Daugybė porų skundžiasi praradusios „kibirkštį“ savo santykiuose. Kai kurie tai aiškina išsivysčiusiais skirtumais, lėtu augimu vienas nuo kito arba visišku pažįstamumu. Dėl „mirties“ bangos, galinčios panardinti santykius po pirmųjų jaudinančių mėnesių ar metų, daugelis porų prarado viltį ir netgi ieško kitur naujai atrasto intymumo jaudulio. Tyrėjai apskaičiavo, kad 30–60 procentų susituokusių asmenų Jungtinėse Valstijose tam tikru savo santykių momentu užmegs romaną, todėl gali būti laikas iš tikrųjų ištirti, kas lemia mūsų meilės silpnėjimą. Kas skatina nuo bejėgiškos meilės pereiti prie gilaus nesidomėjimo? Kas mūsų širdžiai mielą entuziazmą kitam žmogui paverčia nuoboduliu ir nepasitenkinimu?

Norint nustatyti pleištą, skiriantį poras, pravartu suprasti „fantastinio ryšio“ sąvoką. Kaip pagrindinis mano tėvo, psichologo ir autoriaus Roberto Firestone'o sukurtos visapusiškos psichologinės teorijos principas, „fantastinis ryšys“ apibūdina santykių būdą, kuris yra tikrai meilės santykių pakaitalas. Kaip mano tėvas rašė apie fantazijos ryšį, „Ši ryšio ir artumo iliuzija leidžia [porai] išlaikyti meilės ir meilės įsivaizdavimą, kartu išsaugant emocinį atstumą.

Kaip sakė viena moteris, kuri po šešerių santuokos metų išgyveno skyrybas: „Užaugdama bijojau likti viena, bet taip pat žinojau, kad bijau būti šalia kito žmogaus. Tam tikra prasme mano santuoka išsprendė mano problemą: mano vyras buvo fiziškai „ten“, todėl man nebereikėjo bijoti likti viena, o aš elgiausi taip, kad jis būtų išlaikytas atstumu, kurį galėčiau emociškai toleruoti.

Fizinio artumo ir emocinio atstumo būsena yra tai, kas apibūdina fantazijos ryšį. Šis ryšys susiformuoja, kai nuoširdus meilės, pagarbos ir traukos jausmas pakeičiamas saugumo, ryšio ir apsaugos įsivaizdavimu. Nors visa tai gali atrodyti kaip teigiami intymių santykių požymiai, prioriteto teikimas formai, o ne esmei yra pagrindinis bet kokių artimų santykių griovimas.

Žmonės, kurie užsiima fantazijos ryšiu, rutiną vertina labiau nei spontaniškumą, o saugumą – o ne aistrą. Jie išgyvena buvimo kartu ar įsitraukimo judesius, bet nesuteikdami energijos, nepriklausomybės ir meilės, kurios kažkada nuspalvino jų santykius. Rizika, kai susiliejame savo tapatybę su kitu asmeniu, yra ta, kad dažnai prarandame pagarbą ir trauką, kurią kažkada jautėme tam asmeniui. Mes taip pat linkę prarasti save santykiuose, o ne išlaikyti unikalias savybes, kurios suteikė mums pasitikėjimo ir pirmiausia patraukė mūsų partnerius. Kai poros praranda šiuos tikrus jausmus vienas kitam, o ne naikina destruktyvius santykių modelius, jos linkusios arba išmesti santykius, arba pasinerti į fantaziją, bijodamos prarasti vienas kitą arba likti vienišos. Geros naujienos yra tai, kad šiuos susijaudinimo jausmus galima atkurti.

Fantazijos ryšiai egzistuoja nenutrūkstamai. Kai kurios poros labiau linkusios į fantaziją nei kitos. Dauguma žmonių svyruoja tarp momentų, kai būna tikrai artimi, ir akimirkų, kai tikrąją meilę pakeičia fantazija. Atpažindami, kiek užmezgate fantazijos ryšį, o ne nuoširdų santykių formą, galite mesti iššūkį neigiamiems įpročiams ir modeliams bei patirti naujus ir įdomius savo santykių etapus. Tuo tarpu čia yra keletas pagrindinių būdų, kaip nustatyti, ar jus sieja fantazijos ryšys ir kaip jūs ir jūsų partneris galite jį pakeisti.

Fizinio patrauklumo praradimas – Kai įsivaizduojame susiliejimo su kitu žmogumi fantaziją, galiausiai prarandame tam tikrą fizinį potraukį tam žmogui. Pasitikėjimas, kad kažkas mumis pasirūpins, arba tikėjimasis, kad jis mus užbaigs, užkrauna didelę naštą mūsų santykiams. Į žmogų pradedame žiūrėti kaip į savo paties pratęsimą ir toje sistemoje prarandame dalį tos „chemijos“, kuri mus patraukė prie jų. Kai į savo partnerius žiūrime kaip į nepriklausomus ir patrauklius asmenis, galime išlaikyti jiems naują susijaudinimo ir meilės lygį.

