Kiekvienas naujas tėvas patiria tą pirmą bauginančią akimirką: jūsų kūdikis rėkia, o ne verkia, o rėkia. Jūs bandote jį maitinti. Tu patikrink jo vystyklą. Jūs stengiatės, kad jis būtų šiltesnis, vėsesnis, ramesnis, patogesnis, bet nesėkmingai. Visiška šio brangaus, 8 kilogramus sveriančio, nekalbančio padaro paslaptis pakyla į jūsų sąmonę, ir jus iš karto stebina supratimas, kad visiškai neįsivaizduojate, ko šis mažas žmogus nori ar ką daryti, kad jis jaustųsi. geriau.

Svarbu, kaip jūs reaguojate į šią situaciją. Visada bus svarbu, kaip reaguosite į savo vaikų emocijas. Jei jaučiate stresą ar susijaudinimą, jūsų vaikui greičiausiai bus sunku atsipalaiduoti. Jei jausitės ramūs ir įsitikinę savimi, jūsų kūdikis greičiausiai jausis saugus ir pasitikės. Mūsų vaikai priklauso nuo mūsų, kad išgyventų, todėl jie yra labai prisitaikę prie mūsų emocijų. Kuo ramiau ir užjaučiame reaguodami į savo vaikus, tuo jie bus atsparesni savo emocijoms. Tačiau, kaip tėvai, mes visada turėsime akimirkų, kai blaškomės, įsitempsime, pasakysime ne taip ir pasiūlysime netinkamą gydymą.

Tobulai suderintų tėvų nėra. Vaiko raidos ekspertas ir Harvardo universiteto pediatrijos docentas, daktaras Edas Tronickas savo tyrime nustatė, kad net „geriausi“ tėvai tik 30 procentų laiko susipažįsta su savo vaikais. Dėl tokio nuolatinio derinimosi stokos tėvai gali netinkamai arba nepakankamai reaguoti į vaiko poreikius 70 procentų laiko. Taigi, nors ir negalime tikėtis, kad kiekvieną akimirką būsime tobulai suderinti su savo vaikais, galime pripažinti, kad nepaisant to, kaip juos pamirštame, mūsų vaikai beveik visada yra labai prisitaikę prie mūsų. Kiekvieną reakciją, kurią išreiškiame (sąmoningai ir nesąmoningai), jie absorbuoja, padėdami jiems formuoti savo požiūrį į pasaulį ir save.

Todėl iš tikrųjų tobulinti savo auklėjimą reiškia geriau suprasti save. Visi tėvai ir myli, ir nekenčia savęs, ir jie abi šias reakcijas perduoda savo vaikams. Kadangi mūsų vaikai kilę iš mūsų, mes dažnai painiojame savo pačių suvokimą ir patirtį su jų pačių suvokimu. Meilė, kurią jaučiame sau, yra taikoma mūsų vaikams kaip „tėvų globa“. Ši santykių forma teigiamai veikia jų savęs suvokimą ir padeda jiems plėtoti tai, ką mano tėvas, psichologas Robertas Firestone'as ir aš apibrėžėme kaip „savęs sistemą“.

„Self System“ apibūdina unikalią individo sudėtį, kuri egzistuoja iš prigimties, kurią vėliau informuoja harmoningas susitapatinimas su tėvų teigiamomis nuostatomis ir bruožais bei jų įtraukimas. Kai tėvai jaučiasi gerai, jie daug geriau gali perduoti šį teigiamą savęs jausmą savo vaikams. Jie gali užsiimti veikla, bendrauti su vaikais ir pasiūlyti jiems paramą iš pasitikėjimo ir lengvumo vietos. Be to, turėdami mažiau blaškymosi, pvz., spėlionių ir per didelio nerimo, tėvai gali geriau skirti savo vaikui visą savo dėmesį ir nesavanaudiškai reaguoti į savo vaikų poreikius.

Priešingoje spektro pusėje, kai tėvai neigiamai jaučia save, jiems taip pat lengva perduoti šiuos jausmus savo vaikams. Neigiamos tėvų mintys apie save gali sukelti tėvų atstūmimą, aplaidumą ar priešiškumą. Tėvai ne tik dažniau kritikuoja savo atžalas panašiais būdais, kaip jie nepritaria sau, bet ir neigiama jų savivertė yra pavyzdys jų vaikams. Kai girdime, kaip mūsų vaikai komentuoja savo svorį arba vadina save kvailiais, galime susimąstyti, iš kur jiems kilo tokios idėjos apie save. Galbūt niekada nevadinsime savo vaikų taip, kaip jie vadina save, bet tikrai galime prisiminti, kiek kartų kritikavome save už tai, kad esame stori ar kvaili jų akivaizdoje.

