Norime to ar ne, mūsų vaikystė labai priklauso nuo to, kaip mes tėvai. Tiesą sakant, prieraišumo tyrimai parodė, kad mūsų prieraišumo būdas su savo tėvais yra didžiausias prieraišumo stiliaus, kurį turėsime su savo vaiku, pranašas. Priedo stilius reiškia vidinį darbo modeliai Mes plėtojame, kaip veikia santykiai. Jie daro įtaką tam, kaip mes bendraujame su svarbiais žmonėmis mūsų gyvenime. Prisirišimai, kuriuos užmezgame ankstyvuose santykiuose su globėjais, gali turėti rimtos įtakos mūsų jausmams nesaugumas , nerimas, baimė, vengimas ir pasitenkinimas artimiausiuose santykiuose per visą gyvenimą.

Vaikystėje patirti nesaugų prisirišimo modelį gali mus įskaudinti įvairiais būdais. Tačiau tai nereiškia, kad esame pasmerkti kartoti praeitį. Geros naujienos yra tai, kad prieraišumo tyrimai taip pat atskleidė, kad ne tai, kas atsitiko mums, vaikystėje, o tai, kiek mes jautėme visą vaikystės skausmą ir supratome, kas mums nutiko, nuspėja, kokius tėvus būsime. būti. Kad ir kaip būtų buvę blogai, jei norime tyrinėti ir susidurti su net skausminga savo vaikystės realybe ir sukurti nuoseklų savo istorijos pasakojimą, galime tapti kitokiais tėvais ir turėti sveikesnį ir saugesnį ryšį su mūsų vaikai.

Siekiant geriau suprasti savo praeitį, naudinga ištirti, kokį prisirišimo būdą galėjome turėti su savo tėvais ar kitais įtakingais globėjais. Turėkite omenyje, kad prie skirtingų figūrų savo gyvenime galime turėti skirtingus prisirišimo stilius. Kai susipažinsite su savo prieraišumo stiliumi, galite suprasti daugelį savo santykių – praeities ir dabarties.

Saugus tvirtinimas – dr Danielis Sealasbendraautorius Tėvystė iš vidaus dažnai reiškia keturis prieraišumo S raides, kai vaikas jaučiasi saugus, raminamas, matomas ir saugus. Taip sukuriamas vadinamasis saugus priedas. Vaikai, turintys saugų prieraišumą, gali matyti savo prižiūrėtoją kaip saugią bazę, iš kurios gali išeiti ir tyrinėti pasaulį. Jie jaučia, kad gali laisvai judėti, bet visada gali grįžti pas tėvus, kad jaustųsi saugūs.

Saugiai prisirišusio vaiko „darbinis modelis“ yra tas, kad galite pasitikėti kitais, kad jie bus šalia, kai jums jų prireiks. Vaikai, kurie užmezga saugų prieraišumą, auga geriau gali išlaikyti savo unikalų tapatybės jausmą, kartu užmegzdami ryšį su kitais. Jie gali jaustis saugūs, užsiimdami sveikais santykių būdais. Daugiau apie tai, kaip skirtingi prisirišimo stiliai veikia žmonių, kaip suaugusiųjų, santykius, galite sužinoti mano tinklaraštyje. Kaip jūsų prisirišimo stilius veikia jūsų santykius .'

Nerimas / susirūpinęs prisirišimas  – Vaikai gali jausti nerimą keliantį ar susirūpinusį prieraišumo stilių, kai turi vieną iš tėvų, kurie kartais yra šalia, bet kartais ne. Šie tėvai dažnai būna pasiekiami arba teikia pasitenkinimą, vėliau – nepaaiškinamai nepasiekiami ir netinkami, todėl vaikas būna sutrikęs ir nusivylęs. Tėvai, kurie formuoja tokį prieraišumo stilių, gali reguliariai (nors ir netyčia) žiūrėti į savo vaikus, kad patenkintų jų poreikius, o ne atvirkščiai. Jie išreiškia ' emocinis alkis “, kuris išsekina vaiką ir yra nepatenkinantis tikros meilės ir auklėjimo pakaitalas. Dėl to vaikas gali jaustis prisirišęs, beviltiškas ar nerimastingas šalia tėvų, kurie nepatenkina jo emocinių poreikių.

