Jei staiga atrodo, kad visur, kur eini, tave supa labai nėščios moterys, tikriausiai tai ne tavo vaizduotė. Jungtinėse Valstijose tais mėnesiais, kurie baigiasi vasara ir suskamba rudenį, gimsta daugiau nei bet kuriuo kitu metų laiku. Sezonas žymi jaudinantį ir bauginantį laikotarpį daugelio besilaukiančių tėvų gyvenime. Fizinis ir psichinis pasiruošimas yra skirtas didingam žmogaus gyvenimo įėjimui į jūsų šeimą. Ir nors tai turbūt viena laukiamiausių akimirkų gyvenime, vis dar yra dalykų, apie kuriuos niekas nekalba, kai kalbama apie tai, ko tikėtis, kai laukiesi.

Per 25 metus dirbdamas tyrėju ir klinikiniu psichologu susipažinau su daugybės tėvų išbandymais ir vargais, kuriuos nustebino nenumatyti iššūkiai ir emocijos, kylančios pereinant į tėvystę. Viena iš blogiausių dalykų, susijusių su važinėjimu amerikietiškais kalneliais gimdant vaiką, yra jausmas, kurį patiria tiek daug tėvų, kad jie yra unikalūs savo kovose ir nepanašūs į visus kitus tėvus. Pernelyg dažnai nauji tėvai jaučiasi vieniši, todėl yra neverti savo pakilimų. Pripažindami, kad iš tikrųjų dauguma tėvų susiduria su tam tikromis problemomis, galime leisti sau būti smalsesniems, labiau žvelgti į save ir užjausti save, kai susiduriame su auklėjimo iššūkiais. Štai keturios dažnos reakcijos, kurios retai aptariamos, tačiau jų reikėtų tikėtis įžengus į šį naują gyvenimo etapą:

1. Atsisveikinimas su vaiku

Kartu su akivaizdžiais pokyčiais, tokiais kaip miego trūkumas ir visiškas kasdienių prioritetų pasikeitimas, yra ir tėvystės perėjimų, kurie yra gilesni, nei pastebima iš pirmo žvilgsnio. Tapimas tėvais žymi didžiausią žingsnį nuo savo vaikystės. Buvimas mama ar tėvu gali mesti iššūkį mūsų daliai, kuri vis dar trokšta būti globojama ar globojama. Daugelis nėščių moterų ką tik praleido devynis ilgus mėnesius jausdamosi „lepinamos“, su jomis elgiamasi švelniai ir sulaukdamos susidomėjimo. Staigus pokytis nuo jausmo, kuriuo rūpinamasi, tampant pagrindiniu priklausomo naujagimio prižiūrėtoju, gali būti nuostabus, bet taip pat gali mus sujaudinti emociškai.

Nesvarbu, kiek mums metų, kai nusprendžiame sukurti šeimą, mūsų galvose vyksta simbolinis išsiskyrimas, apie kurį daugelis net nežinome. Tačiau šis atskyrimas dažnai daro įtaką mūsų savijautai ir gali pasireikšti liūdesiu, nerimu, depresija ar praradimo jausmu. Tai netgi gali sužadinti emocijas, kurių mes labai gėdijamės, pavyzdžiui, pasipiktinimą ar pavydą savo kūdikiui. Dėl mišrių emocijų, kurias patiriame būdami nauji tėvai, dažnai nutylame apie bet ką neigiamo, kurį galime jausti. Tai neleidžia mums suprasti, kad šių jausmų turėjimas nereiškia, kad nemylime savo vaikų ar nevertiname ir nevertiname to, kad jie gimė. Tačiau, jei jaučiamės kalti arba atsisakome kalbėti apie savo neigiamas reakcijas, mums nepavyksta nustatyti, iš kur kyla šie jausmai, ir geriau suprasti save, kad galėtume tapti geresniais tėvais.

2. Gairės, kurios sužadina emocijas

Tėvystė turi nuostabų gebėjimą sužadinti jausmus, mintis ir prisiminimus iš vaikystės, kuriuos galbūt jau seniai palaidojome arba pamiršome. Mūsų vaikai veikia kaip nuolatiniai skausmingų dalykų, kuriuos patyrėme augdami, sukėlėjai. Kad ir kokie tobuli mums atrodytų mūsų tėvai ir globėjai, kiekvienas žmogus yra ydingas ir nešiojasi su savimi savo trūkumus. Tai, kaip buvome įskaudinti vaikystėje, daro įtaką mūsų mintims ir suaugusiųjų jausmams. Skausmingi išgyvenimai iš praeities gali sukelti mūsų reakcijas dabartyje, net neužmezgant ryšio. Jei turėtume tėvus, kurie per daug nerimauja dėl kiekvieno mūsų žingsnio, tam tikru lygmeniu mes išlaikysime tą atsargų panikos jausmą kiekviename žingsnyje, kurį žengsime suaugusiųjų gyvenime. Tai ypač aktualu, kai tampame tėvais.

