Daugelis iš mūsų turi vieną iš dviejų būdų, kaip elgtis su praeitimi. Kai kurie iš mūsų bando jį palaidoti. Mūsų požiūris yra tas, kas atsitiko; negalime to pakeisti, todėl turėtume tiesiog paleisti. Atrodo, kad kiti iš mūsų įstrigo savo istorijoje. Mus labai sujaudina prisiminimai arba mus užvaldo seni jausmai. Mes stengiamės paleisti praeitį. Tyrimas dabar rodo, kad nė vienas iš šių požiūrių nėra ypač prisitaikantis ar naudingas mūsų asmeniniam tobulėjimui. Nors šie požiūriai į praeitį gali atrodyti visiškai prieštaringi, jie iš tikrųjų veda prie to paties galutinio rezultato. Jei vengiame susidurti su praeitimi, nesugebame atpažinti daugelio, dažnai ribojančių, būdų, kaip ji įtakoja mūsų dabartį. Kita vertus, jei per daug susitapatiname su savo vaikystės patirtimi ir apie ją galvojame, mes vis tiek esame valdomi šių įvykių. Abiem atvejais mums nepavykstaatskirtiir gyventi savo gyvenimą pagal savo sąlygas.

Prieraišumo tyrimas parodo, kad norėdami išsivaduoti iš praeities, užmegzti sveikesnius santykius ir šiandien pasirodyti kaip žmonės, kuriais norime būti, turime įprasminti ir pajusti visą savo istorijos skausmą. Kai nesugebame susidurti su neišspręstu skausmu nuo vaikystės, turime daug, dažnai nesąmoningų, būdų jį pakartoti. Šie pasikartojantys modeliai nėra tyčiniai ar apgalvoti. Didelės ir mažos traumos iš mūsų ankstyvojo gyvenimo gali sąmoningai nepajusti, kad jos diktuoja mūsų veiksmus. Vietoj to, jie išryškėja taip, kaip mes nesuvokiame – pavyzdžiui, pasirenkami partneriai, kritiškas požiūris į save ir dinamika, kurią sukuriame kartu su savo vaikais. Įvykiai iš mūsų šių dienų gyvenimo sukelia numanomus prisiminimus, kurie dažnai yra skausmingi ir sukelia mus reaguoti geriau nei veikti mūsų pačių interesais. Šia prasme mes dažnai išgyvename, o ne gyvename savo gyvenimus, pildome praeities nurodymus, o ne einame savo keliu. Taigi, kokiais būdais mes išgyvename, o ne gyvename?

Pakartoti – Vienas iš būdų, kaip tęsti savo praeitį dabartyje, yra kartoti elgesį ir perimti svarbių figūrų charakteristikas ankstyvame gyvenime. Žinoma, tai gali būti geras dalykas, kai pasirenkame tokius būties būdus, kuriuos vertiname ir gerbiame. Tačiau, kaip žmonės, esame linkę pernelyg susitapatinti su neigiamomis savo tėvų ar ankstyvųjų globėjų savybėmis. Mes iš tikrųjų stengiamės pranokti save arba pamatyti save kitokioje šviesoje nei žmonės, kurie iš pradžių mumis rūpinosi. Nesąmoningame lygmenyje mes perimame savo tėvų bruožus, stengdamiesi išsaugoti idealizuotą jų įvaizdį.

Nors tai gali atrodyti prieštaringa, iš tikrųjų gali būti skausminga arba gali kilti grėsmė atsiriboti nuo savo tėvų, matant juos realistiškai, įskaitant visus būdus, kuriais jie buvo apriboti ir mus įskaudino. Vietoj to, mes susitapatiname su savo tėvais ir perimame jų savybes. Pavyzdžiui, jei turėjome ypač sunkiai suvokiamus ar vidinius tėvus, galime jaustis nepasiekiami savo artimiesiems arba atitrūkti nuo santykių, kai jie per daug suartėja. Jei turėtume tėvus, kurie per daug nerimavo ir mus kiša, galime pastebėti, kad taip pat jaučiamės savo vaikams ir elgiamės invaziškai ar valdingai.

