Kiekvienas santykis turi savo pakilimų ir nuosmukių. Daugeliui porų šie kritimai gali įvykti kasdien. Nuo ryto iki vakaro mūsų bendravimas su partneriu gali būti nuo meilaus ir romantiško iki irzlaus ir ciniško. Nors natūralu, kad mūsų jausmai keičiasi, reaguodami į skirtingas aplinkybes, gali būti nemalonu, kai su partneriu susiduriame su kelio nelygumais, kurie, žvelgiant atgal, atrodo nereikalingi arba neracionalūs. Kai esame su žmogumi, kurį mylime ir vertiname, verta suabejoti, kaip galime padaryti savyje darbą, kuris padėtų mums būti ne tokiems karštiems ar reaktyviems.

Vienas iš veiksmingų šio siekio būdų yra sutelkti dėmesį į bendrą vaizdą. Neigiama buvimo su kitu asmeniu pusė yra ta, kad galime nepastebėti jų kaip atskiro žmogaus. Galime juos laikyti savaime suprantamais dalykais, sutelkti dėmesį į negatyvą ir pradėti juos matyti bei su jais elgtis taip, kad jie menkintų ir menkintų santykius. Jokie santykiai ar partneris nėra tobuli, ir kiekvienas iš mūsų turi tam tikrą skaičių gynybos ir prisitaikymo priemonių, kurios ne visada mums pasitarnauja. Įklimpimas ar didelė reakcija nusivylimo akimirką retai yra geriausias būdas išspręsti problemas, bendrauti ar pagerinti situaciją. Štai trys dalykai, kuriuos reikia atsiminti, kad padėtumėte mąstyti plačiau ir išlaikyti santykius tarp jūsų ir jūsų partnerio.

Pagalvokite apie savo tikslus

Tiek daug konfliktų porose kyla dėl vieno asmens, kuris turi būti laikomas „teisingu“. Tačiau kiekvienas iš mūsų yra savarankiškas individas, turintis savo požiūrį. Galime taip susimąstyti, kaip mes jausmas pokalbyje ir ką mes norime pasakyti, kad mes net negirdime kito asmens. Galime pastebėti, kad sutinkame viską, ką partneris sako: „Taip, bet…“, kaip ir „Taip, bet aš tiek daug veikiu namuose“. Kaip tu gali skųstis?' arba „Taip, bet aš visada darau tau gražius dalykus. Kaip galėjote jaustis ignoruojamas?

Apskritai galime būti taip susikaupę, kad laimėtume ginčą, kad pamirštame diskusijos tikslą. Kai veikiame taip, geriausias scenarijus yra toks, kad laimime mūšį, bet pralaimime karą. Jei tikrai norime, kad mūsų partneris išgirstų, ką mes sakome, arba jaustųsi su juo artimesnis, turime nepamiršti šių tikslų net ir nusivylimo akimirkomis. Tai reiškia, kad reikia turėti kantrybės, atsiminti, kad jie yra atskiras žmogus, turintis savo požiūrį, ir juos išgirsti. Kai skiriame šį laiką ir galvojame, kad klausomės ir mums rūpi, mūsų partneris daug dažniau atsilieps, o rezultatas bus daug pozityvesnis ir paveikesnis.

Likite dėkingi

Tam tikrą dieną su savo partneriu galime būti linkę į vieną smulkmeną, kuri mus erzina, o ne atkreipti dėmesį į 10 gražių dalykų, kuriuos jie padarė dėl mūsų. Galime įstrigti tokiose mintyse: „Ji vėl pamiršo pasiimti paštą“. Ji niekada manęs neklauso ir nesirūpina tuo, ko klausiu. Arba „Negaliu patikėti, kad jis nori pasilikti šiąnakt“. Jis nebesidžiaugia galėdamas eiti su manimi. Vėlgi, niekas nėra tobulas, o tam tikrą akimirką galime būti skirtingose ​​vietose. Svarbu nemanyti, kad viskas susiję su mumis arba negalvoti apie tai, kaip mūsų partneris apskritai į mus žiūri.

