Daugelis žmonių šį atostogų sezoną susirenka su šeima. Susitikimas su savo unikalia įvairiais mylimais žmonėmis: tais, kuriuos dieviname, taip pat keistais, rūsčiais, net su tais, su kuriais nelabai sutariame, gali būti labai saldus. Visi pripažįsta, kad šie vizitai gali būti sudėtingi, todėl pastaruoju metu užplūsta patarimai, kaip orientuotis su artimaisiais. Šiuose straipsniuose norima pabrėžti, kad „giminaičiai yra šeima, kurioje mes gimstame; draugai yra šeima, kurią pasirenkame“.

Kai grįžtame namo atostogų, mes ne tik grįžtame į šeimą, kurioje gimėme, bet ir susitinkame su tais, su kuriais užaugome ir kurie padėjo mums formuotis. Dėl to grįžimas namo yra sudėtinga situacija, kurioje tiek daug vyksta kiekviename individe įvairiais lygiais. Ir dažnai esame sumišę dėl savo reakcijų ir dėl to, kodėl jas patiriame.

Vienu lygmeniu gali pajudėti seni jausmai. Įeiname pro duris jau suaugę, tačiau vaikystės emocijos gali atgyti šioje senoje, pažįstamoje aplinkoje. Galime jausti pasipiktinimą ir pasipiktinimą, kai mūsų mama siūlo nepageidaujamą patarimą. Galime pasijusti nesvarbūs ir nematomi, kai mūsų tėvas įpusėjus mūsų pokalbiui grįžta prie sporto žiūrėjimo. Mes stebimės, Kaip aš staiga vėl tapau tuo vaiku su visais šiais jausmais, kurių nekenčiau augdama?

Kitu lygmeniu galime suvokti neigiamus būdus, kaip tampame panašūs į savo šeimą. Pavyzdžiui, galbūt mums visada nepatiko mūsų brolių ir seserų humoro jausmas, tačiau girdime save rėžiančius apie savo partnerį pastabas. Galbūt troškome meilės savo šeimoje, tačiau sulaikome savo šeimos narių šilumą ir meilę. Augdami galėjome kritiškai vertinti savo tėvų irzlumą mūsų atžvilgiu, tačiau jaučiame, kad esame irzlūs savo vaikams. Esame pasibaisėję, Prisiekiau, kad niekada nesielgsiu taip, kaip elgėsi mano tėvai, ir štai aš tai darau!

Dar kitu lygmeniu galime atpažinti seną mūsų romantiškų santykių dinamiką. Žvelgdami aplink savo šeimos susibūrimus galime pastebėti panašumą tarp to, kaip su mumis elgiamasi šeimoje, ir to, kaip šiuo metu bendraujame su savo partneriu. Tai, kaip mama mus valdo, gali priminti apie mūsų partnerio polinkį mus nukreipti. Tai, kaip mūsų tėvas mus atleidžia, gali rezonuoti su tuo, kaip dažnai jaučiamės nepripažįstami savo partnerio. Mes pradedame savęs klausti, Kaip aš iš esmės užmezgiau tokius pačius santykius, kokius turėjau su savo tėvais?

Šio mįslingo elgesio paaiškinimai slypi mūsų vaikystėje.Kūdikystėje vaikai formuoja a fantazijos ryšys su savo tėvais ar globėjais, kad jaustųsi saugūs. Iliuzija būti susiliejusiam su kitu žmogumi pasitarnauja kaip gynyba, kai vaikas išsigandęs, įskaudintas ar nusivylęs.Fantazijos ryšys yra nesąmoningas procesas, prasidėjęs taip anksti gyvenime, kad mes apie tai net nežinome. Tačiau vis dar yra mūsų pirminio fantazinio ryšio likučių, ir tai ir toliau daro įtaką mūsų gyvenimui.