Vaiko, turinčio tokio tipo prieraišumo formų, „darbinis modelis“ yra tai, kad santykiuose visada turite būti budrus ir dėmesingas, kad patenkintumėte savo poreikius. Kai vaikai auga su nerimastingu prieraišumo stiliumi, jiems sunku pasitikėti, kad kiti bus šalia, kai jiems to prireiks. Jie taip pat gali ir toliau jaustis pririšti arba nesaugūs suaugusiųjų santykiuose. Štai kodėl, kaip tėvai, labai svarbu nenaudoti savo vaikų tam, kad jaustumeisi geriau ar mylėtume. Mūsų vaikų labui labai svarbu, kad suaugusiųjų poreikius patenkintų kiti suaugusieji. svarbu įvertinti, kaip dažnai kreipiamės į savo vaikus, kad jaustumeis gerai savyje. Taip pat turime atkreipti dėmesį į tai, kiek laiko esame išsiblaškę ir nenuosekliai bendraujame ar reaguojame į savo vaikus.

Vengiantis / atmetantis prieraišumas – Esant vengiamam / atstumiančiam prieraišumui, tėvai gali patenkinti pagrindinius vaiko poreikius, tačiau jam bus sunku reaguoti į vaiką emociniu lygmeniu. Vaikui tėvai gali jaustis kaip „emocinė dykuma“. Tokioje situacijoje atsidūrę vaikai išmoksta, kad geriausias būdas patenkinti jų poreikius yra elgtis taip, lyg jų neturėtų. Jie prisitaiko atitrūkdami nuo savo emocijų ir išsiugdydami pseudo-nepriklausomą poziciją (t. y. galiu pasirūpinti savimi).

Vaiko, turinčio tokio prieraišumo, santykių „darbinis modelis“ yra tai, kad turėtumėte vengti reikšti savo poreikius ir norus ir išlaikyti emocinį atstumą nuo kitų, kad būtumėte saugūs. Dėl tokio ankstyvo emocinio artumo trūkumo vaikams gali būti sunku pasiekti savo troškimus arba užaugus suartėti su kitais. Suaugę jie gali kovoti su intymumu, jiems gali būti sunku būti pažeidžiamiems arba rodyti bet kokią priklausomybę nuo kitų. Jie dažnai atbaido partnerių bandymus būti artimi, suvokdami juos kaip „stokojančius“. Jiems taip pat gali būti sunku prisiminti daug ką iš savo vaikystės ir jie gali manyti, kad ankstyva patirtis neturi jokios įtakos tam, kas jie yra suaugę.

Mūsų vaikams reikia, kad būtume emociškai prieinami ir su jais susiję. Vien patenkinti pagrindinius vaiko poreikius neužtenka. Svarbu ištirti būdus, kaip galime būti viduje arba nutolti nuo savo emocijų. Galime savęs paklausti, ar skiriame laiko ir skiriame svarbą emociškai artimiems santykiams su savo vaikais?

Netvarkingas prisirišimas – A neorganizuotas prisirišimas gali susiformuoti, kai vienas iš tėvų gąsdina savo vaiką arba kai gąsdina vaikas. Šiuo atveju tėvai reaguoja nenuspėjamai. Pavyzdžiui, tėvai gali vieną akimirką juoktis ir apdovanoti už tam tikrą elgesį, o kitu – sprogti iš pykčio dėl tokio paties elgesio. Dėl šio nepastovaus ir nenuspėjamo elgesio būdo vaikai neturi organizuotos strategijos, kaip patenkinti savo poreikius. Jie patiria baimę be sprendimo. Jie nori eiti pas savo tėvus dėl saugumo, bet kuo arčiau, tuo daugiau baimės jaučia. Vaikams reikia nuoseklumo, kad jaustųsi saugūs. Vietoj to, tai, ką jie gauna, yra tėvai, kurie kartais iš tikrųjų kelia siaubą. Šie vaikai dažnai demonstruoja emocinę sumaištį ir painų elgesį, nes jiems trūksta elementaraus saugumo jausmo.

Vaiko, turinčio tokio tipo tėvus, „veikiantis prieraišumo modelis“ yra tai, kad kiti yra pavojingi ir jus įskaudins, bet jums jų labai reikia. Šis prieraišumo stilius gali paskatinti žmones ir vengti, ir nerimauti suaugusiųjų santykiuose. . Jie gali jaustis beviltiški arba prikibę, kai kas nors pasitraukia, tada nuošalūs ir atsiriboję, kai kas nors ateina prie jų. Jų elgesys santykiuose dažnai būna nepastovus ir net baisus jų partneriui.