Naudingas būdas tai prisiminti – pagalvoti, už ką esame dėkingi savo partneriui. Galbūt jie išvirė mums kavos ryte, prieš išvykdami į darbą. Galbūt jie buvo tikrai meilūs arba pripažinti. Galbūt jie laikė duris arba pasiūlė pasiimti vaikus, sulankstyti mūsų skalbinius ar paklausti apie mūsų dieną. Kad ir kas tai būtų, turime būti atviri mūsų gerumui ir svarstymams, kurie ateina mūsų kelyje. Tai taip pat gali padėti mums geriau suprasti ar įsijausti į tai, ką jie išgyvena. Galbūt jie pamiršo paštą, nes patyrė papildomą stresą arba patyrė spaudimą kitose srityse. Galbūt jie nenori išeiti, nes jaučiasi nusilpę arba yra mažai energijos, dėl kažko, su kuo jie kovoja. Būdami dėkingi, susiliejame su užuojauta ir apskritai tampame laimingesni.

Per daug nesitapatinkite su savo reakcijomis

Neseniai rašiau apie akimirkos atverčiamas dangtis “, kai patiriame didelių reakcijų, kai aukštesnės mūsų smegenų funkcijos, padedančios subalansuoti ir reguliuoti emocijas, laikinai neveikia. Mes galime būti linkę patirti daug tokių akimirkų su savo partneriu. Taip yra todėl, kad mus sužadins artimiausi žmonės.

Daugelis mūsų intensyviausių reakcijų yra labiau susijusios su mūsų praeitimi, o ne su dabartimi. Šiuos beveik automatinius atsakymus gali sukelti arba sustiprinti senas jausmas arba numanoma atmintis. Greičiausiai mes to nežinome, bet tam tikras žodis, kurį mūsų partneris vartojo mus apibūdindamas, arba žvilgsnis, kurį jis mums davė, gali sukelti giliai įsišaknijusį nesaugumo jausmą ir sukelti mūsų pačių puolimą.

Kadangi šios intensyvios reakcijos ne visada yra proporcingos situacijai, naudinga pasitelkti dėmesingumo įgūdžius, kad padarytumėte pauzę, pavyzdžiui, pasivaikščiokite arba atsikvėpkite ir atsitraukite, kol nusiraminsime. Atminkite, kad visos mūsų mintys ir jausmai yra priimtini, bet nebūtinai teisingi. Galime leisti, kad kiekviena mintis praeitų pro šalį ar bet koks jausmas apimtų mus, bet mums nereikia nusivilti, kelti didžiulę bylą prieš savo partnerį ar suteikti gilią prasmę kiekvienai smulkmenai.

Vietoj to galime atsitraukti ir laukti, kol vėl prisijungsime prie to didesnio vaizdo. Galime pastebėti, kad kažkas mus įskaudino, dėl ko norime pakalbėti arba pykstame dėl kažko svarbaus, tačiau galime pasirinkti, kaip norime išreikšti šiuos jausmus, o ne būti jų vergais, būdami impulsyvūs, piktindamiesi ir pan.

Tai gali atrodyti pernelyg paprasta, tačiau stebėtina, kaip priminimas apie didesnį vaizdą gali padėti mums elgtis sąžiningiau ir teisingiau elgtis su savo santykiais. Tai ne apie viską nubalinti ar pamatyti savo partnerį pro fantastiškus rožinius akinius. Tai reiškia, kad reikia laikytis to, ko norime, ir būti sąžiningiems dėl to, ką stebime. Kalbama apie tai, kad neleisime savo akimirkoms reakcijoms ar seniems modeliams diktuoti mūsų santykių eigą, o verčiau duoti sau laiko ir erdvės pamatyti dalykus autentiškiau. Galime apmąstyti, ką mylime savo partneryje, kokius santykius norime puoselėti ir kuo norime būti savo santykiuose. Susitelkimas į savo tikslus ir didesnį vaizdą leidžia sukurti meilesnius santykius.