Kaip aš staiga vėl tapau tuo vaiku su visais šiais jausmais, kurių nekenčiau augdama? Kad išlaikytų fantazijos ryšį, vaikas turi išsaugoti idealizuotą savo tėvų įvaizdį, ignoruodamas arba neigdamas bet kokius neigiamus ar žeidžiančius bruožus. Kai tėvų elgesys yra žeidžiantis, kyla grėsmė vidiniam teigiamam vaiko įvaizdžiui apie juos. Pripažindami, kad jų tėvų bruožai yra realūs, rizikuojate sugriauti fantazijos ryšį. Vaikas išsaugo savo tėvų idealizavimą, prisiimdamas neigiamą savęs įvaizdį. „Mama irzli,Aš turiu būti našta. „Tėtis šaukia, aš turiu būti blogai.' Kai vėl patenkame į vaikystės aplinką, vėl iškyla ilgai palaidoti neigiamo savęs įvaizdžio ir tėvų idealizacijos likučiai. Nieko nevyksta, bet staiga vėl pasijuntame kaip vaikystėje.

Prisiekiau, kad niekada nesielgsiu taip, kaip elgėsi mano tėvai, ir štai aš tai darau! Kitas pritaikymas, kurį vaikas daro, kad išliktų nesugadintas vidinis savo tėvų įvaizdis, yra nesąmoningai įtraukti savo tėvų nepageidaujami bruožai, elgesys ir požiūriai į gyvenimą. Tai padeda paneigti šias neigiamas savybes ir taip pat neigia jų sukeliamą žalą. Vaikai jaučia saugumą, kai tampa panašesni į savo tėvus. Šie bruožai ir elgesys dažnai išlieka mūsų suaugusiųjų gyvenime, ir mes galime juos suvokti, kai matome, kaip jie vaidinami per šeimos susibūrimus.

Kaip aš iš esmės užmezgiau tokius pačius santykius, kokius turėjau su savo tėvais? Būsimoje ir atnaujintoje knygoje Iššūkis fantazijos ryšiui , Robertas Firestone'as aptaria, kaip dabartiniuose santykiuose atkuriame praeitį.

Fantastinio ryšio samprata, taikoma poros santykiams, parodo žmonių prievartą iš naujo išgyventi praeitį su naujais žmonėmis. Jų kuriami iliuziniai ryšiai visada lemia vaikystėje susiformavusių gynybinių santykių stilių atkūrimą. Iš esmės žmonės keičia savo naujų santykių dinamiką, kad labiau atitiktų tuos, kurie buvo ankstyvoje aplinkoje, kurioje buvo įtvirtinta jų gynyba. Šis grįžimo prie pasenusių santykių modelių procesas trukdo užmegzti saugius ir patenkinančius suaugusiųjų santykius.

Išsaugome savo pirminio fantazinio ryšio dinamiką, atkurdami juos dabartiniuose santykiuose, ypač romantiškuose santykiuose. Tai pasiekiame pasirinkdami partnerį, kuris yra panašus į mūsų tėvus, arba iškraipydami juos ir matydami juos kaip savo tėvus arba provokuodami būti kaip mūsų tėvai... visada nesąmoningai. Taip atsiduriame senuose, pažįstamuose santykiuose, išgyvename vaikystės emocinį klimatą!

Šeima yra šeima. Mus įspaudė šie žmonės ir ši aplinka, ir mes negalime to atsikratyti tiesiog pasirinkdami skirtingus žmones. Galime pasinaudoti šiuo metų laiku, kai susirenka žmonės iš mūsų praeities ir dabarties, kad sužinotume daugiau apie save. Mes galime matyti savo tėvus ir šeimą kaip tikrus žmones, netobulus ir ydingus, kaip ir visi kiti. Galime ir toliau susidurti su savo vaikystės skausmu ir susitaikyti su juo, kad galėtume jį peržengti. Ir mes galime stengtis atsisveikinti su savo vaikyste, neatkurdami jos savo gyvenime šiandien. Apie tai Robertas Firestone'as rašo pirmame savo knygos skyriuje.

Kad žmonės siektų savo likimo, jie turi išsiskirti nuo destruktyvių savo ankstyvojo programavimo aspektų ir išsiugdyti reikšmingas savo unikalios tapatybės savybes. Diferencijuodami jie turi kovoti su fantazijos ryšiais ir juos mesti iššūkį bei susikurti realistišką savęs ir savo formuojamosios įtakos perspektyvą. Diferencijavimas leidžia žmonėms tapti nepriklausomiems, veikti visų pirma suaugusiųjų režimu, gyventi sąžiningai ir galbūt priimti labiau įtraukiantį pasaulėžiūrą.