Pirmieji mūsų santykiai iš esmės lemia mūsų ryšį su kitais. Ankstyvosiose kūdikio pamokose mokoma, ar paguosti ir priimti jam svarbų asmenį, ar tikėtis kančios, atsijungimo ar gėdos.

Kūdikis pradeda mokytis gyvenime, jei svarbūs žmonės gali būti geras komforto ir saugumo šaltinis. Kūdikis gali išmokti, kad artimi santykiai yra emocinės ramybės ir palaikymo šaltinis. Šį raminantį ryšį psichologija vadina saugiu prisirišimu.

Saugiai prisirišus, kūdikio protas ir nervų sistema vystosi pagal tokias idėjas kaip:

• Tu esi mylimas toks, koks esi
• Tu man svarbus – esi vertinamas
• Jus verta saugoti
• Jūs verti supratimo
• Jūs esate saugūs su savo mylimuoju

Šios idėjos įauga į žmogaus įsitikinimus ir nervų sistemą suaugus.

Ką daryti, jei kūdikis dažnai jaučiasi nesaugus, susijaudinęs ar nesuprastas? Šis vaikas gali suprasti, kad artimi santykiai yra nerimo ir kančios šaltinis. Santykiai nuolat skatina organizmo išgyvenimo reakciją į pavojų. Jaunam žmogui gali būti sunku valdyti nuolatinę nerimo būseną. Protas ir nervų sistema gali vystytis aplink tokias mintis ir jausmus:

Jūs nesate pakankamai geras, kad apsisaugotumėte ar apsisaugotumėte

Jūs nesate svarbus – jūs mažai vertingas

Jūs nesate vertas niekieno supratimo ar raminimo

Turite išmokti gyventi su nesaugumu

Turite gyventi nesaugiai su savo mylimu žmogumi

Psichologai tokius santykius vadina nesaugiu prisirišimu. Tokį vaikystės kančios tipą vadiname prisirišimo trauma.

Gyvenimo pamokos iš saugaus prisirišimo

Jei jūsų ryšys yra saugus, sužinosite, koks jausmas yra santykiuose, kuriuose saugumas ir streso mažinimas yra prioritetas.

Saugus prisirišimas taip pat moko, kaip santykiai su patikimu partneriu padeda jaustis ramiau sprendžiant gyvenimą. Sveiki santykiai padeda žmonėms valdyti arba reguliuoti emocijas. Su partneriu, kuris atsako a sveikas, nuoseklus būdas , sužinosite, kad niekada nesate vienas ir galite atlaikyti bet kokią emocijų audrą.

Turėdami nesaugų prisirišimą, galite sužinoti, kad negalite pasitikėti santykiais, kad būtų saugi vieta prašyti to, ko jums reikia. Vietoj to galite ieškoti būdų, kaip susidoroti su nuolat budria nervų sistema. Arba galite užsidaryti nuo sustingusių skausmingų minčių ir jausmų, kurių negalite išlaikyti ar paguosti santykiuose.

Terapeutai ir psichologai dabar naudoja kategorijas įvairiems emocinio saugumo laipsniams santykiuose. Mes juos vadiname prisirišimo stiliais. Sužinoję apie juos gali padėti suprasti save ir ryšius, kuriuos galite tyrinėti.

Kaip apie traumas informuotas terapeutas, stengiuosi užmegzti saugų prisirišimą, nes tai idealus modelis bet kokių sveikų santykių pagrindui. Saugus prisirišimas yra tai, ko galite išmokti ir tobulėti, net jei nuo to nepradėjote.

Tai yra keturi skirtingi priedų stiliai ir jų formavimas. Jų supratimas gali padėti atrasti sveikesnių būdų užmegzti ryšį.

