Iš kur atsiranda mūsų santykių modeliai
Kas verčia mus elgtis ir reaguoti taip, kaip kalbame apie meilę?
Idealiame pasaulyje visi gimtume su tobulai suderintais tėvais, kurie mus tikrai myli ir yra šalia, kai tik jų prireikia, bet taip pat suteikia mums reikiamą erdvę ir nepriklausomybę, kad galėtume klestėti ir visapusiškai tobulėti. Tėvai sudarytų tvirtą pagrindą, iš kurio galėtume išeiti kaip atskiri asmenys. Jie leistų mums jaustis saugūs, matomi ir nuraminti… taigi, saugūs. Nors visa tai skamba puikiai, daktaras Edas Tronickas, Harvardo universiteto pediatrijos docentas, atlikęs tyrimą nustatė, kad net geriausi tėvai, kurie užmezga saugius santykius su savo vaikais, teisingai supranta tik apie 30 proc. laikas. Beveik visiems santykiai su mūsų pirmaisiais prižiūrėtojais yra sudėtingi ir gali apimti tam tikrą nusivylimą ir skausmą. Vis dėlto, ar mes užaugome su a saugus arba nesaugus tvirtinimo modelis , viena aišku, mūsų dabartiniams santykiams didelę įtaką daro mūsų ankstyviausi prisirišimai. Tai, kaip mes patyrėme santykius labai ankstyvame gyvenime, sukuria „vidinį darbo modelį“, kaip mes vertiname santykius per visą savo gyvenimą. Kitaip tariant, mūsų praeities santykiai turi įtakos viskam, nuo to, ką pasirenkame kaip partnerį, iki to, kaip su jais bendrausime ir kokį elgesį jiems neleisime. Mūsų ankstyvieji santykiai yra santykių klojimo šablonas; ar galiu būti priklausomas nuo kitų? Ar jie mane nuramins, kai man to prireiks? Ar jie pamatys mane tokią, kokia esu iš tikrųjų? Tai, kaip prisitaikėme prie ankstyvų santykių, susiformavo gynyba, taip pat lemia tai, kaip elgsimės su romantiškais partneriais. Pavyzdžiui, ar manote, kad geriau nebūti priklausomam nuo kitų ir rūpintis savimi? O gal manote priešingai, kad jums „reikia“ priversti savo antrąją pusę jumis pasirūpinti, todėl esate susirūpinę, kaip atkreipti jų dėmesį? Ar esate įstrigę dvigubai, nes bijote suartėti su kuo nors, tačiau bijai likti vienas?
Daugeliu atžvilgių prisirišimo stilius anksti susiformavome, kaip elgiamės santykiuose ir kaip tikimės kitų elgesio. Jei mums įdomu, kodėl tam tikra dinamika ir toliau vystosi mūsų santykiuose, svarbu atsižvelgti į darbo modelius, kuriuos pateikiame ant stalo.
Ankstyvieji prisirišimo stiliai, kuriuos patyrėme, formuoja šiuos vidinius darbo modelius. Pavyzdžiui, daugelis žmonių užauga su vengiantis prieraišumo pas tėvą. Galbūt jie nesijautė, kad tie tėvai galėtų lengvai patenkinti savo poreikius, todėl jie prisitaikė tapti savarankiškesni ir savarankiškesni. Suaugę jie nešiojasi šį modelį su savimi. Jie gali nemanyti, kad žmonės bus šalia jų, todėl pasikliauja savimi ir priešinasi pasitikėjimu ar per daug suartėjimu.
Kita vertus, daugelis žmonių užauga su ambivalentiškas prisirišimo stilius kuriose jie jautė, kad turi glaustis prie savo tėvų ar globėjų, kad patenkintų savo poreikius. Jų tėvai kurį laiką galėjo būti pasiekiami ir prisitaikę, o tada staiga jie buvo aplaidūs arba atstumti. Tėvai kartais netgi gali būti emociškai alkani, bandydami, kad jų pačių poreikius patenkintų vaikas. Dėl to šie žmonės gali užaugti beviltiški, nesaugūs ir prisirišę prie romantiško partnerio.