Reaguoti - Priešinga tos pačios monetos pusė atsiranda tada, kai maištaujame prieš savo tėvų būdą. Vėlgi, sveika ir išmintinga atpažinti bruožus, kurių nemėgstame savo ankstyvuosiuose prižiūrėtojams, ir pasirinkti tokiais būdais skirtis. Tačiau kartais esame taip pasiryžę skirtis nuo savo kilmės šeimos, kad per daug kompensuojame arba iškreipiame savo natūralų būties būdą. Pavyzdžiui, jei nekentėme to, kaip mūsų tėvai nesutaria, galime užaugti nurašydami santykius ar meilę apskritai. Galime pasižadėti, kad niekada su kuo nors nesiimsime „per rimtai“ ir niekuo nepasitikėsime. Arba, jei vaikystėje jautėmės nuskriausti, galime pabandyti tai kompensuoti per daug lepindami ar išlepindami savo vaikus. Mes galime parodyti savo vaikams, kad jie jaučiasi taip, kaip mes, kai buvome jauni, ir todėl reaguoti į juos taip, kad jie neatitinka jų tikrųjų norų ir poreikių. Kiekvienu iš šių atvejų mes vis dar matome dabartį per savo praeities filtrą ir nesugebame atsiriboti nuo savo istorijos. Mes neleidžiame sau iki galo suvokti, kas iš tikrųjų esame ir ko iš tikrųjų norime.

Atkurti – Kitas būdas, kuriuo mums nepavyksta išeiti iš praeities šešėlių, yra atkurti aplinką ir dinamiką, panašią į tą, kurią patyrėme augdami. Šį modelį gali būti sudėtinga nustatyti. Tačiau galime susidurti su žmonėmis arba susituokti su žmonėmis, kurie su mumis elgiasi taip, kaip elgiamės su mumis kaip vaikais. Pavyzdžiui, jei užaugome su vienu iš tėvų, dėl kurio jaučiamės maži ar nereikšmingi, galime pajusti, kad mus traukia partneriai, kurie yra labiau atmetami. Jei turėtume vieną iš tėvų, kuris mus pyktų, galbūt patrauktume tik žmones, kurie mus ugdo arba skiria mums visą savo dėmesį.

Kitas būdas atkurti praeities dinamiką yra iškraipyti savo gyvenimo figūras ir į jas projektuoti bruožus ar reakcijas, kilusias iš mūsų istorijos. Pavyzdžiui, jei ankstyvame gyvenime turėjome nepatikimą, niūrų ar atstumtą žmogų, suaugę galime nuolat jaustis, kad esame apgauti. Galime manyti, kad mūsų partneris traukiasi arba apgaudinėja mus, net jei nėra jokių realių požymių, kad taip yra.

Galiausiai galime net nesąmoningai provokuoti žmones savo gyvenime reaguoti į mus pažįstamais būdais, net jei jie buvo skausmingi. Pavyzdžiui, jei vaikystėje buvome laikomi kūdikiais ar nekompetentingais, galime pasijusti bejėgiškesni ar skurdesni su savo partneriu. Jei vienas iš tėvų prarado savitvardą, galime bandyti išprovokuoti tokią pat reakciją iš artimiausių žmonių suaugusiųjų gyvenime, įžeidinėdami juos arba bandydami paspausti jų mygtukus.

Visi šie elgesio modeliai gali sukelti nemalonių, net niokojančių pasekmių, tačiau jie taip pat padeda mums išlaikyti įprastus, senus, dažnai neigiamus, jausmus apie save. Net jei esame už šimtų mylių ir daug metų nutolę nuo savo vaikystės aplinkos, šie modeliai leidžia mums išlikti toje pažįstamoje aplinkoje psichologiniu ir emociniu lygmeniu. Dėl šio skirtumo trūkumo galime jaustis susieti su savo ankstyvaisiais globėjais tokiais būdais, kurie mus riboja. Ši ryšio iliuzija galėjo jaustis kaip gelbstintis prisitaikymas, kai buvome maži ir mums reikėjo šių žmonių, kad išgyventume, tačiau suaugusiems šie modeliai nebėra prisitaikantys ir kenkia mūsų gebėjimui tapti tuo, kuo norime būti.

Tiek, kiek nepripažįstame ir neatsiskiriame nuo šių destruktyvių prisitaikymų, nesugebame gyventi savo gyvenimo.