Daug kovų, su kuriomis susiduriame dabartiniuose tarpasmeniniuose santykiuose, kyla dėl pagrindinės gynybos, susiformavusios vaikystėje, žinomos kaip „ fantazijos ryšys .' Galbūt jums įdomu, kodėl prarandate „kibirkštį“ tarp jūsų ir partnerio arba kodėl negalite nustoti jaudintis dėl savo vaikų. Galbūt nustebsite sužinoję, kad šios varginančios dinamikos priežastis yra fantazijos ryšys. Kaip pagrindinė mano tėvo, daktaro F.S., teorijos samprata, fantazijos ryšys apibūdina susiliejimo iliuziją, kurią iš pradžių sukuriame su savo tėvais arba pagrindiniu globėju. Ši fantazija būti viename su mūsų prižiūrėtoju veikia kaip gynyba, padedanti sumažinti nerimą ir emocinį skausmą ištikus nelaimei. Tačiau kai mes augame, ši gynybos sistema riboja mūsų galimybes siekti ar priimti tikrą meilę ir ryšį. Šios gynybos supratimas gali pakeisti gyvenimą. Pateikiu trumpą fantazijos ryšio vadovą, kuris gali atskleisti, kaip toks ryšys formuojasi, riboja mūsų gyvenimą ir kaip galime imtis veiksmų, kad išsivaduotume iš destruktyvių dabartinių santykių elementų.

Kaip vystosi fantazijos obligacijos

Fantazijos ryšys yra primityvus gynybos mechanizmas, kurį sukūrėme ankstyvoje vaikystėje kaip būdą išlaikyti saugumo ir saugumo iliuziją tais laikais, kai patyrėme didžiulį nusivylimą, įskaudinimą ar net siaubą. Kūdikiai turi natūralų gebėjimą paguosti save, naudodami vaizdus ir prisiminimus apie praeities maitinimo patirtį, kad išvengtų nerimo dėl laikinai atskirties nuo motinos. Fantazija padeda sumažinti alkio ir nusivylimo jausmą. Vaiko ryšio iliuzija kompensuoja arba pakeičia ankstyvosios aplinkos trūkumus. Bandydami susidoroti su emociniu skausmu ir atkurti komforto jausmą, kūdikiai susilieja su savo pagrindiniu prižiūrėtoju (dažnai motina) savo vaizduotėje, stebuklingai tikėdami, kad yra vienas su tuo žmogumi – jaučiasi visagaliu tėvu ir bejėgiu kūdikiu. , viskas viename. Ši fantazija būti susijusiam su kitu gali suteikti vaikui saugumo, net nemirtingumo iliuziją, kuri vėliau padeda susidoroti su egzistenciniais suvokimais ir baimėmis.

Savo darbe mes su tėvu vartojame fantazinio ryšio terminą, apibūdindami tiek pirminį įsivaizduojamą ryšį, susiformavusį vaikystėje, tiek pasikartojančias suaugusiojo pastangas toliau užmegzti tokio tipo ryšius tarpasmeniniuose santykiuose. Toks ryšys taip pat dažnai tęsiasi už mūsų tėvų, romantiškų partnerių ir vaikų. Siekdami saugumo jausmo, galime užmegzti fantazijos ryšį su:

• Seserys ar kiti giminaičiai
• Šalis
• Religija
• Darbas
• Sporto komanda
• Socialinė ar politinė partija
• Grupės

Kaip fantazijos ryšiai ir toliau veikia mus

Nors žmonėms gali būti patogu atsainiai kritikuoti savo tėvus būdami suaugę, būdami vaikai, gali būti baisu kritikuoti savo globėjus. Žmonės pasitiki savo tėvais, kad išgyventų, o kartais tėvų nepriežiūra ar priešiškumas vaikui galėjo jaustis bauginančiai, net pavojingai gyvybei. Dalis fantazijos ryšio formavimo apima mažus vaikus, kurie mokosi būti tėvams, ramindami ir bausdami save panašiai kaip tėvai. Vaikai susitapatina ir įsisavina būdus, kuriuos tėvai matė ir su jais elgėsi. Jie gali stengtis išsaugoti idealizuotą tėvų įvaizdį, žiūrėdami į save kritiškai. Augdami jie palaiko, dažnai nesąmoningą, internalizuotą ryšį su savo tėvais šiais būdais:

• Jų idealizavimas tėvai ir šeima – t.y. „Mano tėvai buvo puikūs. Tiesiog man kažkas negerai.

