Būdami suaugusieji, mūsų dažnai prašoma apmąstyti teigiamą įtaką, sektinus pavyzdžius ir praeities patirtį, kuri suformavo tai, kas esame šiandien. Lygiai taip pat dažnai visame kame – nuo ​​kolegijos rašinių iki darbo pokalbių – mūsų prašoma atsekti kliūtį, kurią įveikėme, iššūkį, su kuriuo susidūrėme, arba trūkumą, kurio neleisime sulaikyti. Kaip žmones, mus formuoja aplinka. Kiekvienas aukštumas ir nuosmukis formuoja mus tokiais, kokie esame, geriau ar blogiau. Tai labiausiai pasakytina, kai esame jauni ir mūsų smegenys sparčiai vystosi. Visko galia – nuo ​​negirdėto verksmo iki nežymios veido išraiškos gali turėti didelį poveikį besivystančiai vaiko psichikai.

Teigiama sąveika mūsų vystymosi metu gali paskatinti mus sukurti tai, ką mano tėvas psichologas Robertas Firestone'as ir aš vadiname „savęs sistema“. Aš sistemą sudaro unikalios individo savybės kartu su harmoningu tėvų teigiamų nuostatų ir bruožų identifikavimu ir įtraukimu. Žinoma, nė vienas žmogus ar tėvas nėra tobulas. „Proto padalijimas“ yra modelis, kurį su tėvu sukūrėme ir kuris rodo, kad kiekvienas žmogus yra susiskaldęs. Žmonės ir myli, ir nekenčia savęs, ir, būdami tėvai, abu reaguoja į savo kūrinius, ty savo vaikus.

Nors tėvų auklėjimas praturtina jų vaikų savęs sistemą, tėvų atstūmimas, nepriežiūra ar priešiškumas veda prie „anti-aš sistemos“ formavimosi. Anti-self sistema apima destruktyvų tapatinimąsi su neigiamais tėvų bruožais ir jų įtraukimą. Kai įskaudiname ar traumuojame praeityje patirtus išgyvenimus, įsisaviname destruktyvias nuostatas, sustipriname savo priešiškumą. Kai mes augame, mūsų anti-aš gyvena mumyse ir skatina mus imtis veiksmų, kurie atkartoja mūsų praeitį, bet kenkia mums dabartyje.

Yra daug vaikystėje išsiugdytų bruožų, kurie vaikystėje turėjo tikslą, bet iš tikrųjų trukdo mums suaugus. Tarkime, kad augdami jautėmės labai įkyrūs savo tėvų. Galbūt patyrėme kritiškos motinos rūstybę arba tėvo, kuris per daug nerimavo dėl visko, nuo mūsų žiemos svorio padidėjimo iki vidutinių SAT balų, nusivylimą. Būdami vaikai, galėjome apsiginkluoti prieš savo tėvų trūkumus, pasilikdami savyje, maištaudami prieš suvaržymus ar įsakydami perfekcionizmą. Daugiau nei tikėtina, kad pakeliui įgijome kai kurių žalingų įpročių. Tėvas, sulaužęs pažadus, galbūt išmokė mus mažiau pasitikėti savo artimaisiais. Motina, kuri mus ignoravo, galėjo jaustis savarankiški ir apsisaugoti, kad nieko nenorėtų iš kito.

Šios savybės mūsų jaunystėje buvo „apsauga“. Jie apsaugojo mus nuo skausmo ir net baimės, kai pripažįstame kaltų, atsakingų už mūsų gerovę, klaidas. Augant, mūsų tėvų pareiga buvo mus ginti. Nuo jų priklausė mūsų išlikimas. Ši priklausomybė yra dalis to, dėl ko mūsų tėvų veiksmai buvo tokie reikšmingi mūsų vystymuisi ir suteikė jiems tokią didelę įtaką mums. Suaugusiam žmogui tai, kad kitas suaugęs žmogus išsiveržia iš pykčio ar poelgis, nukentėjęs nuo mūsų, gali sukelti pykčio ar provokacijos jausmą. Tačiau vaikui gali būti baisu turėti žmogų, kuris yra ne tik fiziškai didesnis už mus, bet ir visiškai už mus atsakingas.