Pavyzdžiui, ką tik tėčiu tapęs vyras neracionaliai bijojo pasiimti savo naujagimį sūnų. Užuot metęs iššūkį savo rūpesčiams, jis paliko žmonai didžiąją dalį ankstyvos priežiūros. Dėl to ir jis, ir jo žmona nusivylė, nes abu tikėjosi, kad jis bus praktiškas tėvas. Kai paklausiau savo draugo apie jo paties tėtį, jis sunkiai jį prisiminė. Jis taip pat paliko visą vaikų auklėjimą savo žmonai ir tikrai norėjo pasiūlyti drausmės ar patarti. Nors jaunasis tėvas jautėsi visiškai kitoks nei jo paties tėvas savo troškimu rūpintis sūnumi, vos gimus sūnui šios neigiamos mintys užplūdo jo protą, sakydamos, kad jis nežino, ką daro. jis niekada nebus geras tėtis ir turėtų tiesiog laikytis atokiau nuo kūdikio. Nustačius, kur šios neigiamos mintys, kurias vadinu „kritiški vidiniai balsai“, – išėjo, vyras sugebėjo mesti iššūkį, imdamasis veiksmų, kad prižiūrėtų sūnų. Jis pastebėjo, kad yra ne tik kompetentingas tai daryti, bet ir labai mėgaujasi švelniomis akimirkomis tarp jų.

3. Baimė tapti mama ar tėvu

Nors žinome apie baimes, pavyzdžiui, nepabusti, kai kūdikis verkia arba pamiršti į sauskelnių maišelį įsidėti servetėlių, yra ir daugiau psichologinių rūpesčių, kuriuos nešiojamės su savimi būdami nauji tėvai, kurie nebūtinai ateina į sąmonę, bet turi įtakos mums visiems. tas pats. Viena iš jų yra baimė tapti panašiais į savo tėvus. Esame pasibaisėję, kai pastebime, kad sakome ar darome tuos dalykus, kurių nekentėme savo tėvų, sakydami ir darydami mums. Tiesa ta, kad tai, kaip su mumis buvo elgiamasi kaip vaikais, nuolatos turės įtakos mūsų elgesiui su savo vaikais. Neišspręstos problemos, su kuriomis nesusidūrėme ir kurių iki galo nepajutome ar neįprasminome, gali turėti įtakos tam, kaip elgiamės santykiuose, ypač santykiuose, kuriuos užmezgame su vaikais.

Jei vienas iš tėvų daug dirbo, todėl jautėtės apleistas ir nesate pirmenybė, galite būti linkę susitelkti į savo karjerą ir ignoruoti vaiką. Jei turėjote vieną iš tėvų, kurie per daug nerimavo dėl kiekvieno jūsų žingsnio, galite būti linkę per daug saugoti savo vaiką. Tačiau baimė, kad įskaudinsime savo vaiką taip, kaip buvome įskaudinti, gali mus užvaldyti gimus vaikams. Tai gali priversti mus per daug kompensuoti arba suabejoti savimi daugiau nei turėtume.

Mano draugė pastebėjo, kad pradėjus vaikščioti pirmajam kūdikiui nuolat nerimavo, kad kūdikis nenukris. Net kai ji ar jos partneris vaikščiojo šalia kūdikio, pasiruošę jį sugriebti po pirmo svyravimo, mano draugė tiesiog negalėjo atsikratyti baimės. Todėl ji dažnai paimdavo kūdikį, užuot leidusi jai vaikščioti. Tai nuliūdino ir jos partnerį, ir jos kūdikį. Vieną nelaimės akimirką mano draugas man patikėjo: „Tiesiog mama nekreipė dėmesio į mano seserį, kai ji mokėsi vaikščioti. Ji tikriausiai nukrito ir susitrenkė galvą kaip kiekvieną popietę. Ši „aha“ akimirka mano draugei padėjo jai suprasti jos baimę. Tai taip pat padėjo jai nustoti reaguoti į mamos stilių, bandant kompensuoti jos neatsargumą. Tokie pavyzdžiai iliustruoja, kad nors svarbu priimti sąmoningus sprendimus, kaip norime būti savo vaikų atžvilgiu, baimės, kurias kankiname, gali priversti mus elgtis taip, kaip negerbiame.