Mūsų darbo modeliai daro įtaką tam, kaip matome pasaulį. Mes dažnai suvokiame žmones kaip savo praeities atspindžius, manydami, kad jie mąstys ir elgsis pagal tam tikrus modelius. Taip pat galime nesąmoningai pasirinkti partnerius, kurie atitinka šiuos modelius – kurių pačių prisirišimo stiliai papildo / susilieja su mūsų. Pavyzdžiui, jei užaugome jausdami ignoravimą, galime pajusti save santykiuose su žmonėmis, kurie yra nepasiekiami, nuošalūs, šalti arba visiškai atstumiami. Jei vaikystėje jautėmės įkyrūs, galime pasirinkti žmones, kurie yra kontroliuojantys, pavydūs ar reiklūs.
Kai susirenka du žmonės, jie abu turi savo darbo modelius, kurie veikia vienas kitą. Abu partneriai gali imtis elgesio, kuris stumia ar provokuoja vienas kitą taip, kad paskatintų vienas kitą žaisti antrąją šios senos, pažįstamos dinamikos pusę. Kai poros žaidžia savo modelio pusę, jų santykiai gali vis labiau panašėti į praeitį. Tai sustiprina kiekvieno partnerio darbo modelį ir patvirtina tai, ką jie jau tiki apie meilę ir santykius.
Geros naujienos yra tai, kad nesame pasmerkti kartoti savo praeities modelius. Mes galime pakeisti savo modelį, bet turime jį identifikuoti, kad galėtume jį iššaukti. Kadangi mūsų lūkesčiai ir idėjos apie santykius formuojasi iš mūsų ankstyvosios patirties, būtina tą patirtį įprasminti, kad dabartiniai santykiai būtų sveikesni. Leisti praeičiai mus emociškai suvartoti neveikia, bet neveikia ir praeities laidojimo ir apsimestymo, kad ji mūsų neveikia. Darbas yra nuoseklaus naratyvo kūrimas.
Prieraišumo tyrinėtojai kalba apie nuoseklaus naratyvo kūrimo svarbą kaip vidinio saugumo ugdymo metodą, leidžiantį užmegzti sveikesnius suaugusiųjų santykius. Suaugusiųjų prieraišumo interviu, kurį parengė Mary Main ir jos kolegos, mokslininkai išsiaiškino, kad įvertinus, kaip žmonės sugeba įprasminti ir perteikti savo gyvenimo istoriją, galima numatyti prisirišimą, kurį jie susiformuos su savo vaikais. Pasirodo, kad ir kokia sunki buvo žmogaus vaikystė, jei jis sugeba įprasminti ir visapusiškai pajusti tai, ką patyrė vaikystėje, geriau užmegzti sveikesnius ryšius su artimais žmonėmis dabartyje.
Internetiniame kurse, kurį vedu kartu su dr. Danieliu Siegeliu, Įprasmink savo gyvenimą “, – su juo aptariame, kaip eiti nuoseklaus pasakojimo kūrimo žingsnius. Raginame žmones tyrinėti savo prisirišimo istoriją ir suprasti didelius ir mažus ankstyvojo gyvenimo įvykius, kurie formuoja, kas jie yra šiandien. Šios pastangos naudingos ne tik mūsų romantiškiems santykiams, bet ir visiems gyvenime užmezgamiems santykiams. Kaip dr antspaudas yra pasakęs: „Fantastinė naujiena yra ta, kad jei galite suprasti savo vaikystės patirtį, ypač santykius su tėvais, galite pakeisti savo prisirišimo modelius į saugumą. Priežastis, kodėl tai svarbu, yra ta, kad santykiai su draugais, romantiškais partneriais, esamais ar galimais būsimais palikuonimis bus labai sustiprinti. Ir su savimi jausitės geriau!'
Sužinokite daugiau apie internetinį kursą Įprasmink savo gyvenimą .'
