Kaip galite išvengti modelių, kurie griauna meilės santykius?

Klausimas, kodėl meilė blėsta arba kodėl žmonės skiriasi savo santykiuose, yra viena didžiausių gyvenimo paslapčių. Kas mums trukdo išlaikyti aistrą, trauką, susižavėjimą ir artumą, kurį kadaise jautėme savo partneriui? Tai, ką radau savo darbe ir 30 metų išilginiame porų ir asmenų tyrime, yra tai, kad galime palyginti porų elgesio modelius, kurie lemia ilgalaikę romantišką meilę, su tais, kurie reiškia, kad pora susikūrė fantazijos ryšys .' Fantazinis ryšys yra vienybės su santykių partneriu iliuzija, šią sąvoką išaiškino mano tėvasDr. F.S.. Kai poros užmezga tokio tipo ryšius, vietoj tikrojo ryšio jos pakeičia fantaziją apie ryšį. Jie pradeda teikti formą virš esmės, o santykiai pradeda blogėti.

Laipsnis, kuriuo poros individas užmezga fantazijos ryšį, egzistuoja nenutrūkstamai. Pradžioje žmonės dažniausiai atsiveria vienas kitam ir bendrauja asmeniškai. Tada tam tikru momentu jie bijo ir pradeda apsisaugoti nuo pažeidžiamumo, užsidarydami ir atsitraukdami nuo meilaus elgesio. Vietoj to, tikrąją meilę jie pakeičia įsimylėjimo fantazija, kurią palaiko reikalaudami įprastų santykių žymenų. Situacija gali dar labiau pablogėti, kol pora nebepasižymi meiliu elgesiu ir dažnai išreiškia didelį priešiškumą vienas kitam.

Norint iš tikrųjų pakeisti mūsų santykius į gerąją pusę, verta atidžiai pažvelgti į šį žalingą elgesį ir palyginti juos su palankesniais santykių būdais, kurie apibūdina idealius santykius. Kai nutraukiame šiuos modelius ir aktyviai įsitraukiame į sveikesnius bendravimo su partneriu būdus, galime jausti daugiau artumo ir pasitenkinimo. Mes galime išlaikyti savo santykių kibirkštį gyvą.

Taigi, į kokį elgesį reikia atkreipti dėmesį?

1. Piktos reakcijos į atsiliepimus, palyginti su neapgynimu ir atvirumu

Bendravimas yra raktas į artimus santykius. Tačiau kai užmezgame fantazijos ryšį, esame linkę vis labiau užsidaryti tikram dialogui, tai yra maloniam ir užjaučiančiam keitimosi įspūdžiais ir idėjomis būdui. Vietoj to, mes linkę apsiginti ir piktai arba bauginančiai perdėtai reaguojame į atsiliepimus, kurie užkerta kelią mūsų partneriui. Nesvarbu, ar mes baudžiame savo partnerį emociškai palūždami, tyliai elgdamiesi ar rėkdami ant jo, mes jiems sakome, kad nenorime girdėti, ką jie turi pasakyti. Mes galime išprovokuoti papildomą emocinį atstumą, reaguodami kritiškai, sakydami dalykus, kurie, kaip žinome, labiausiai įgels mūsų partneriui.

Siekdami pakeisti šį modelį, galime pabandyti ieškoti tiesos tame, ką sako mūsų partneris, o ne atskirti atsiliepimų trūkumus. Jei jis ar ji sako: „Aš jaučiuosi blogai, kai visą naktį žiūrite televizorių. Atrodai išsiblaškęs. Jaučiuosi nepaisoma ir tarsi tu manimi nesidomi“, – galėtume pagalvoti, kokios to dalys galėtų mums atsiliepti, užuot gaišę laiką viskam, kas ne. Galime jaustis linkę atsigręžti sakydami: „Nebūk juokingas ir dramatiškas. Aš tiesiog pavargęs!' Nors tame gali būti šiek tiek tiesos, galime stabtelėti ir pagalvoti: „Pastaruoju metu buvau pavargęs, bet ar su manimi vyksta dar daugiau? Ar buvau išsiblaškęs taip, kad nepaisyčiau savo santykių? Mūsų suderintas atsakymas būtų toks: „Atsiprašau, kad blogai jautiesi. Pastaruoju metu jaučiausi išblaškytas darbo ir pavargęs, kai grįžtu namo. Jaučiuosi blogai, kad tiesiog taip atsipalaiduoju. Aš matau, kaip tai tave skaudina, nors nenorėjau tavęs įskaudinti.

