Kai jaučiamės visiškai sugriauti dėl besibaigiančių santykių, turėtume užduoti sau rimtą klausimą: „Ką mes iš tikrųjų prarandame?“ Reikia pripažinti, kad vienas skaudžiausių dalykų gyvenime yra netektis, o prarasti ryšį su mylimu žmogumi gali skaudėti širdį. Tačiau daugelis žmonių nusprendžia tai nutraukti po kelių mėnesių ar net metų emocinio susvetimėjimo ir fizinio atstumo. Tada kodėl poros, kurios retai demonstruoja meilę arba beveik nebendrauja, dažnai jaučia paniką dėl savo partnerio netekties? Arba kodėl žmogus, kuris yra ant slenksčio nutraukti santykius, kuriais yra nepatenkintas, jaučiasi beviltiškas ir apleistas, kai partneris nusprendžia nutraukti santykius pirmas?

Stulbinantis, emociškai dūžtantis praradimo jausmas, kurį patiriame santykių pabaigoje, dažnai kyla dėl to, kad mes sukūrėmefantazijos ryšys“ su mūsų partneriu. Fantastinis ryšys yra mano tėvo, gydytojo psichologo, sukurtas terminas, apibūdinantis įsivaizduojamą ryšį, kurį žmogus užmezga su kitu asmeniu, taip sukurdamas saugumo iliuziją arba klaidingą saugumo jausmą.

Kai asmenys tai daro, jie nebeišreiškia tikros meilės veiksmų; vietoj to jie pakeičia tikrąjį ryšį su santykių forma ir egzistuoja kaip du izoliuoti žmonės, gyvenantys du atskirus gyvenimus. Fantazijos ryšys padeda poros žmonėms pajusti, kad jie nėra vieni, tačiau dažnai jie yra emociškai nutolę vienas nuo kito.

Kai mus sieja fantazijos ryšys, mūsų tikrieji santykiai galėjo irti jau seniai, kai tikruosius gerumo, pagarbos ir meilės poelgius pradėjome pakeisti alinančiomis kasdienybėmis ir gynyba vienas kito atžvilgiu – kai palaipsniui rodėme vis mažiau fizinio meilės ar meilės. nustojo reikšti asmeninį susidomėjimą vienas kitu. Galiausiai nė vienas iš mūsų nesame iš tikrųjų savimi. Mes nebesame pažeidžiami savo mylimam žmogui. Taigi, kai prarandame santykius, iš tikrųjų prarandame netikrą saugumo jausmą, kurį suteikė fantazijos ryšys, o ne intymumą, kurį kadaise jautėme su savo partneriu.

Pavyzdžiui, mano pažįstama moteris nusprendė palikti savo vyrą. Daugelį metų jiedu mažai ką apsikeitė šiluma, romantika ar net nedideliais susimąstymo poelgiais. Ji jautėsi tvirta priimdama sprendimą ir šviesi dėl savo ateities. Ji netgi jaudinosi dėl galimybės vėl susirasti meilę. Jos vyras maldavo jos neišeiti ir pasakė, kad negali išsiversti be jos, todėl ji nusprendė pasilikti ir pabandyti viską išspręsti. Mėnesius tarp jų niekas nepasikeitė, ir gana greitai jos vyras nusprendė, kad nori skyrybų. Moteris buvo sugniuždyta. Kadaise tvirtai jautėsi dėl savo pačios sprendimo išvykti, dabar ji panikavo ir krito į gabalus nuo minties likti viena. Ji bijojo, kad negalės savimi pasirūpinti, net išgyventi be jo.

Jai prireikė šiek tiek laiko, bet moteris galiausiai suprato, kad ji gedi ne dėl vyro netekties; tai buvo saugumo iliuzija, kurią suteikė santykiai. Ji pasinaudojo savo santuoka, kad jaustųsi pateisinanti visuomenės lūkesčius, kad įrodytų, jog yra geidžiama moteris. Kai planavo jį palikti, ji jautėsi stabiliai ir pasitikėjo savimi. Vis dėlto, kai jis nusprendė ją palikti, ją apėmė baimės, nesaugumas ir priepuoliai prieš save.

