Kaip suprasti ir jaustis geriau išsiskyrus.

Kaip terapeutas, girdžiu daug išsiskyrimo istorijų. Daugelis žmonių ateina į terapiją, nes jiems sunku ką nors „įveikti“. Jie dažnai jaučiasi įstrigę savo skausme, tarsi gyvenimas niekada nebebus geras. Jie sako, kad viskas, ko jie nori, yra vėl jaustis savimi, tačiau jų protas yra susirūpinęs dėl kito žmogaus, ko jis prarado ir kas nutiko.

Nors bet kokia netekties patirtis gali būti skausminga, tai, kas mus laiko įstrigusius kančiose, labai priklauso nuo istorijų, kurias pasakojame apie tai, kas atsitiko. Mes dažnai jaučiamės priversti nuolat kartoti sau, savo draugams ar net terapeutui tą pačią istoriją. Tiesą sakant, šios istorijos gali būti daug labiau susijusios su mūsų pačių psichologija, nei su tikromis išsiskyrimo aplinkybėmis. Paprastai jiems didelę įtaką daro neigiamos mūsų asmeninės praeities perdangos. Tiesą sakant, santykių praradimo įvykis gali būti tarsi vienas klaidingas žingsnis į senų, neišspręstų istorijų ir emocijų duobę.

Taigi, ką mes galime padaryti dėl to? Geros naujienos yra tai, kad yra tam tikrų strategijų, kurias galime naudoti norėdami pakeisti savo mąstymą nuo svarstymų apie išsiskyrimą prie aiškaus ir gailestingo savęs supratimo bei kelio į priekį. Pradėti galime atlikdami šiuos veiksmus:

1.      Atkreipkite dėmesį į kritišką vidinį balsą.

Kiekvienas žmogus turi ' kritiškas vidinis balsas “, prieš juos ir jų aplinkybes nukreiptą savo pusę. Šis „balsas“ dažnai tampa intensyvesnis po išsiskyrimo, iškreipdamas žmogaus patirtį per iškreiptą filtrą.

Pavyzdžiui, tai gali nuvilti žmogų į tokias mintis: „Ji tavęs nekenčia“. Tu be jos nieko vertas. Tai gali priversti juos gailėtis savęs: „Kaip jis galėjo tave taip įskaudinti? Jūs visada būsite vienas. Niekas tavęs nemylės. Tai gali pastatyti jų buvusį asmenį ant pjedestalo: „Ji buvo tobula“. Niekada nerasite tokio kaip ji. Gali atrodyti, kad tai veikia jų labui, o iš tikrųjų siūlo baisų patarimą: „Tiesiog pasilikite ir išgerkite dar vieną gėrimą. Jūs nesate pasirengę susitikti su draugais. Tai netgi gali ugdyti žmogų žalojančiais būdais: „Tu buvai jam per geras“. Daugiau niekada neturėtum niekam įsimylėti.

Šie balsai gali sukurti istoriją, toli nuo tikrovės to, kas įvyko tarp dviejų žmonių. Šių minčių atpažinimas ir atremimas, gailestingesnis, subalansuotas požiūris į save ir savo partnerį, gali padėti atsikratyti šių minčių, sumažinti jų sukeliamą kančią ir pradėti subalansuoto požiūrio į situaciją kūrimo procesą.

2.      Paleiskite meilės fantaziją.

Kai žmonės išsiskiria, jie ne tik praranda tikrus santykius, bet ir praranda bet kokią meilės fantaziją bei veikiančią ryšio iliuziją. Jie nebejaučia klaidingo saugumo jausmo, kurį įgijo iš fantazijos, kad jie susilieja su savo santykių partneriu.

