Draugas negrąžina jūsų el. Įdomu, ar ji ant tavęs pyksta, bet nežinai, ką su tuo daryti. Tavo sesuo prašo tavęs pasirūpinti jos vaikais ilgą savaitgalį ir, nors bijai tokios minties, nenori jos nuvilti. Jūsų viršininkas prašo jūsų imtis projekto, kuris, baiminatės, bus didžiulis, tačiau nerimaujate dėl pasekmių, jei pasakysite „ne“. Šios ar panašios situacijos yra tik keli pavyzdžiai, kai galbūt norėsite būti atkaklūs, bet susilaikote, nes bijote neigiamų pasekmių.

Jei esate kaip ir dauguma žmonių, gali būti sunku suprasti, kada dera kalbėti, o kada geriausia tylėti ir leisti viską. Jūsų tėvai ir pastorius gali liepti jums atleisti ir pamiršti bei gerbti savo vyresniuosius, bet taip pat galite išgirsti komentarų iš bendradarbių ar draugų, kad čia yra šunų ėdimo pasaulis, todėl geriau imkite tai, ko norite, kol kas nors nesulauks. tai. Kai kuriems žmonėms lengva būti ryžtingam gražiu būdu, tačiau daugumai iš mūsų sunku rasti sveiką alternatyvą, nei būti nei agresyviems, nei durų kilimėliams. Laimei, yra naujas požiūris – aš vadinu jį „užjaučiančiu pasitikėjimu“, kuris gali padėti kalbėti išmintingai ir rūpestingai. Tai apima įvairių kognityvinės elgesio psichologijos, Rytų kultūrų ir religinių bei kitų išminties tradicijų visame pasaulyje įgūdžių ir mąstymo ugdymą. Kai kurios iš toliau pateiktų užuojautos atkaklumo pamokų gali būti naudingos kitą kartą, kai tarpasmeninė problema sukels jums stresą.

Nuraminkite protą ir kūną. Kai jaučiame nusivylimą, grėsmę ar pyktį, mūsų nervų sistemos „kovok arba bėk“ funkcijos gali perimti viršų, persijungdamos į automatinį reaktyvų ir savisaugos režimą, kuris aplenkia mūsų smegenų mąstymo, samprotavimo ir planavimo dalis. Suprantama, kad turime tokį polinkį, nes senovės istorijoje žmonės dažnai turėjo nedelsiant fiziškai reaguoti, kad išgyventų kasdienes gyvybei pavojingas situacijas. Laimei, šio fizinio atsako nebereikia retai, tačiau mūsų nervų sistema vystėsi nepakankamai greitai, kad neatsiliktų nuo šiuolaikinių laikų. Taigi, kai esate susipykę su kuo nors, geriau nepasiduoti primityviam „neatidėliotinos pagalbos darbuotojo“ impulsui kovoti su tuo – žodžiu ar fiziškai – arba bėgti. Vietoj to pabandykite duoti sau šiek tiek laiko, kad galėtumėte pasiūlyti geresnių variantų.

Galite pradėti kelis kartus lėtai, giliai įkvėpdami arba greitai pasivaikščiodami, kad atvėstumėte. Jums gali būti sunku tai padaryti dabar, bet galbūt galite pabandyti išmokti kai kurių proto ir kūno pratimų, pvz., kvėpavimo pratimų, jogos, dėmesingumo ar meditacijos, kuriuos galėtumėte praktikuoti reguliariai, kai nesate nusiminęs. Taip patekę į stresines situacijas galėsite geriau atpalaiduoti kūną, o tai savo ruožtu padės nurimti ir emocijoms bei mintims. Kai esate ramesnės psichinės ir emocinės būsenos, galite geriau išspręsti problemą rūpestingai ir racionaliai. Pavyzdžiui, jei priminsite sau, kad galbūt nežinote visos istorijos apie tai, kas vyksta, galite geriau sustabdyti sprendimą ir susilaikyti nuo neigiamų prielaidų. Kitas naudingas būdas yra atsiminti, kad, kaip ir jūs, niekas nėra tobulas ir kad nors mes visi turime trūkumų, visi turime teigiamų savybių, į kurias verta atsižvelgti net tada, kai nesame geriausi. Ir galiausiai, nepamirškime, kad nėra išmintinga ar vaisinga ieškoti, šokinėti ar nusiminti dėl kiekvienos mažos klaidos, kurią mes ar kiti kartkartėmis darome.

