Kodėl neturėtumėte per daug pasikliauti savo partneriu, kuris jus padarys laimingu.

Kai esame vieniši, nuolatos priimame sprendimus, siekdami laimės: kur eiti, su kuo susitikti, kokių draugų ieškoti, kokią veiklą išbandyti. Ne visada priimame teisingus sprendimus, bet bent jau esame linkę už juos prisiimti atsakomybę. Kai kažkas neveikia, bandome ką nors kita. Kai vienas dalykas atrodo netinkamas, keičiame kursą. Gyvenimas gali daug ką mesti prieš mus, bet apskritai mes tikime, kad esameadresuvairas, kai kalbama apie veiksmus, kurių galime imtis, kad būtume laimingi. Tačiau tai dažnai pasikeičia, kai užmezgame santykius.

Staiga mes pradedame dėti daug savo kiaušinių į kito žmogaus krepšį. Mes pradedame pasitikėti tuo žmogumi visais savo laimės aspektais – nuo ​​nuobodulio iki saugumo jausmo. Daug to, ko tikimės iš partnerio, yra prasminga (pavyzdžiui, jaustis matomi, suprasti, įvertinti ir mylimi). Tačiau kartais mūsų sąrašai šiek tiek pailgėja, o partneriui tampa lengviau ir lengviau mus nuvilti. Kaip Esther Perel, autorė Poravimasis nelaisvėje kartą pasakė: „Mes ateiname pas vieną žmogų ir iš esmės prašome, kad jis duotų mums tai, ką kadaise teikė visas kaimas. Suteik man priklausymą, suteik man tapatybę, suteik man tęstinumą, bet duok man transcendenciją ir paslaptį ir viskas viename. Iš esmės tikimės, kad jie padarys mus laimingus, nebeprisiimdami atsakomybės už savo laimę.

Kai užmezgame santykius, daugelis iš mūsų turi išankstinį nusistatymą, kokie dalykai turėtų būti. Žinoma, mes norime būti su žmogumi, kuris yra malonus ir suderintas su mumis, tačiau kai kurie mūsų lūkesčiai gali būti perdėti arba iškreipti. Pavyzdžiui, daugelis iš mūsų tikisi, kad partneris padarys mus laimingus. Bet ką tai reiškia, kai jį suskaidome? Galime turėti sąrašą, kuriame yra tokių dalykų kaip meilė ir pagalbos bei paramos teikimas.Bet taitaip pat gali apimti tokius dalykus kaip dėmesys, pramogos ir draugystė, kai tik to norime. Problema ta, kad niekas negali visada būti šalia mūsų irbe to, mums tikrai nereikia, kad kas nors tai pateiktų mums, suaugusiems. Be to, nėra partneriobus „tobulas“ arba galės tiksliai žinoti, ko mums reikia būtent tada, kai mums to reikia.

Pavyzdžiui, įsivaizduokite, kad sunkios dienos pabaigoje esate perdegęs ir norite, kad jūsų partneris rūpintųsi ir nuramintų. Galite pastebėti, kad jie yra išsiblaškę, todėl iškart pasijusite nusivylę. Jums gali kilti tokių minčių kaip: „Kodėl jie nepastebi, koks aš nusiminęs? Jiems net nerūpi“. Vėliau tą vakarą jūs abu galite sėdėti, o jūsų partneris įsijungs televizorių. Iš karto jaučiatės įskaudinti, kad jie nepaklausė, kaip sekasi, ar nepradėjo pokalbio. 'Jie niekada stengtis. Jie tokie egocentriški. Kai jie klausia, ką norite žiūrėti, galite pasakyti „ką norite“, tada iškart susierzinsite dėl to, ką jie pasirenka. Iki šiol jūs iškėlėte bylą prieš savo partnerį irvisiškai kaltinti juos dėl savo blogos nuotaikos.

Šiuo metu verta padaryti pauzę ir apmąstyti. Galite savęs paklausti: „Ar aš kada nors išreiškiau savo jausmus?'Ar aš paprašiau savo partnerio pasikalbėti? Ar sakiau, kad mieliau prisijungsiu nei žiūrėsiu televizorių? Taip pat galite pabandyti pagalvoti apie tai, kas gali nutikti jūsų partneriui.'Ką jie veikė tą dieną? Kaip jie gali jaustis? Ko jiems gali prireikti?'

Mūsų partneris gali matyti dalykus tik iš savo perspektyvos, o mes galime matyti dalykus tik per savo. Tai nereiškia, kad jie neturėtų aktyviai domėtis ar labai rūpintis tuo, ko norime arba kaip jaučiamės. Tačiau net ir labiausiai nusiteikę žmonės ne visada gali nuspręsti, ko kam nors reikia, arba visada tai padaryti teisingai. Dabar tai tikriausiai skamba akivaizdžiai daugumai tai skaitančių žmonių. Žinoma, jūs galbūt galvojate, kad aš nesitikiu, kad mano partneris tarnaus man ar numatytų kiekvieną mano norą. Tačiau daugelis iš mūsų nepripažįsta subtilių būdų, kuriais darome save nelaimingus, tikėdamiesi, kad partneris visada suteiks mums tai, kas, mūsų manymu, padarys mus laimingus. Galime pastebėti, kad sutelkiame dėmesį į savoPartneriainepavyksta, nuolat kataloguoja nepasitenkinimą savo atsakymuose mums, o neaktyviai siekiaką galime padaryti, kad būtume laimingi.