A' fantazijos ryšys “ – tai koncepcija, kurią sukūrė mano tėvas, psichologasRobertas Firestone'as. Kai užsimezga fantazijos ryšys, tikri meilės aktai ir santykiai pamažu pakeičiami buvimo santykiuose forma. Kai du žmonės pasikliauja vienas kitu, kad jaustųsi visaverčiai, jie praranda save, atsisako nepriklausomybės ir dažnai potraukio, kad jaustųsi saugūs kaip vieningos poros dalis. Deja, tai, kaip jie elgiasi vienas su kitu, pradeda prastėti, o iš santykių pradeda sunktis tikri gyvumo, susižavėjimo ir meilės jausmai.

Nutrūkus fantazijos ryšiui, kiekvienas partneris jaučiasi praradęs dalį savęs. Jie mano, kad jiems reikia kito asmens, kad galėtų toliau egzistuoti. Jie gali pasinerti į fantaziją apie tai, kokie buvo santykiai, prisimindami ir pagerbdami geriausius laikus. Jų partneris gali tapti superžvaigžde jų akyse, todėl bus daug sunkiau tęsti išsiskyrimą.

Realybė yra tokia, kad prieš išsiskyrimą paprastai santykiuose viskas klostėsi ne taip gerai, o šio fantazinio ryšio palaikymas yra dalis to, kas sukelia ir palaiko jų skausmą. Paleidę fantazijos ryšį sukelsite nerimą dėl to, kad esate atskiras žmogus. Tačiau tiesa ta, kad kiekvienas iš mūsų yra visas žmogus, ir mums nereikia santykių, kad mus užbaigtų. Saugumo jausmas fantazijos ryšiuose yra iliuzija, už kurią mokame kainą. Susidūrimas su tuo gali būti išlaisvinimas ir gijimo pradžia.

3.      Vadovaukitės augimo požiūriu.

Kai kurie žmonės yra ištvermingesni išsiskyrimo atveju nei kiti. Studijos parodė, kad ir asmens prisirišimo istorija, ir jo mąstymas prisideda prie to, ar asmuo atsigauna nuo atstūmimo skausmo, ar lieka įstrigęs. Asmuo, turintis „fiksuotą mąstyseną“, mano, kad asmenybė yra labiau įkalta į akmenį ir dėl išsiskyrimo linkusi kaltinti save ir savo „toksiškas asmenybes“. Jie taip pat linkę laikyti būsimus santykius mažiau viltingus.

Kita vertus, žmogus, turintis „augimo mąstyseną“, yra linkęs matyti savo asmenybę kaip kažką, ką galima pakeisti arba tobulinti. Jie gali žiūrėti į išsiskyrimą kaip į galimybę augti ir keistis, ir jie tikisi, kad jų romantiška ateitis pagerės, o būsimi santykiai klostysis geriau. Nenuostabu, kad tokio mąstymo žmonės po išsiskyrimo atsigauna daug greičiau.

Galime aktyviai dirbti, kad vystytume augimo mąstymą ir taptume atsparesni procese. Iššūkius, netgi išsiskyrimus, galime pradėti vertinti kaip galimybę tobulėti ir asmeniniam augimui.

4.      Praktikuokite užuojautą sau.

Neseniai studijuoti žmonių, patyrusių išsiskyrimą, parodė, kad užuojautos sau praktika gali būti viena iš veiksmingiausių priemonių atstūmimui ar išsiskyrimui įveikti. „Jei pasirinksite visus kintamuosius, kurie nuspės, kaip žmonėms seksis pasibaigus santuokai, užuojauta sau tikrai yra svarbi diena“, – rašė Arizonos universiteto mokslininkas dr. Davidas Sbarra.