Mes visada galime užsibrėžti tikslą išgirsti viską. Tai nereiškia, kad turime sutikti su tuo, ką kažkas sako. Tačiau galime stengtis būti atviri ir siekti atsiliepimų iš žmonių, kuriais rūpinamės ir kuriais pasitikime, kad jie jaustųsi patogiai kalbėdami su mumis sunkesnėmis temomis.

2. Uždarytas naujiems potyriams, palyginti su atviras naujų dalykų išbandymui

Kiekvienuose santykiuose svarbu išlaikyti savęs kaip unikalaus žmogaus jausmą. Kai įsitraukiame į ką nors naujo, tai turėtų išplėsti mūsų pasaulį, o ne jį mažinti. Kai pirmą kartą įsimylime, esame linkę būti atviri naujiems dalykams. Tačiau kai pradedame užmegzti fantazijos ryšį, esame linkę priimti vaidmenis ir rutiną, kurie mus riboja ir uždaro mus nuo naujos patirties. Savo atsakymuose galime tapti griežtesni ir automatiškesni. – Žinai, man nepatinka tas restoranas. „Šeštadienio vakarą mes visada žiūrime filmą“. Santykiams iš tikrųjų kenkia, kai nustojame būti laisvi ir atviri naujiems bendriems interesams. Tai gali paskatinti tikrą nepasitenkinimą tarp partnerių. Nors niekas neturėtų versti savęs daryti to, ko iš tikrųjų nenori daryti, tačiau užsidarę savyje, kuri ieško naujos patirties ir reaguoja į partnerio kibirkštį, gali išsekti mūsų gyvumą ir spontaniškumą.

Visada turėtume būti atviri tyrinėti dalykus, kurie plečia mūsų pasaulį, ir būti atsargiems, kad neapribotume savo ar partnerio patirties. Galime išbandyti veiklą, kuri patinka kiekvienam iš mūsų, ir pamatyti, ar ji papildo mūsų dalykų, kuriuos galime veikti kartu ir gyvai dalytis, arsenalą. Tai nereiškia, kad turime dalytis visais savo interesais ar tenkinti visus vienas kito poreikius. Tiesą sakant, labai svarbu išlaikyti mūsų nepriklausomybę ir individualumą. Mums nereikia vieno žmogaus, kad galėtume išsipildyti, bet mums reikia kai kurių bendrų veiklų. Santykiai neegzistuoja vakuume. Atvirumas naujiems potyriams palaiko jį gyvą.

3. Apgaulė ir dviveidiškumas prieš sąžiningumą ir sąžiningumą

Daugelis iš mūsų žinome iš patirties, kad galime varyti vieni kitus iš proto, kai mūsų žodžiai ir veiksmai nesutampa. Deja, apgaulė ir dviveidiškumas santykiuose yra gana dažnas reiškinys. Yra daug mišrių pranešimų, pagrįstų vienu dalyku pasakymu ir kitokiu darymu. Pavyzdžiai:

Sakydamas: „Aš tikrai tave myliu“, bet elgiuosi taip, lyg neturėčiau laiko praleisti su tavimi.
Sakydami „noriu būti šalia tavęs“, tada nuolat kritikuoti jus, kai esate šalia.
Sakydamas „Man neįdomūs kiti žmonės“, bet flirtuoti su visais kitais bare.

Šiems žodžiams prieštaraujantys veiksmai neatrodo kaip meilė. Jie vaizduoja fantaziją būti artimu, bet be tikro ryšio, iš esmės iškeliantys formą virš esmės. Tokios dvigubos žinutės, kaip šios, sumaišo kito žmogaus tikrovę, kuri iš tikrųjų gali būti laikoma pagrindiniu žmogaus teisių pažeidimu, jau nekalbant apie didžiulę grėsmę ilgalaikiams, meilės santykiams.