Net ir geriausių ketinimų turintys tėvai patiria streso akimirkų, kai yra netinkamai prisitaikę prie savo vaikų. Dėl šių nesusipratimų ir traumų momentų vaikai susiformuoja savisaugos priemones, kad galėtų paguosti save arba „išgyventi“. Apsauga, susiformavusi iš vaikystės įvykių, lieka su mumis suaugus. Dažnai jie ir toliau tarnauja tam, kad atkirstų mus nuo nemalonių emocijų arba apsaugotų nuo suvoktos rizikos. Tačiau nors mūsų gynyba gali atrodyti kaip naudingas apsaugos sluoksnis, dažniausiai jos pridaro daugiau žalos nei naudos.

Pavyzdžiui, atsiribojus nuo baisių išgyvenimų vaikystėje galėjo tekti slėptis po lova, vengti didelio spaudimo situacijų, pavyzdžiui, sporto ar akademinės bendruomenės, arba žaisti vaizdo žaidimus. Suaugusiesiems tai gali reikšti tapti asocialu, vengti tikslo siekiančio elgesio arba piktnaudžiauti tokiomis medžiagomis kaip alkoholis. Mūsų gynyba gali įtakoti mus, kad įsitrauktume į save raminančius ritualus arba išvengtume numanomų pavojų. Tačiau jų užuominos paimtos iš praeities įvykių, kurie mums nebekelia realios grėsmės. Tiesą sakant, mums senstant pati gynyba dažnai tampa grėsme.

To pavyzdys yra vyras, kuris atsisakė iškviesti moterį, nes bijojo būti atstumtas. Nors jis buvo išvaizdus, ​​malonus ir juokingas, dėl drovumo ir nesaugumo jam buvo sunku priartėti. Būdamas mažas berniukas, jis buvo auginamas kaip vienintelis vaikas su vieniša mama, kuri jam skyrė didžiąją dalį savo energijos ir dėmesio. Jos įkyrumo ir griežto, beprasmiško požiūrio derinys privertė jį pasijusti neadekvačiu ir tarsi nuolatiniu nusivylimu. Reaguodamas į tai, jis pasitraukė iš socialinių situacijų ir išsiugdė baimę, kad nuvils moterį. Jo „gynyba“ neleido jam būti atstumtam, tačiau taip pat neleido susitikti su žmogumi, kuris jam labai patiko. Be to, dėl jo pasyvumo moterys, su kuriomis jis susitiko, buvo labiau dominuojančios, o tai dar labiau atkartojo jo vaikystės dinamiką.

Jei vaikystėje buvome tam tikru būdu įskaudinti, visą gyvenimą nesąmoningai ieškosime santykių, kuriuose esame įskaudinti taip pat. Taip yra nebūtinai dėl to, kad mūsų jaunystės situacijos buvo geros, o todėl, kad jos jaučiasi pažįstamos. Mūsų gynyba yra sudėtinga, nes ji skatina mus pažinti, stengiantis apsaugoti mus nuo mūsų praeities skausmo. Gali atrodyti, kad jie mus apsaugos, bet iš tikrųjų jie linkę apsaugoti žmones, kurie mus įskaudino, nuo kurių priklausėme vaikystėje. Bet kodėl mes taip pasiryžę ginti tuos, kurie mus skriaudžia?