4. Savęs projektavimas savo vaikams

Kai mūsų reakcija į savo vaikus mėgdžioja arba kompensuoja elgesį su mumis kaip vaikais, rizikuojame negyventi dabartine akimirka ir tinkamai nereaguoti į esamas aplinkybes. Mūsų vaikai – ne mes, o jų istorija – ne mūsų pačių. Spausdami juos siekti sėkmės srityse, kuriose mums nepavyko, arba manydami, kad jie darys tas pačias klaidas, kurias padarėme mes, gali padaryti mūsų vaikams meškos paslaugą ir iškreipti juos iš formos. Daugelis iš mūsų pažinojo tėvus, kurie nustatė tiek daug taisyklių ir nustatė tokius aukštus standartus, kad galiausiai pastūmėjo savo vaikus priešinga kryptimi, nei jie patys, nei jų tėvai norėjo, nesvarbu, ar tai būtų tvirtas išsilavinimas, išugdytas talentas ar sveika gyvensena.

Nors tai gali atrodyti mažai tikėtina, mes galime pradėti projektuoti šiuos dalykus savo vaikams, kai jie dar labai maži. Kartą sutikau mamą, kuri buvo tikra, kad jos 6 mėnesių kūdikis naktimis verks „kad ją trukdytų“. Šis suvokimas aiškiai buvo netikslus situacijos vaizdas ir veikiau tiesioginė projekcija, kaip jos pačios motina į ją žiūrėjo kaip į vaiką.
Pažindami save ir tai, kaip mūsų praeitis paveikė tai, kas mes esame, galime atskirti save nuo neigiamos patirties, kuri daro įtaką mums šiandien. Tai darydami darome įtaką savo vaikams, kad jie būtų savimi, o ne tokiais, kokių mums jų reikėjo mūsų pačių tikslams.

5. Ryškesnis amžiaus ir laiko pojūtis

Vaiko gimimas gali būti vienintelis konkretiausias pilnametystės simbolis. Jausmas, kad esame vyresni, kad terminas „mano šeima“ reiškia ne mūsų tėvus ir mus, o mus ir mūsų vaikus, yra galingas pokytis, kurį reikia patirti. Tam, kad taptume „mama“ ar „tėčiu“, mus sveria brandi atsakomybė. Nors naujo gyvenimo ir gimimo patirties negalime intuityviai susieti su amžiumi ir mirtingumu, šis ryšys dažnai užmezgamas nesąmoningai. Kūdikio gimimas verčia mus pripažinti bėgantį laiką ir susidurti su faktu, kad senstame.

Be to, dovanodami vaikui gyvybę, mes suvokiame, kad gyvenimas, kurį jiems suteikėme, yra laikinas, kad jie taip pat užaugs ir susidurs su savo mirtingumu, kaip ir mes turėjome. Nepriklausomai nuo jūsų įsitikinimų ar principų, šis suvokimas gali sustiprinti suvokimą apie laiką, pokyčius ir gyvenimo ciklą, kuris keičia jūsų požiūrį į likusį gyvenimą. Dešimtys mano klienčių pasakojo, kaip gimus pirmagimiui jas užplūdo dvi emocijos: didžiulis džiaugsmas, kad suteikė šiam žmogui gyvybę, ir didžiulė kaltė, kad tai laikina dovana.

Būdami prisitaikę ir jautrūs (smalsūs, atviri ir priimantys) savo emocijoms, suteikiate savo vaikui geriausią galimybę visada turėti stipriausius ir sveikiausius tėvus. Kaltės jausmas, atsirandantis dėl to, kad viduje nesijaučiate tobulu tėvu, kurį norėtumėte būti išorėje, yra jausmas, su kuriuo vienu ar kitu metu susiduria dauguma naujų tėvų. Užuot jautę šią kaltę, svarbu pažinti save, nustatyti savo reakcijas ir suprasti, iš kur jos kyla. Tai darydami jūs atskiriate savo praeitį nuo dabarties ir savo vaiką nuo suaugusiojo taip, kad galėtumėte juos laisvai mylėti ir palaikyti savarankiškame kelyje į pilnametystę.