Tiesa, sąžiningumas santykiuose gali būti keblus, nes tai nereiškia, kad partneriui reikia pasakyti kiekvieną smulkmeną, kuri šauna į galvą. Turime žinoti savo tikruosius ketinimus ir kas yra tikroji tiesa. Tai reiškia, kad turime pažinti save. Turime nuolat savęs klausti: „Ar aš esu sąžiningas? Kokia mano motyvacija? Ar tikrai mano žodžiai ir veiksmai sutampa?' Jei sakome, kad ką nors tikrai mylime, turime imtis tokių veiksmų, kurie išoriniam stebėtojui būtų vertinami kaip mylintys. Ar esame jiems meilūs? Ar mes su jais kalbamės? Ar mes užsidegame, kai jie ateina? Kai mūsų veiksmai yra sąžiningi, galime sukurti tikrą artumą.

4. Ribų peržengimas prieš pagarbą kito riboms, prioritetams ir tikslams

Palaikydamos fantazijos ryšį, poros linkusios peržengti vienas kito ribas ir suformuoti susiliejusią tapatybę. Jie pradeda matyti save kaip MES, o ne TU ir AŠ. „Mums patinka ten eiti“. „Mes nenorime eiti į tą vakarėlį“. „Mums patinka toks maistas“. Daugelis iš mūsų netyčia pamirštame, kur baigiame ir pradedame partneris. Net nepastebėdami, galime būti įkyrūs arba kontroliuojantys savo partnerį, elgtis nepagarbiai arba žeminančiu kito asmens savijautą. Kai taip nutinka, tai ne tik įskaudina mūsų partnerį ir jo jausmus mums, bet ir gali pakenkti mūsų pačių jėgoms ir jausmams partneriui. Daugelis porų laikosi savo partnerio atsakingu už savo laimę, todėl kyla reikalavimai, skundai ir bejėgiškumo jausmas.

Kad būtume mylintis partneris ir išlaikytume savo susidomėjimo bei patrauklumo jausmus, turėtume atsižvelgti į tai, kas nušviečia mūsų partnerį ir kas jam ar jai svarbu. Turėtume matyti savo partnerį kaip visumą ir atskirą mums svarbų asmenį, nepriklausantį nuo mūsų pačių poreikių ir interesų. Mes abu galime paskatinti vienas kitą užsiimti veikla, kuri iš tikrųjų išreiškia, kas kiekvienas iš mūsų yra atskirai. Nesvarbu, ar tai būtų kalbos mokymasis, kopimas į kalną ar knygos rašymas, galime pamatyti vieni kitus tokius, kokie esame iš tikrųjų, ir palaikyti vieni kitų unikalius tikslus ir galimybes. Suteikdami kitam žmogui tokią erdvę, pagarbą ir pagarbą, mes iš tikrųjų priartiname tą žmogų prie savęs, nes abu tikrai galime jaustis vienas kitam tikrais žmonėmis.

5. Meilės trūkumas ir neadekvatus, beasmenis arba įprastas seksualumas, palyginti su fiziniu meilumu ir asmeniniu seksualumu

Fantazijos ryšiuose dažnai gali trūkti asmeninių santykių ir dažnai meilės. Seksualumas gali pradėti jaustis neadekvatus, beasmenis arba beveik nebeegzistuoja. Kai kurios poros savo seksualinį gyvenimą apibūdina kaip mechaninį arba labai įprastą. Tai atima daug įspūdžių iš jų patrauklumo. Akivaizdu, kad yra realių išorinių aplinkybių, kurios gali paveikti arba pakeisti fizinius santykius. Tačiau dažnai taip pat daug neigiamų kalbų apie save arba „ kritiški vidiniai balsai “, kurie atgraso mus nuo savo seksualumo. Svarbu išfiltruoti neigiamas žinutes ir palaikyti ryšį su šia gyvybiškai svarbia mūsų ir partnerio dalimi. Idealiu atveju stengtumėmės palaikyti ryšį su savo trokštamais jausmais ir su partnerio jausmais. Užmezgus tikrą kontaktą būtų galima duoti ir imti, o tai sužadintų mudviejų intymius ir meilės jausmus. Kuo laisvesnė ir spontaniškesnė gali būti mūsų meilės išraiška, tuo mažesnė tikimybė, kad atsiskirsime.