Kai esame jauni, pasitikime savo prižiūrėtojais. Matydami juos kaip ydingus ar nestabilius, kyla tiesioginė grėsmė mūsų išlikimui. Mūsų suformuota gynyba gali apsaugoti mus nuo neigiamų tų, kurie mus užaugino, bruožų, tačiau taip pat padeda apsaugoti šias įtakingas asmenybes. Pavyzdžiui, moteris per savo paauglystę atlaikė daugybę žodinės ir fizinės prievartos atvejų, kai motina, kurios elgesys buvo laukinis ir nenuspėjamas. Po ilgų mūšių, kuriuose mama rėkdavo ir grasindavo tiek sau, tiek dukrai, mama užsidarydavo savo kambaryje ir nevaldomai verkšlendavo. Kaip galima įsivaizduoti, dukra jautėsi vieniša ir išsigandusi. Iš nevilties mergina stengdavosi atmesti patirtą prievartą ir rašydavo ilgus atsiprašymo laiškus savo motinai. Vėliau ji paslėpdavo laiškus po durimis, tikėdamasi, kad galės „sutvarkyti“ viską, kas sugedo jos motinoje.

Šis pasiaukojimo aktas yra labai dažnas mažiems vaikams. Būdami vaikais, tie patys žmonės, kurie mus gąsdina ar skaudina, yra tie žmonės, į kuriuos turime kreiptis norėdami paguodos ir priežiūros. Todėl dažnai atsiduodame, kad apsaugotume savo globėjus. Nors dauguma įvykių gali būti ne tokie ryškūs ar dramatiški, kaip iliustruoja aukščiau pateikta istorija, vaikai nuolat prisitaiko, kad patiktų ir apsaugotų savo tėvus. Šie dideli ir maži aukos veiksmai sukuria pagrindines gynybos priemones, kurios dažnai kenkia suaugusiems. Kitaip tariant, mes sudarome vidinių tėvų rinkinį, kuris atkuria emocijas ir bendravimą nuo ankstyvo mūsų gyvenimo.

Ryšys, kurį jaučiame su tėvais, yra natūralus. Tėvai gali būti teigiami pavyzdžiai, įskiepijantys mumyse bruožus, kuriuos vertiname visą gyvenimą. Tačiau galime sukurti ir tai, ką mano tėvas psichologas daktaras F.S. vadinamas „fantaziniu ryšiu“ su mūsų tėvais – ryšio iliuzija, kuri sulygina mus su tais, kurie mus augina, ir verčia mus susitapatinti su jais neigiamais ir teigiamais būdais.

Kaip jau sakiau anksčiau, nė vienas žmogus nėra tobulas. Net patys geriausi tėvai savo vaikams susitinka tik apie 30 procentų laiko. Štai kodėl, suaugusiems, svarbu atpažinti būdus, kuriais mes neigiamai prisitaikėme prie žalingos tų, kurie rūpinosi mumis vaikystėje, pusės. Kai išsiaiškinsime, kaip apsisaugome nuo savo praeities, galime atsiskirti nuo savo galvose vidinių tėvų ir judėti pirmyn kaip nepriklausomi asmenys, sąmoningai perimdami bruožus, kuriuos gerbiame, ir atmesdami tuos, kurie mus skaudina.

Sąvoka „gynyba“ yra puiki iliustracija, kad labai dažnai mūsų pačių didžiausias priešas slypi mumyse. Ironiška, kad pačios gynybos priemonės, kurios mus emociškai išgelbėjo taip seniai, šiandien atima iš mūsų gyvybę. Tai, kas iš pradžių tarnavo kaip pagrįstas prisitaikymas prie sudėtingos situacijos, gali tapti mūsų įkalinimo agentu. Labai dažnai gyvename apgaubti savo vaikystės gynybos šarvais, nesuvokdami, kad saugu atsikratyti šių klaidingų tapatybių ir apgaulingų apsaugos sluoksnių. Kai tai padarome, atveriame visiškai naują galimybių pasaulį, visiškai naują sėkmės, laimės, nuotykių ir meilės potencialo lygį. Svarbiausia, kad dovanojame sau didžiausią įmanomą dovaną: laisvę, laisvę būti tokiais, kokie esame ir gyventi taip, kaip pasirenkame, išlaisvinti iš praeities patirties grandinių.