Keturi tvirtinimo stiliai

1. Saugus – autonomiškas
2. Vengiantis – atstumiantis
3. Nerimas/nesaugus – susirūpinęs
4. Netvarkingas – neišspręstas

Saugus priedas

• Ar apskritai jaučiatės artimi kitiems?
• Ar tau patinka artumas, o kartu ir nepriklausomybė?
• Ar manote, kad bendraujate efektyviai ir išsprendžiate kilusius konfliktus?
• Ar manote, kad jūsų santykiai yra gana stabilūs?
• Ar pasitikite savo partneriu?
• Ar jaučiatės saugūs būdami pažeidžiami su savo partneriu?

Jei užaugote turėdami saugų emocinį ryšį, jūsų tėvai ar globėjai buvo tokie pakankamai gerai būdamas nuoseklus. Niekas neturi tobulos vaikystės. Saugus prisirišimas leido jaustis saugiam ir apsaugotam. Jautėtės priimtas. Jūs žinojote, koks jausmas, kai emociškai su jumis yra svarbus žmogus.

Sužinojote, kad jei susinervinsite, jausitės matomi. Jūsų svarbus asmuo padarė jūsų santykius saugia vieta, kur galite išspręsti jūsų kančias, kol viskas normalizuosis. Apskritai jautėtės saugūs.

Tikėtina, kad suaugę lengviau suartėsite su kitais ir užmegsite gerus santykius. Jums patinka ne tik artumas, bet ir nepriklausomybė. Jūsų emocijos jaučiasi pakenčiamos.

Vengiantis (atmestinas) prieraišumas

• Ar jaučiatės artimesnis kitiems, kai esate toli nuo jų?
• Ar jaučiate norą atsitraukti, kai jūsų partneris siekia intymumo?
• Ar atsiribojate nuo stresinių situacijų ar konfliktų?
• Ar jaučiatės emociškai atskirtas nuo kitų?

Kai kurie kūdikiai ir vaikai turėjo priklausyti nuo globėjo, kuris buvo emociškai nepasiekiamas arba nežinojo apie jų poreikius. Galbūt verkti atgrasė ir jautėte, kad turite greitai „užaugti“.

Suaugę labiausiai vertinate savo nepriklausomybę. Galite jaustis nepatogiai priklausę nuo ko nors arba būti priklausomi nuo kitų. Kai jums bus suteikta galimybė suartėti, galite atsitraukti. Galite nesiekti santykių, nes manote, kad pasitikėti kitais yra nesaugu.

Nerimas/nesaugus (susirūpinęs) prisirišimas

• Kai jūs ir mylimasis nesutariate arba ginčijatės, jaučiatės priblokšti ar labai nerimaujate?
• Jei kitam žmogui reikia pertraukos, ar siekiate jo, kol jis pasiduoda?
• Ar manote, kad santykiuose reikia daug užtikrintumo?
• Jei jūsų partneris yra išvykęs, ar abejojate jo meile jums?

Tavo vaikystėje galėjo būti vienas iš tėvų, kurie kartais gerai reaguodavo į tavo poreikius, o kartais nedalyvaudavo. Galbūt vienas ar abu tėvai buvo įstrigę savo nerimo ir galėjo į tai reaguoti skaudžiai ar kritiškai. Galbūt užaugote jaustis nesaugiai, nežinote, kokio gydymo tikėtis.

Suaugusiesiems gali prireikti daug užtikrintumo ir reagavimo santykiuose. Galite tapti pernelyg priklausomi nuo savo santykių, kad jaustumėtės gerai. Kai nebėra žmogaus, kuriam rūpinatės, galite jausti padidėjusį nerimą.

Netvarkingas (neišspręstas) priedas

• Trokštate emocinio intymumo, bet taip pat jaučiate, kad saugiau būti vienam, kur nenukentėsite?
• Ar jūsų pagrindinis slaugytojas piktnaudžiauja?
• Ar jūsų pagrindinis globėjas vieną minutę parodė meilę, o kitą – piktnaudžiauja?