6. Nesusipratimas prieš supratimą

Esant fantazijos ryšiams, mes linkę matyti savo partnerius tokius, kokių mums reikia, o ne tokius, kokie jie yra. Galime juos iškraipyti idealizuodami arba pastatydami ant pjedestalo. Arba mes galime juos atskirti, sumenkindami juos suteikdami neigiamas savybes. Mes netgi galime juos laikyti kritiškesniais, įkyresniais ar atstumiančiais nei jie yra, nes užaugome su žmonėmis, kurie turėjo šias savybes. Kai negerbiame ribos tarp savęs ir savo partnerio, labiau tikėtina, kad juos matysime kaip savęs pratęsimą ir galime netinkamai elgtis su jais arba juos kritikuoti taip, kaip netinkamai elgiamės ar kritikuojame save.

Idealiuose santykiuose mes stengiamės realiai matyti savo partnerį, tiek su savo stipriosiomis, tiek su silpnybėmis, ir priimti juos tokius, kokie jie yra. Neleidžiame sau kurti neigiamos karikatūros, o tai reiškia, kad nesusitelkiame į jų trūkumus ir nesileidžiame į kritines mintis. Tačiau tai reiškia ir nekurti grandiozinio jų įvaizdžio. Niekas iš tikrųjų negali jaustis mylimas, jei nesijaučia matomas realiai. Kai partneris mus stato arba griauna, galime jaustis tarsi atsidūrėme ant netvirtos žemės ir iš tikrųjų nesame mylimi tokie, kokie esame. Štai kodėl taip svarbu neiškraipyti kito žmogaus.

7. Manipuliacijos dominavimu ir paklusnumu, palyginti su nekontroliuojančiu, nemanipuliatyviu ir nekeliančiu grėsmės elgesiu

Dėl pačių žmonių gynybos ir noro apsisaugoti poroms gali būti lengva žaisti žaidimus ir netiesiogiai kalbėti apie savo norus ir poreikius. Jie gali atlikti manipuliacinius manevrus, kad gautų tai, ko nori, pavyzdžiui, bandyti kontroliuoti situaciją verkdami ir subyrėdami arba sprogdami ir baugindami. Jie taip pat gali imtis vaidmenų, kurie juos žeidžia arba riboja jų santykius. Pavyzdžiui, poros dažnai susipriešina viena su kita – vienas žmogus tampa valdingu ir kontroliuojančiu, o kitas elgiasi pasyviai ir nuolankiai. Įvairiuose santykių aspektuose tai gali būti įvairių formų. Vienas partneris gali būti laikomas finansų „bosu“; kitas gali būti tas, kuris kontroliuoja jų tarpusavio seksualumą. Jie gali būti traukiami prisiimti tam tikrus vaidmenis iš pažįstamų arba kaip būdas jaustis saugūs, tačiau tai iš tikrųjų kenkia jų gebėjimui bendrauti kaip dviem lygiaverčiams asmenims.

Lygiuose santykiuose svarbu tiesiogiai prašyti to, ko norime ir ko vieni iš kitų reikia. Tai suteikia partneriui galimybę reaguoti ir patenkinti mūsų poreikius. Daugelis iš mūsų daro klaidą, tikėdamiesi, kad partneris skaitys mūsų mintis ir „žinos“, ko norime, o tai gali sukelti tik nusivylimą. Svarbu pasakyti, ko norime, nebandant dominuoti ar kontroliuoti situacijos. Paprastai jaučiamės pažeidžiami, kai atvirai sakome, kas esame, ko norime ir kaip iš tikrųjų jaučiamės. Tačiau šis tiesmukiškumas yra geriausias būdas išlaikyti sąžiningą ir autentišką santykių būdą ir pasiekti tai, ko norime gyvenime.

Žinodami visus šiuos elgesio modelius, kurie prisideda prie santykių problemų, galime laikytis standarto, kad išliktume ištikimi tam, kas esame, ir jautrūs kitam asmeniui. Galime skatinti meilės ir palaikymo atmosferą, išsaugodami unikalias, individualias savybes, kurios mus traukė vienas prie kito. Galime išvengti fantazinio ryšio spąstų ir mėgautis neapdorotais ir tikrais nuotykiais, kurie yra meilės santykiai.

Sužinokite, kaip išsivaduoti iš fantazijos obligacijų mūsų el. kurse,