• Priežiūra neigiamas vaizdas iš savęs – Daugeliui žmonių išsivysto kritiškas vidinis balsas ,“ neigiamas mąstymo procesas, kuris, kaip ir vidiniai tėvai, treniruoja, kritikuoja ir komentuoja juos gyvenant mūsų gyvenimą, t. Niekas negalėtų manęs mylėti.

• Neigiamų tėvų savybių ir elgesio projektavimas kitiems – To nesuvokdami galime projektuoti savo tėvų savybes žmonėms, su kuriais esame artimi visą gyvenimą. 'Ji paliks tave. Jūs negalite ja pasitikėti. 'Jis kritikuoja tave. Pažiūrėk, kaip jis į tave žiūri.
• Neigiamos šeimos dinamikos atkūrimas suaugusiųjų santykiuose – Žmonės gali nuspręsti suartėti su kitais, kurie jiems primena jų praeitį. Arba jie gali iškreipti ir net išprovokuoti artimus žmones atkurti seną, pažįstamą, nors ir neigiamą dinamiką.
• Išgyventi savo tėvų gyvenimą, o ne gyventi savo – Daugeliui žmonių sunku išsiskirti ir gyventi pagal savo sąlygas. Jie ir toliau klausosi „balso“ savo galvose, kuris ne visada atspindi tikrąjį jų požiūrį.
• Išlaikyti psichologinę gynybą, kuri vaikystėje buvo prisitaikanti, bet jas riboja kaip suaugusiems – The psichologinės gynybos vaikystėje susiformavusius asmenis, kad jie jaustųsi saugūs, sunku pajudinti vėliau, net kai ši gynyba nebeprisitaiko. Gynyba dažnai riboja asmenų gyvenimą ir tarpasmeninius santykius. Pavyzdžiui, jei anksčiau jie užsisklendė, kad išvengtų bausmės, arba glaudėsi prie tėvų, kad nusiramintų, jie gali perkelti šiuos modelius į savo suaugusiųjų santykius, nors jie iš tikrųjų padeda sukurti atstumą, o ne suartinti žmones.

Fantastiniai ryšiai mūsų suaugusiųjų santykiuose

Nors fantazijos ryšys užmezgamas ankstyvame gyvenime kaip būdas jaustis saugiai ir susieti, ypač kai tėvai nebuvo pasiekiami arba nesirūpina jų poreikiais, žmonės toliau atkuria šiuos ryšius savo suaugusiųjų santykiuose, kad jaustųsi apsaugoti. Kaip teigia daktaras F.S. rašė: „Dauguma žmonių bijo intymumo, saugo save ir tuo pat metu bijo likti vieni. Jų emocinės dilemos sprendimas – užmegzti fantazijos ryšį. Šis ryšys pakeičia meilės santykių esmę buvimo vienetu forma. Tai išlaiko žmones patogiu emociškai atstumu, kartu išlaiko vienybės jausmą su partneriu, leidžiantį jiems jausti, dažnai klaidingą, saugumo jausmą.

Taigi, kokia poros sąveika parodo skirtumą tarp tikros meilės ir fantazijos? Žvelgdami į šią dinamiką, atminkite, kad fantazijos ryšys egzistuoja išilgai kontinuumo ir dauguma iš mūsų patenka į savo santykių spektrą. Tai, kad jūs ir (arba) jūsų partneris elgiatės taip, nereiškia, kad turėtumėte panikuoti ir mesti santykius. Atvirkščiai, suprasdami, kiek galite bendrauti ribotais būdais, galite padėti jums ir jūsų partneriui pakeisti šią dinamiką ir atkurti meilės ryšį.