Netvarkingas prisirišimas gali būti vengiančio ir nerimą keliančio prisirišimo stilių derinys. Galbūt jūsų globėjas gąsdino, įžeidinėjo arba elgėsi su jumis netinkamai. Galbūt jautėte jų baimę. Jų jums nebuvo.

Tačiau vaikystėje jūsų instinktai paskatino jus manyti, kad turėtumėte būti ištikimi, nes jie buvo jūsų tėvai. Galite ilgėtis artumo, bet ir jo bijoti. Ši patirtis gali sukelti nenuoseklius arba painius veiksmus ir santykius.

Neorganizuotas prisirišimas yra pagrindinis sudėtingų vystymosi traumų išgyvenusių žmonių stilius.

Prisirišimo stiliai ir trauma

Bet koks prisirišimo stilius, išskyrus saugų prisirišimą, gali būti trauminis.

Gebėjimas reguliuoti savo emocijas nėra integruotas. Mes daug išmokstame apie emocijų valdymą per santykius. Šios pamokos įsitvirtina vaikystėje ir praktikuojamos visą gyvenimą.

Kas yra emocinis reguliavimas? Tai gebėjimas įveikti gyvenimo pakilimų ir nuosmukių bangas, į susitvarkyti su pokyčiais , ir sukurti saugią erdvę dalytis emocijomis sveikuose santykiuose.

Saugus prisirišimas labai palengvina emocijų reguliavimo įgūdžių mokymąsi. Emocinio reguliavimo įgūdžiai dažnai būna sunkesni tiems, kurių prisirišimo stilius yra nesaugus. Gyvenimas priblokštas ir pavojaus jausmas gali sukelti padidėjusį susijaudinimą (buvimas labai budrus) arba sumažėjusį susijaudinimą (sutirpimas), kaip apsaugos priemonę. Tai mes vadiname disreguliacija. Tai nevaldomos emocijos ir menkas gerovės jausmas.

Be saugaus ryšio, kuris padėtų valdyti emocijas, nuolatinis kančia gali sukelti daugiau traumų. Neišspręstas nelaimės gali sukelti medžiagų vartojimas bandant valdyti emocijas .

Nesaugu? Ne tavo kaltė

Pirminį prisirišimo stilių pasirinkote kaip geriausią būdą susidoroti su situacija. Jei lygiuojatės su „nesaugiu“ priedų stiliumi, tai ne dėl to, kad pasirinkote neteisingai ar padarėte ką nors ne taip.

Jūsų prisirišimo stilius susiformavo kaip geriausia savisaugos ir išgyvenimo priemonė. Kad ir kaip būtų, galiu jums drąsiai pasakyti, kad, atsižvelgdami į jūsų aplinkybes, padarėte viską, ką galėjote.

Gydymas per emociškai koreguojančius santykius

Terapija ir emociškai saugių santykių patirtis išgydoma! Kelias į saugų prisirišimą gali prasidėti šiandien nuo atradimo apie traumą informuotas terapeutas .

Terapiniai santykiai kartais vadinami emociškai koreguojančiais santykiais. Taip yra todėl, kad saugus prisirišimas yra vienas geros terapijos rezultatų. Apie traumą informuotas terapeutas sąmoningai siekia sukurti saugius santykius. Terapija, pagrįsta traumomis, leidžia žmogui panaudoti šiuos įgūdžius santykiuose su partneriais, vaikais ir draugais.

Nesvarbu, kur pradėtumėte, jums galimas saugus priedas

Nesvarbu, koks yra jūsų dabartinis prisirišimo stilius, saugus prisirišimas yra įmanomas. Galite mokytis, praktikuotis ir kurti naujus būdus užmegzti ryšį per savimonę, terapiją ir sveikus santykius.

Mokymasis apie prisirišimą gali pradėti užuojautos sau, gydymo kelią ir pereiti prie saugesnio prisirišimo stiliaus, kuris galiausiai veda į sveikesnius ir naudingesnius santykius.