Visą gyvenimą mes kuriame vaizdą, kaip, mūsų nuomone, turėtų atrodyti tikroji meilė. Dažnai šis procesas prasideda anksti, nes mažos mergaitės, besiklausančios pasakų prieš miegą, įsivaizduos savo riterį su spindinčiais šarvais. Kai mes senstame, dažnai įsivaizduojame, kad surandame sielos draugą, tą tobulą žmogų, su kuriuo mums buvo lemta praleisti savo gyvenimą. Norėdami pasiskolinti frazę iš Shel Silverstein, pradėjome ieškoti trūkstamo kūrinio.

Bėda ta, kad meilės realybė nėra tokia paprasta, kaip fantazijos paveikslas, kurį sukuriame savo galvose. Mūsų fantazijos apie meilę idėja dažnai verčia mus pasirinkti romantiškus partnerius dėl netinkamų priežasčių. Romantiška „rom/com“ idėja „Tu užbaigk mane“ gali turėti neigiamų psichologinių pasekmių. Kai siekiame susirasti partnerį, kuris užbaigtų mus užpildydami spragą, kurią matome savyje, darome prielaidą, kad nesame visavertis žmogus, ir bandome susirasti partnerį, kuris užpildytų mūsų pačių suvoktus trūkumus. . Pavyzdžiui, tas, kuris yra drovus ir sunkiai išeina į socialines situacijas, gali patraukti į garsų ar net socialiai valdingą partnerį.

Yra keletas būdų, kaip ištikimybė fantazijai gali trukdyti tikrajai meilei. Pavyzdžiui, daugelis žmonių prisirišę prie fantazijos rasti nerealiai tobulą partnerį ir kritiškai žiūri į bet kurį asmenį, su kuriuo užmezga santykius, nes jis negali gyventi pagal paveikslą, kurį taip kruopščiai nupiešė savo galvose. Kiti asmenys linkę idealizuoti visus, su kuriais užmezga santykius, nepaisydami neigiamų savybių, stengdamiesi išlaikyti fantazuotą savo partnerio įvaizdį.

Net kai renkamės partnerius dėl tinkamų priežasčių, fantazijų kūrimas gali trukdyti realiems dviejų žmonių ryšiams. Mano tėvas, psichologas daktaras F.S., sugalvojo terminąFantazijos obligacija“ apibūdinti ryšio iliuziją, prie kurios daugelis žmonių laikosi santykiuose. Straipsnyje, kurį parašiau PsychAlive.org, aprašiauskirtumas tarp tikros meilės ir fantazijos.

Fantazijos ryšys sukuriamas, kai du žmonės tikrus tikros meilės, susižavėjimo, aistros ir pagarbos aktus pakeičia „buvimo“ vaidmeniu ir ritualu santykiuose. Nors šis procesas dažnai būna nesąmoningas, žmonės gali pradėti atpažinti modelius ir elgesį, kuriam būdingas fantastinis ryšys, kurie griauna jų artimiausius santykius.

Asmenis, palaikančius fantazijos ryšius, dažnai tenkina mintis mylėti ir būti kažkieno mylimam. Jie linkę daugiau dėmesio skirti tam, ką gauna iš santykių, užuot žiūrėję į tai, ką jie duoda santykiuose. Aš vertinuDr. Pat Love'smeilės apibrėžimas kaip „noras padaryti ką nors laimingą“ ir imtis veiksmų, kurie padarys mylimą žmogų laimingą, nes iš tikrųjų ką nors mylėti reiškia, kad tavo veiksmai atitiktų tavo žodžius.

Tikra meilė gali atrodyti mažiau jaudinanti nei mūsų blizgančios fantazijos, tačiau ji yra milijoną kartų naudingesnė. Čia yra savybės, kurios, mano nuomone, sudaro tikrai mylinčius santykius.

Sąžiningumas – Sąžiningumas yra esminis sveikų santykių komponentas. Meilės elgesys su kuo nors yra nuoširdus su juo apie savo jausmus. Dažnai žmonės stengiasi apsaugoti savo artimuosius nuo tiesos, manydami, kad „tai, ko nežino, jiems nepakenks“ arba kad jie saugo savo partnerio jausmus, tačiau meluoti yra dar skaudžiau nei išgirsti skaudžias tiesas. Dalis tikros meilės yra mokymasis pasitikėti vienas kitu, todėl kieno nors pasitikėjimo išdavimas daro didžiulę žalą meilės santykiams.

Meilė – Fizinė meilė irseksualumąyra gyvybiškai svarbios meilės santykių sudedamosios dalys. Meilė ir seksualumas yra svarbūs ne tik kuriant intymius santykius, bet ir esminiai aspektai, padedantys išlaikyti santykius gyvus ir įdomius visus metus. Kai santykiai tampa įprastesni, poros dažnai tampa mažiau svarbios fiziniam intymumui ir atsitiktiniam meilei. Tačiau paprasti meilės veiksmai, tokie kaip rankų laikymas, akių kontaktas ir nedidelis flirtuojantis elgesys, gali padėti žmonėms jaustis artimesniems vieni kitiems.

Draugystė – Svarbu su partneriu dalytis veikla ir daryti dalykus, kurie nudžiugina jus abu. Dažnai, kai žmonės pirmą kartą įsimyli, juos sieja bendra meilė tam tikrai veiklai ir abipusiams interesams. Siekdama išlaikyti sveikus santykius, poroms siūlau toliau dalytis abiem aistromis ir būti pasirengusioms kartu išbandyti naujus dalykus.

Pagarba – Pagarba savo partnerio individualumui yra pagrindinis veiksnys, norint užmegzti tikrai mylinčius santykius. Santykių pradžioje žmonės natūraliai gerbia vienas kitą kaip atskirus individus ir yra linkę vienas su kitu bendrauti maloniai ir nuoširdžiai domėtis. Bėgant laikui, poros dažnai praranda savarankiškumo jausmą ir susilieja viena su kita kaip vieneto dalimi. Kai prarandame perspektyvą ir nustojame galvoti apie savo partnerį kaip apie atskirą asmenį, dažnai pradedame elgtis labiau įkyriai, manipuliuoti ar nepagarbiai, o ne būti jautrūs, supratingi ir nepriklausomi.

Atvirumas – Ilgalaikiuose santykiuose neišvengiamai iškils problemų. Būdamas atvirassprendžiant klausimusyra vienas reikšmingiausių veiksnių kuriant ir palaikant sėkmingą partnerystę. Norint užmegzti prasmingus santykius, svarbu būti atviram, norinčiam pažvelgti į save ir keistis. Užuot gindamiesi, pernelyg įskaudinęs ar supykęs, kai jūsų partneris jums pateikia atsiliepimų, stenkitės laikytis atvirumo ir smalsumo apie tai, ką jis bando jums pasakyti. Kai esame užsidarę pasiūlymams, kritikai ar naujai patirčiai, ribojame savęs tobulėjimą ir dažnai pradedame piktintis savo partneriais. Tačiau kai esame atviri, galime toliau tobulinti save ir savo santykius.