Žinoma, sveiki santykiai priklauso nuo to, ar kiekvienas žmogus jaučiasi pilnavertis ir mėgaujasi gyvenimu kartu. Tačiau kiekvienas iš mūsų yra atsakingas už tai, kas verčia mus jaustis pilnaverčiais, ir turime daug galios kurti tai, ko norime. Štai keletas būdų, kaip prisiimti atsakomybę už savo laimę ir kartu sukurti daugiau laimės mūsų santykiuose.

1. Sakyk ką nori tiesiogiai. Dažnai sakau porais,„Jūs negalite tikėtis, kad jūsų partneris skaitys jūsų mintis“.Tačiau per dažnai mes tiesiogiai neišreiškiame to, ko mums reikia ar norime, tada kaltiname juos, kad mus nuvylė. Užuot sakę, ko norime, pasakome jiems viską, ko nenorime, arba visus būdus, kaip jie suklydo. Būdami atviri ir pažeidžiami, o ne kritikuoti ar skųstis, mūsų partneris reaguos visiškai kitaip.
2. Venkite apibrėžti teiginius. Matome mūsų partnerįjuoda arba balta, kaip „visada“ darydami tai arba „niekada“ to nedarydami, dažnai sukuriama savaime išsipildanti pranašystė, kai jaučiamės chroniškai nepatenkinti. Mes tobuliname jų trūkumus, o ne matome bendrą vaizdą, ką jie mums siūlo kasdien. Galime taip blaškytis dėl to, kad jie dažnai pamiršta ką nors praktiško nuveikti namuose, kad neįvertiname šilto būdo, kuriuo jie mus pasitinka kiekvieną rytą, ar trijų dalykų, kuriuos jie padarė dėl mūsų, kai grįžome namo.
3. Nebausk. Kai jaučiamės nusivylęjuos, galime būti tiesūs ir sąžiningi pateikdami atsiliepimus, tačiau akmenų užmušimas ir baudimas retai padeda, ypač kai šie atsakymai yra pagrįsti mūsų keliamais lūkesčiais, apie kuriuos mūsų partneris net nežinojo. Pavyzdžiui, jei tikėjomės surengti romantišką pasimatymo vakarą, o mūsų partneris grįžta namo pasiruošęs likti ir paruošti vakarienę kaip įprastai, neturėtume būti pasiruošę bausti ar kelti jam bylą. Vietoj to, mes galime sukurti savo jaudulį ir pakviesti juos prisijungti. Jei jie nėra nusiteikę, galime būti nusivylę, bet vis tiek galime nukreipti savo energiją daryti tai, kas mums patinka.
4. Būkite nepriklausomi. Tai, kad esame poroje, nereiškia, kad turime dalytis viskuo, ką darome. Daugiau nei gerai turėti dalykų, kuriuos kiekvienas mėgstame daryti savarankiškai. Turėti bendrų interesų ir veiklos yra nuostabu, tačiau tikriausiai yra daugybė dalykų, dėl kurių jaučiamės gyvi ir patys, kurių neturėtume pasiduoti vien dėl to, kad palaikome santykius. Nesijauskite kalti dėl išorinių aistrų. Jie papildo mus tokiais būdais, kurie suteikia santykiams daugiau energijos ir gyvybingumo.
5. Elkitės su savo partneriu taip, kaip norėtumėte, kad elgtųsi su jumis. Studijos parodė, kad kai santykiuose esantys žmonės gauna paramą be atsako, jų nuotaika yra daug prastesnė, o kai jie palaiko, „nepaisant gavimo“, jie jaučiasi geriau. Kai elgiamės su savo partneriu maloniai ir dėmesingai, mes gauname naudos, ir toks elgesys skatina mūsų partnerį atsilyginti šiluma ir dosnumu.
6. Venkite tėvų / vaikų dinamikos. Kai mes viskuo priklausome nuo savo partnerio, jam tenka daryti didelį spaudimą. Jei santykiuose aptinkame disbalansą, kai jaučiamės bejėgiai be partnerio arba tarsi nebegalime atlikti tam tikrų užduočių, kurias anksčiau atlikdavome patys, tai yra ženklas, kad galbūt vaidiname tėvų/vaiko dinamiką. Galime pradėti matyti savo partnerį tarnaujantį mums, o ne kaip vientisą, savarankišką asmenį. Lygybės trūkumas gali sumažinti mūsų potraukį partneriui ir pakirsti mūsų stiprius romantiškus jausmus.

Santykiai gali būti keblūs, nes džiaugsmingus aspektus, kai taip artimai dalijamės savo gyvenimu su kuo nors, galime sumenkinti pamiršdami, kad esame vientisi ir unikalūs žmonės. Mūsų laimę turėtų labai padidinti tas, su kuo mes pasirenkame būti, bet tai vis tiek yra mūsų. Turime būti aktyvūs siekdami to, kas mus pagyvina. Žinoma, turėtume būti atviri ir sąžiningi dėl to, kaip mūsų partneris veikia mūsų nuotaiką, tačiau tas bendravimas yra šios atskaitomybės dalis. Daug laimės siekimo santykiuose yra užtikrinti, kad kiekvienas žmogus elgtųsi vienas su kitu lygiai ir pagarbiai, kad kiekvienam asmeniui būtų sukurta erdvė atgyti, kad santykiai klestėtų.