Sujungta tapatybė – Kai žiūrite į savo santykius, ar galite atpažinti būdus, kaip jūs ir jūsų partneris peržengiate vienas kito ribas? Ar kalbate kaip „mes“, o ne „jis arba ji“ ir „aš“? Išlaikyti savo atskirtį ir siekti to, kas mus ypač nušviečia, yra geriausias būdas būti savimi santykiuose. Užuot išvaręs mus, šis atskirtumas iš tikrųjų leidžia pajusti mūsų patrauklumą ir pasirinkti būti kartu. Pagalvokite apie būseną, kurioje žmonės pirmą kartą įsimyli. Jie traukia vienas kitą dėl savo unikalių savybių. Su susidomėjimu ir pagarba žiūrima į jų individualumą – savybes, kurias turėtume siekti išlaikyti net dešimtmečius po romantiško buvimo su kuo nors.

Atleiskite save fiziškai ar protiškai – Kai santykiuose pasieksime komforto lygį, galime šiek tiek mažiau rūpintis tuo, kaip atrodome ir kaip savimi rūpinamės. Gali būti, kad elgsimės neatsižvelgdami į tai, kaip įskaudiname ne tik savo partnerius, bet ir save. Galime priaugti svorio arba imtis nesveikų įpročių, gerti daugiau ar mažiau mankštintis. Šie įpročiai nėra tik komforto aktai. Jie dažnai yra būdas apsisaugoti nuo nuolatinio artumo. Jie dažnai sugriauna mūsų savigarbą ir atstumia partnerius. Jie taip pat turi neigiamą poveikį mūsų santykiams, silpnindami mūsų pasitikėjimą ir gyvybingumą.

Nesugebėjimas pasidalyti veikla – Santykių pradžioje dažnai esame atviriausi, norime išbandyti naujus dalykus ir dalytis naujais nuotykiais. Kai patenkame į rutiną, dažnai atsispiriame naujiems potyriams. Mes tampame ciniškesni, skeptiškesni ir mažiau linkę daryti ką nors su savo partneriais. Svarbu atsižvelgti į savo partnerio aistras ir pomėgius bei užsiimti veikla, kuria iš tikrųjų dalinamės. Meilė neegzistuoja vakuume. Kaip yra pasakęs psichologas Patas Love'as: „Tu turi pasirodyti“. Norint išlaikyti intymumą, būtina sulėtinti tempą ir skirti laiko santykiams. Nuolat darydami dalykus, kuriuos jūsų partneris suvokia kaip mylinčius, taip pat padės išlaikyti kibirkštį gyvą.

Mažiau asmeninių santykių – Kai skiriate laiko bendrauti su savo partneriu, ar vis dar kalbate apie ką nors reikšmingo? Ar pokalbiai tapo praktiškesni ar mažiau draugiški? Svarbu būti atviriems ir dalintis savo gyvenimu su tais, kuriuos mylime. Tai darydami mes tikrai juos pažįstame. Mes jaučiame juos kaip žmones, nepriklausomai nuo savęs. Tai padeda mums išlikti arti vienas kito realiame lygyje, o ne dėl įsipareigojimo. Tai padeda mums užmegzti ir sustiprinti draugystę, kuri leidžia būti mažiau kritiškiems teikiant grįžtamąjį ryšį ir mažiau ginantis jį priimant. Visos šios pastangos puoselėja mūsų meilės jausmus, griauna cinizmą ir palaiko mūsų patrauklumą.

Talpinantis pyktį – Kai esame su kuo nors ilgą laiką, esame linkę kataloguoti jo neigiamus bruožus ir sukurti prieš juos bylą, dėl kurios jaučiamės ciniški. Pasistenkite pastebėti, ar jaučiate pyktį ar pasipiktinimą. Ar elgiatės tai subtiliai? Problemų sprendimas tiesiogiai iš brandaus ir atviro požiūrio išgelbės jus nuo užuojautos ir meilės jausmų. Sąžiningas bendravimas gali būti sunkus, tačiau jis padeda iš tikrųjų pažinti savo partnerį, o ne matyti jį per neigiamą ar kritišką objektyvą. Įpratę nuryti savo jausmus ir atsisukti prieš partnerį, o ne pareikšti, kaip jaučiamės, čiuožiame ant plono ledo. Net tada, kai pradedame jaustis artimi, dažnai tampame kritiški, kai tik partneris padaro kažką, kas mus slegia neteisingai. Kai jaučiamės laisvi tiesiai pasakyti dalykus, kurie mus erzina ar pykdo, galime geriau juos paleisti. Kuo labiau laviname savo gebėjimą tai daryti, tuo emociškai artimesni jaučiamės savo partneriams. Savo minčių išsakymo pranašumas yra tas, kad nustojate žiūrėti į savo partnerį per cinizmo miglą. Susidūrę su tuo, kiek kiekvienas iš mūsų elgiasi pagal minėtus modelius, galime pradėti jiems mesti iššūkį.

Kai to nepadarome, mūsų emocinis ryšys su žmogumi gali išblėsti, o mums lieka tik forma, kuri sudaro fantazijos ryšį. Atkurti mūsų santykius gali būti taip paprasta, kaip atlikti tuos mažus, rūpestingus veiksmus, dėl kurių mūsų partneriai jaučiasi pripažinti ir mylimi tokie, kokie jie yra. Kiekvieną dieną imantis veiksmų, siekiant atremti šiuos įprastus modelius, veda mus keliu, kuris yra daug pilnesnis, daug drąsesnis ir daug tikresnis.