Kai po išsiskyrimo jaučiamės sugniuždyti, svarbu atidžiai pažvelgti į tai, kas gali sukelti šį jausmą. Ar tai santykių praradimas ar fantazija? Ar tikrai elgėmės vienas su kitu meiliai? Ar tikrai buvome vienas dėl kito? Ar mes abu parodėme rūpestį, sąžiningumą ir pagarbą vienas kitam? Ar mane nuliūdino faktinio ryšio praradimas ar fantazija, kurią seniai pakeitėme tikru ryšiu? Ar aš pasiduodusavikritiškos mintyskurie man sako, kad niekada nerasiu meilės arba kad su manimi kažkas negerai?

Kai jaučiamės atstumti, dažnai pradedame klausytis destruktyviųvidinius balsus“, kurie puola mus ir mūsų partnerį. Kai klausomės šių destruktyvių minčių, labiau tikėtina, kad jaučiame pažeminimą nei tikrą liūdesį dėl savo netekties. Mūsų vidinis kritikas kursto jausmus, kad negali išgyventi vienas, dažnai sakydamas, kad niekas mūsų niekada nemylės. Kai šie balsai mūsų piktybiškai nepuola, jie dažnai siautėja ant mūsų partnerio, o tai tik palaiko auką orientaciją į mūsų situaciją. Mūsų kritinės mintys retai būna pagrįstos tikrove. Jie atstovauja piktam „anti-aš“, kuris yra neigiamas būdas pamatyti save, įtrauktas į gyvenimą ankstyvame amžiuje.

Nutrūkus fantazijos ryšiui, mes labiau linkę gedėti dėl klaidingo saugumo jausmo, nei dėl tikro, meilės santykių pabaigos. Scena ikoniškame filme Kai Haris sutiko Sally puikiai užfiksuoja šią dinamiką, kai verkianti Sally pasikviečia geriausią draugą Harry į jos butą. Sally sutriko, nes vyras, su kuriuo prieš kurį laiką rimtai susitikinėjo, dabar tuokiasi už kito žmogaus. Nors Sally niekada nenorėjo ištekėti už savo buvusiojo ir, žinoma, po jų išsiskyrimo jautėsi „gerai“, žinia, kad jis įsipareigoja kažkam kitam, ją apėmė isterija.

Sally: Visą tą laiką maniau, kad jis nenori tuoktis. Tačiau tiesa ta, kad jis nenorėjo manęs vesti. Jis manęs nemylėjo.

Haris: Jei dabar galėtum jį atsiimti, ar galėtum?

Sally: Ne. Bet kodėl jis nenorėjo manęs vesti? Kas su manimi?

Kai išsiskiriame su kuo nors ir norime atsisakyti šios ryšio iliuzijos, galime pastebėti, kad išsiskyrimas mus sugniuždo daug mažiau. Vietoj to galime pajusti savo tikrus liūdesio ar netekties jausmus. Tačiau nesijaustume taip, lyg prarastume save. Svarbu atsiminti, kad jūs esate visas žmogus. Joks žmogus negali tavęs užbaigti. Prarasdami santykius neprarandate savo tapatybės. Galbūt netgi atveriate duris, kad geriau pažintumėte save.

Be fantazinio ryšio suvaržymų galime atrasti, kas iš tikrųjų esame ir ko iš tikrųjų norime. Galime išsiugdyti savo gebėjimą būti mylimi ir atsiverti būti artimiems su žmogumi, kuris yra mums prieinamas ir malonus. Santykiai, sukurti ant meilės, o ne fantazijos, daug mažiau tikėtina, kad subyrės per naktį, nes jie yra pagrįsti sąžiningumu ir tikrais santykiais. Tobulindami save, pageriname savo galimybes rasti tokius santykius, kurie leistų mums jaustis gyvybiškai svarbiais ir dėl kurių verta kovoti.

Sužinokite, kaip išsivaduoti iš fantazijos obligacijų mūsų el. kurse,