Kai vaikai auga, jie dažnai perima neigiamą savo tėvų savęs suvokimą ir į juos nukreiptą kritinį požiūrį. Pavyzdžiui, jei tėvai savo vaiką laiko našta, toks požiūris bus įtrauktas į vaiko savigarbą. Šis neigiamas tėvų ir kitų vaiko vystymuisi įtakingų asmenų programavimas kartu su kitomis įtakomis, tokiomis kaip nelaimingi atsitikimai, ligos ir mirties nerimas, veda prie „anti-aš sistemos“ formavimosi irKritinis vidinis balsas“, kuris jį lydi.

Anti-Self sistema atspindi įvairius destruktyvius ir kritiškus vaikų požiūrius į save ir į pasaulį apskritai. Kritinis vidinis balsas veikia kaip vidinis tėvas, primenantis žmonėms apie jų trūkumus, įspėjantis dėl tam tikrų veiksmų ir nurodantis, kaip suvokti pasaulį. Įžeidžiantis tėvų požiūris, projekcijos ir nepagrįsti lūkesčiai, išreikšti vaikų atžvilgiu, yra šių atakų prieš save pagrindas. Pavyzdžiui, vaikai, kuriems sakoma: „Kodėl tu toks tingus? Ar nieko negalite suprasti? Tu varai mane iš proto! Kodėl tau nesiseka geriau mokykloje? Ar negali tiesiog susidraugauti?' įtraukti šias neigiamas nuostatas į savo savęs suvokimą. Jie išsiugdo kritinius vidinius balsus, kurie juos puola: Jūs esate kvailas; tu vargina; Jūs nesate pakankamai geras; Jūs esate nesėkmė; Niekam negalėtum patikti .

Yra tėvų, kurie melagingai giria savo vaikus, siekdami kompensuoti tėvų nesirūpinimą. Toks susikaupimas iš tikrųjų kenkia vaiko savęs jausmui, nes neatspindi tiesos ir nėra proporcingas tikriems vaiko veiksmams ar gebėjimams. Žodžiu ugdykite vaiką tokiais teiginiais kaip: „Pažiūrėk, koks tu didelis ir stiprus“. Tu esi protingiausias vaikas visame pasaulyje“, – iš tikrųjų vaikas gali jaustis nesaugus. Dėl to vaikai gali turėti aukštinančių minčių apie save arba jausti spaudimą gyventi pagal susikaupimą; ir tai jiems pakenkė ateityje.

Pavyzdžiui, mano dukters draugė dažnai buvo giriama už ankstyvą pomėgį sveikam maistui. Visada pirmenybę teikusi mėlynių dubeniui, o ne ledų dubeniui, ji dažnai buvo sutvarkyta dėl savo mitybos įpročių (ir natūraliai lazdos figūros). Tačiau paauglystėje ji labai suprato, ką valgo; nenorėdamas niekam nuvilti valgydamas ką nors nesveiko. Ji netgi pradėjo nerimauti dėl savo svorio ir kritikuoti save dėl to, kad jaučiasi alkana. Šiuo atveju jos šeimos iš pažiūros nekaltos pastabos apie tai, kokia ji miela ir liekna, buvo įsišaknijusios kaip spaudimas būti tobula valgytoja.

Svarbu žinoti, kokį pavyzdį rodome savo vaikams. Tai, ką pasakysime jiems, apie juos ir apie save, turės didelės įtakos jų požiūriui į save. Kuo labiau prisitaikome prie savęs, tuo geriau sugebame jautriau reaguoti į savo vaikus. Kuo sveikesni esame emociškai, tuo mažesnė tikimybė, kad savo neigiamą patirtį ir savikritiškas mintis savo vaikams projektuosime.

Taip pat galime geriau atpažinti, kada esame netinkamai prisitaikę prie savo vaikų ir kada dirbame autopilotu, automatiškai į juos reaguodami taip, kaip į mus buvo reaguota vaikystėje. Arba kai negalvodami kritikuojame juos taip, kaip kritikuojame save. Taip pat galime būti budrūs dėl to, kas verčia mus „pamesti“ su savo vaiku. Visose šiose situacijose galime atpažinti išpuolius prieš savo vaikus ir save, tuo pačiu metu sužinodami, iš kur kyla šios reakcijos. Ar pykstame dėl panašių savo vaikų savybių, kurias mumyse užpuolė mūsų pačių tėvai? Ar mes kompensuojame dalį savo praeities, kurią, mūsų manymu, netinkamai tvarkė įtakinga asmenybė ankstyvame mūsų gyvenime?

Tobulumas neįmanomas. Tačiau refleksija padeda mums, kaip tėvams, pasirodyti geriau. Kai paslystame, savo supratimu galime atitaisyti santykių su vaikais įtrūkimus. Galime atsiprašyti už savo klaidas, užjausti jų skausmą ir paaiškinti jiems, kaip iš tikrųjų jaučiamės. Kuo sąžiningesnę, atviresnę ir dėmesingesnę aplinką, kuria dalijamės su savo vaikais, suteiksime vaikams galimybę būti atspariems ir užtikrintai bei savarankiškai judėti į pasaulį.