Tegul auksinė taisyklė yra jūsų vadovas . Jei kas nors būtų su jumis nusiminęs dėl kažko svarbaus, ką pasakėte ar padarėte, ar norėtumėte apie tai sužinoti? Daugelis iš mūsų norėtų, kad kitas asmuo praneštų mums apie problemą, kad galėtume pagerinti santykius su juo, jei jis galėtų tai daryti rūpestingai ir nesmerkdamas. Galų gale, ar nenorėtumėte, kad šis asmuo jums pasakytų problemą, užuot plepėjęs su kitais, puoselėjęs tylų nuoskaudą ar pasitraukęs iš santykių? Apversdami situaciją, jei kas nors jūsų gyvenime nežino, kad jūs labai nerimaujate dėl to, ką jis pasakė ar padarė, jis manys, kad viskas gerai. Tai nėra gerai nei jam, nei jums, nei jūsų santykiams. Tačiau gudrybė yra kreiptis į asmenį, turintį omenyje Auksinę taisyklę. Taigi, prieš pakeldami ragelį ar belsdami į duris, paklauskite savęs: „Ar galiu rūpestingai išspręsti šią problemą, kaip norėčiau, kad jis pasielgtų, jei jis būtų su manimi nusiminęs?“.

Pirmiausia ieškokite, kad suprastumėte, o paskui, kad būtumėte suprasti. Tikriausiai esate girdėję apie draugystes, kurios nutrūko dėl nesusipratimų ar nesusikalbėjimo, ir (nesvarbu, žinote tai ar ne), gali būti, kad taip nutiko ir jums. Tačiau yra būdų, kaip to išvengti ateityje. Pavyzdžiui, jei esate su kuo nors nusiminęs, pabandykite palaukti, kol būsite ramūs ir pasiruošę draugiškai ir pagrįstai išreikšti savo susirūpinimą. Tada suraskite privatų laiką ir vietą, kad galėtumėte susisiekti su kitu asmeniu – dar kartą turėdami omenyje Auksinę taisyklę. Kartais pravartu pradėti atvirai bendraujant apie poreikį dalytis ar gauti informaciją, pateikiant neutralų teiginį arba užduodant klausimą nedarant prielaidų. Tai gali būti teiginys „Aš turiu su jumis pasikalbėti apie tai, kas buvo mano galvoje“, arba klausimas, pvz., „Ar gavote el. laišką, kurį jums parašiau praėjusią savaitę?“ arba „Nerandu savo paplūdimio rankšluosčio; matėte tai?' Tokio tipo atvirukai tikriausiai geriau pradės pokalbį nei kaltinantis klausimas, pvz., „Kodėl negrąžinai mano el. arba „Ką tu padarei su mano paplūdimio rankšluosčiu?“

Pasitarkite dėl abipusiai naudingo sprendimo. Kartais, bet ne visada, aiškus bendravimas išsprendžia problemą. Jei galimas konfliktas kyla net tada, kai bendravimas yra aiškus, pvz., kai jūsų tikslai ar poreikiai skiriasi nuo kito žmogaus, pabandykite perteikti susirūpinimą kito asmens požiūriu ir gerove, taip pat savo. Tai gali apimti pagrįstų kito asmens požiūrio aspektų pripažinimą ir būdus, kaip patys galėjote geriau susitvarkyti. Kai jūsų sesuo paprašys jūsų pasirūpinti jos vaikais ilgą savaitgalį, o jūs tikrai nemanote, kad susitvarkysite, pasistenkite prisidėti prie bet kokio galimo įnašo į problemą, kurią galėjote padaryti. „Žinau, sakiau jums, kad norėčiau padėti su jūsų vaikais, bet prisipažįstu, kad manau, kad ilgas savaitgalis yra daugiau nei aš galiu suvaldyti“ – tai ir nuoširdus, ir ryžtingas atsakymas. Tačiau būtų dar geriau, jei atsakytumėte: „Ar pažiūrėsime, ar mama ir tėtis galės pasirūpinti vaikais dieną ar dvi, o aš jais likusį laiką?“ Panašus požiūris gali būti taikomas, jei jūsų viršininkas prašo jūsų įsipareigoti įgyvendinti projektą, kurį jums nereikėtų tvarkyti vienam. Atsakant į prašymą sakydami, kad projektas yra didelis, ir paklausti, ar įmanoma atsakomybę pasidalyti su kuo nors kitu, būtų ryžtingas būdas, kuris neatrodytų kaip neatsakingas.

Gyvenimas mus moko, kad tarpasmeninis stresas yra neišvengiamas. Tačiau užuot sprogdinęs, pabėgęs ar užsidaręs, jei santykių problemas spręsite pasitelkdami gailestingumą, galite pastebėti, kad jūsų pasitikėjimas ir santykiai suklestės.

Perskaitykite Sherrie Vavrichek knygą Atjautos atkaklumo vadovas