Poros sąveikos, atspindinčios tikrą meilę ir fantazijos ryšį:

1. Būti neapsaugotam ir atviram, palyginti su piktu ir uždaru
2. Gerbti vienas kito nepriklausomybę prieš vienas kito ribų peržengimą
3. Fizinės meilės ir asmeninio seksualumo išreiškimas, palyginti su meilės ir įprasto seksualumo stoka
4. Supratimas, kas iš tikrųjų yra jūsų partneris, palyginti su partnerio nesupratimu ir iškraipymu
5. Įsitraukimas į nekontroliuojantį elgesį, palyginti su manipuliavimu dominavimu

Sužinokite daugiau apie šias savybes čia

Ženklai ir simptomai, kad galite turėti fantazijos ryšį su savo partneriu:

1. Mažiau akių kontakto
2. Bendravimo sutrikimas
3. Mažiau meilės ir daugiau beasmenio ar įprasto mylėjimosi
4. Nepriklausomybės praradimas
5. Kalbėdamas kaip vienas žmogus
6. Kasdienės rutinos naudojimas kaip artumo simbolis
7. Vaidmenų nulemto elgesio panaudojimas kaip fantazijos atramos
8. Įsitraukimas į papročius ir įprastas reakcijas kaip tikro artumo pakaitalus

Skaitykite daugiau apie šiuos ženklus čia

Veiksmai, kurių reikia imtis norint nutraukti fantazijos ryšį

Pasak daktaro F.S., yra keletas žingsnių, kuriuos gali pradėti atskiri partneriai, kad nutrūktų vienas su kitu užmegztas fantazijos ryšys. Šie pasiūlymai yra pritaikyti iš jo tinklaraščio Fantastinis ryšys: tikrai meilės santykių pakaitalas .'

Pirma, poroje esantys asmenys turi pripažinti, kad egzistuoja fantazijos ryšys. Jiems bus naudinga nustoti neigti, kad jie nutolę, ir pripažinti, kad jų veiksmai nebemyli. Tada jie gali pereiti prie šių veiksmų:

1. Atpažinkite pykčio ir priešiškumo jausmus, taip pat bet kokį kritišką požiūrį į save ir savo partnerį – Ar jie yra ypač irzlūs vienas kitam, renkasi vienas kitą ir ieško kuro, kad būtų kritiški?
2. Atkreipkite dėmesį į išskaitymo modelius – Ar jie nustojo daryti dalykus, kuriuos mėgo jų partneris, ar skyrė savo partneriui dėmesį?
3. Susidurkite su psichologiniu skausmu ir liūdesiu, susijusiu su bandymu atkurti intymumą – Iššūkis gynybai ir suartėjimas su kuo nors gali padaryti gyvenimą brangesnį. Tai taip pat gali nutraukti fantazijos ryšius iš praeities. Pavyzdžiui, jei kas nors jus myli taip, kaip niekada nesijautėte mylimas, tai verčia jus susidurti su tos pradinės nuoskaudos skausmu.
4. Atskleiskite jų individualizacijos ir atsiskyrimo baimes – Žmogui gali tekti susidurti su tuo, kad jis bijo tapti savo asmeniu. Netikras saugumo jausmas, kurį jie gauna iš fantazijos ryšio, gali būti nepasiekiamas, kai jie save ir kitą asmenį laiko nepriklausomais asmenimis.
5. Judėti link nepriklausomybės ir pagarbos vienas kitam / Nustatykite tikrą lygybę – Žmonės turi sutrikdyti bet kokius dominavimo, paklusnumo ir nepaklusnumo modelius, kad vienas kitam pasiūlytų abipusę pagarbą ir lygybę bei tikrą trauką.
6. Ugdykite neapsaugotą laikyseną, siekdami grįžtamojo ryšio ir atviro bei sąžiningo bendravimo stiliaus
7. Judėti link didesnio bendravimo su kitais – Tai apima asmens socialinio šeimos ir draugų rato išplėtimą, todėl jie turi papildomos paramos ir perspektyvų.

Tiesa, fantazijos ryšys yra sudėtinga sąvoka, kurią reikia suprasti daugybe aspektų. Tačiau šio supratimo siekimas yra vertas siekis, nes tai iš tikrųjų gali pakeisti žmogaus gyvenimą ir jo santykius su savo artimaisiais.