Nereikia būti psichologu, kad pastebėtum labai atšiaurų išsiskyrimo poveikį žmogaus psichinei sveikatai. Kai santykiai nutrūksta, pažeminimas, įniršis, vienatvė, sielvartas ir sielvartas vienu metu pasirodo prie durų ir žygiuoja susikibę ranką, kad triukšmingai demonstruotų aplink mūsų psichiką. Šių emocijų išvarymas yra gydymas, susitaikymas, ramybės savyje radimas ir kažkoks judėjimas toliau. Kelias į sveikimą yra sunkus ne tik dėl to, kad kovojame su tikra netektimi žmogaus ar gyvenimo būdo, kurį iš tikrųjų mylėjome, bet ir todėl, kad kiekvieną skausmingą atstūmimą skatina dvi jėgos: pati netekties tikrovė ir kariuomenė mumyse vėl pabunda neigiamos, savigraužos mintys.

Kiekviena mūsų patirta žala kartojasi daugybės užtvarųatmetimųir skaudžių mūsų praeities įvykių. Visą gyvenimą psichologiškai formuojamės iš savo patirties. Mes šluojame, rinkdami dulkes nuo daugybės melo, nesusikalbėjimo, išdavysčių, kritikos ir atstūmimų, kuriuos patyrėme nuo pat gimimo: bauginančio laiko, kai tėvai prarado kontrolę, pikto globėjo žvilgsnio, žmogaus, kuriuo žavėjomės, nepritarimo arba mylimo žmogaus palikimas. Visos šios senos ir pažįstamos patirtys suformavo tai, kaip matome save ir mus supantį pasaulį.

Suaugę mes linkę panaudoti skausmingus dabarties įvykius, kad patvirtintume neigiamą požiūrį į praeitį. Siaubingi dalykai, kuriais tikime apie save giliu ir esminiu lygmeniu, iškyla tą akimirką, kai tokia situacija, kaip išsiskyrimas, gali būti panaudota jiems įrodyti ir palaikyti. Kaip dažnai girdime žmones ką tik išėjusius iš asantykiaisakykite tokius dalykus kaip: „Jis niekada manęs tikrai nemylėjo“. Niekada nieko nerasiu. Man lemta būti vienai. Kas mane pasirinktų?' Kaip vieno žmogaus atleidimas gali sukelti tokią visuotinės savigėdos spiralę? Kodėl negalime atsikratyti to skęstančio pažeminimo ir nevertumo jausmo, kai kas nors nusprendžia, kad nenori būti su mumis romantiškai?

Mano tėvas, psichologas ir rašytojas neseniai pakomentavo: „Nuostabu, kaip žmonės čiulpia smegenis iš atstūmimo“. Nors dauguma iš mūsų mėgsta manyti, kad viskas, ko norime, yratikra meilė, realybė tokia, kad daugelis iš mūsų esame priklausomi nuo atstūmimo. Atmetimas patvirtina neigiamą požiūrį į tai, ką mano tėvas vadinakritiškas vidinis balsas.' Šis „balsas“ reiškia vidinį priešą, susiformavusį iš negatyvių įvykių, nutikusių ankstyvame gyvenime. Nors šio kritiško vidinio balso komentarai gali būti nemalonūs, jis yra pažįstamas ir, nebent mes jam iššūkį, užsispyrusiai nešiojamės su savimi suaugę.

Tai paaiškina, kodėl išsiskyrimo metu, užuot jausdami liūdesį netekę mums svarbaus žmogaus, mes taip dažnai esame pasiryžę nukreipti atstūmimą prieš save. Mūsų kritiškas vidinis balsas, kuris galėjo nutilti, kai mėgavomės kažkieno, kuriuo rūpinamės, meilėje, dabar yra tam, kad šaltai pasakytume: „Aš tau taip sakiau“. Kaip mūsų teigiamas savęs jausmas yra tam, kad pakeltų mus tamsiais laikais, mūsų vidinis kritikas yra tam, kad trauktų mus per purvą. Su kuria savo puse pasirenkame eiti, tai gali reikšti skirtumą tarp turtingo ir visaverčio gyvenimo ir susilaikymo nuo tikros laimės kiekviename žingsnyje.

Kad išgyventume atstūmimą ar bet kokį skausmingą įvykį savo gyvenime – darbo praradimą, draugo nesuderinamumą, šeimos nario nusivylimą – turimeatsispirti mūsų kritiškam vidiniam balsui. Tai galime padaryti pirmiausia nustatę, kada šis balsas įsiskverbia į mūsų mąstymą. Kada tokia mintis kaip „labai jo pasiilgau“ tampa „niekada nesutiksiu tokio kaip jis“. Niekas niekada manęs nemylės? Kad galėtume įsitraukti į šį žiaurų vidinį dialogą aklai netikint kiekvienu jo ištartu žodžiu, naudinga galvoti apie savo mintis trečiuoju asmeniu. Ar kada nors leistume kam nors su mumis kalbėti taip, kaip šaukiame ant savęs? Be to, ar mes kada nors toleruotume, kad kažkas kalbėtų su mūsų draugu taip, kaip su mumis kalba mūsų kritiškas vidinis balsas?

Turime sugauti savo momentąpyktisatsisuka prieš mus. Kai jūsų mintys keičiasi nuo „aš nekenčiu jos, kad mane paliko“ į „Žinoma, ji mane paliko“. Aš esu niekas“, galite lažintis, kad jūsųvidinis kritikasdabar yra darbe. Kuo daugiau jos klausomės ir atsiduodame jos doktrinoms, tuo silpnesni ir blogesni jaučiamės. Kai pajusite, kad balsas skverbiasi, skirkite šiek tiek laiko ir užsirašykite savo mintis trečiuoju asmeniu. Naudokite „tu“, o ne „aš“ (t. y. „Žinoma, ji tave paliko. Tu esi niekas.“) Pagalvokite, kaip jums atrodo šis balsas. Ar tai pažįstama? Iš kur tai galėtų kilti? Tada atsakykite į tą balsą draugo užuojauta. Galite rašyti tokius teiginius: „Aš nesu bevertis“. Esu geras žmogus ir geras pasirinkimas. Aš nusipelniau būti mylimas.

Kuo labiau galėsime atpažinti, kada atsigręžiame prieš save, o ne tik jaučiame skausmą dėl sunkių įvykių, tuo geriau būsime ilgainiui. Galime išmokti švariai atskirti savo dabartinius jausmus nuo seno skausmo ir įžeidimų, kuriuos nešiojamės su savimi. Galime išmokti atstūmimą traktuoti kaip žmogaus, kurį vertinome, praradimą, neprarasdami savo vertės jausmo.

Kai atsiribojame nuo iškreipto vidinio kritiko požiūrio, galime susidėlioti ir vadovautis savo principais. Tai darydami sukuriame stiprų ir sveiką savęs jausmą, kurio niekas negali sugriauti. Darosi vis sunkiau apibrėžti save kažkieno akimis, ypač tų, kurie pakeliui mus įskaudino. Panaikinant mūsų vidinį kritiką ir įtvirtinant šį savęs jausmą, tikslas nėra stiprinti savo ego ar pastatyti apsaugos sieną, kuri atbaido pašalinius žmones aruždaro mus nuo meilės. Tai tiesiog atpažinti ir atskirti nuo praeities įtakos, kuri mus nuvedė. Ši diferenciacijos kelionė padeda mums atskleisti, kas mes iš tikrųjų esame, jaustis tvirtiems ir vertiems kaip mes patys, ir pripažinti, kad esame mylimi ir tokie esame nuo pat gimimo.