms ir santykių modeliams, jie gali turėti daugiau meilės savo gyvenime, sukurti geresnius santykius ir turėti didesnį vidinį saugumą.