Užuojauta sau labai skiriasi nuo viktimizacijos.dr Kristina Nefa, pagrindinis šios temos tyrinėtojas, apibrėžė užuojautą sau kaip turinčią tris komponentus. Pirma, teikia pirmenybę gerumui sau, o ne savęs vertinimui, elgesys su savimi taip, kaip su draugu, išgyvenančiu tą patį. Antrasis – dėmesingumo lavinimas, o ne per didelis susitapatinimas su mintimis, o tai reiškia, kad žmogus gali pripažinti visas savo mintis ir jausmus, bet jam nereikia jomis įsijausti. Pavyzdžiui, jie gali pripažinti, kad galvoja apie savo buvusį asmenį, nejausdami priversti kartoti tų pačių istorijų apie asmenį arba negalvodami apie konkretų dalyką apie tai, kas nutiko. Paskutinis užuojautos sau komponentas yra teikti pirmenybę bendrajai žmonijai, o ne izoliacijai. Žmogus po išsiskyrimo gali jaustis toks izoliuotas, tačiau dauguma žmonių yra išgyvenę tai, su kuo jie kovoja. Matymas, kad jų kančia yra bendro žmogaus patirties dalis, gali padėti žmogui nesijausti auka ar kitokiu kokiu nors giliu, neigiamu būdu.

5.      Sukurkite nuoseklų pasakojimą.

Naudodamas pirmiau pateiktas priemones, kad pakeistų savo požiūrį, žmogus gali pradėti pasakoti nuoseklesnę, užjaučiančią savo išsiskyrimo istoriją, kuri padeda dar stipriau judėti toliau. Svarbiausias dalykas, kurį reikia atsiminti šiame procese, yra sutelkti dėmesį į save. Santykiuose ir išsiskyrimo metu žmogus gali kontroliuoti tik save. Tačiau kai jie išsiskiria, įprasta, kad jie visiškai susikoncentruoja į kitą asmenį. – Ką ji galvojo? 'Kaip jis galėjo tai padaryti su manimi?' Taip pat lengviau pasakoti istorijas apie kitą asmenį nei apie save: „Jis tiesiog išprotėjo“. „Ji išsigando ir pabėgo“.

Vienintelis žmogus, kurį galime pakeisti, esame mes patys, o augti galime tik žiūrėdami į tai, ką savo santykiuose atnešėme ant stalo. Jei bandote papasakoti savo santykių istoriją, verta ištirti ne tai, kodėl jūsų partneris su jumis elgėsi blogai, bet kodėl jus patraukė toks elgesys. Kokių veiksmų ėmėtės to sukurto atstumo? Kokie yra mažiau palankūs santykių aspektai, kurie jus privertė? Kas jus traukia prie tų dalykų dabar, kai ilgitės kito žmogaus? Štai keletas klausimų, kurie gali paskatinti savistabą ir padėti žmogui nuoširdžiau pažvelgti į tai, ką iš tikrųjų prarado išsiskyrus.

• Kodėl pasirinkai žmogų, kurį pasirinkai?
• Ar jie turėjo panašių bruožų kaip jūsų pirmieji prižiūrėtojai?
• Kuo jus patraukė tas žmogus, kai jis pradėjo jus atstumti?
• Kaip elgėsi žmogaus atžvilgiu?
• Kas paskatino jūsų veiksmus (nuo neištikimybės iki atitolusio elgesio)?
• Kodėl toleravote neigiamą elgesį?
• Ar šis gydymas buvo pažįstamas iš jūsų praeities?
• Kokios mintys ar jausmai paskatino jus pasilikti?
• Kas jus dabar traukia kitame žmoguje?
• Ar šiuose santykiuose praradote atskiros tapatybės jausmą?
• Ar atsisakėte svarbių savo aspektų, bandydami įtikti savo partneriui?

Apmąstydami šiuos klausimus nepamirškite ir toliau praktikuoti užuojautos sau. Žvelgiant į save esmė yra ne prisiimti visą kaltę ar leisti siautėti savo vidiniam kritikui, o sukurti gilesnį savęs ir santykių modelių supratimą. Pažindami save ir savo modelius, mes ne tik išsivaduojame iš didžiosios dalies išsiskyrimo skausmo, bet ir orientuojamės į geresnius pasirinkimus ateityje – tiek pasirinktus partnerius, tiek santykius su mylimu žmogumi. laikas.