Santykiuose tarp dviejų žmonių visada vyksta daug dalykų. Tačiau labai dažnai daug kas, kas vyksta ne taip santykiuose, yra susijusi su tuo, kas vyksta mūsų pačių galvose. Daugumos iš mūsų galvose nuolat vyksta dialogas, analizuojantis savo santykius ir informuojantis, kaip elgtis. Užuot tiesiog veikę pagal tai, kaip jaučiamės, mums pataria mūsų'kritiškas vidinis balsas': „Nebūk kvailas“. „Neleisk jai žinoti, kaip ji tau patinka“. „Nesakyk jam, ką iš tikrųjų galvoji“. Nors šios mintys gali atrodyti saugančios save, jos iš tikrųjų yrasave sabotuojantis.

Nors kartais gali atrodyti, kad turime pergudrauti savo jausmus, kad neįskaudintume, bet kai kalbame apie mūsų santykius, daug geriau, jei esame pažeidžiami ir imamės būti labiau mylinčiais. Per visą savo gyvenimą vieninteliai žmonės, kuriuos galime visiškai pakeisti ar vystyti, esame mes patys. Galime stengtis geriausiai išreikšti meilę. Ir kai tai darome, suteikiame sau didesnę galimybę gauti tai, ko norime.

Kai suartėjame su kuo nors, neturime klausytis kritiško vidinio balso, kuris perspėja mus, kad „nebūk siurblys“ ar „per stipriai mylėk“. Tai nereiškia, kad reikia pasirinkti žmogų, kuris mūsų visiškai nemyli, arba likti su žmogumi, kuris su mumis elgiasi netinkamai. Atvirkščiai, tikslas yra išsivystyti į duodantį, mylintį žmogų. Tai vertas siekis išmokti daryti papildomų dalykų ir nuveikti daugiau, kad parodytų meilę. Štai penki patarimai, kaip būti meilesniems santykiuose:

1) Bendraukite, ką jaučiate. Žmonės dažnai susimąsto, kas pirmas pasako „aš tave myliu“. Daugelis žmonių jaučiasi drovūs arba kvaili, kad pirmieji pripažįsta savo jausmus. Baisu ryžtis ir pasakyti kam nors, ką jaučiatės, tačiau tai yra vienintelis būdas išlikti jūsų santykiams. Kai pasinaudojame savo „kritiško vidinio balso“ patarimais, liepiančiais nepasitikėti ir neatsiverti, atimame savo partneriui galimybę iš tikrųjų mus pažinti. Taip pat atsisakome sau daug galimybių suartėti ir gauti tai, ko norime. Būtinai pasakykite, kaip jaučiatės, o ne bandykite tai sušvelninti ar slėpti. Venkite žaisti žaidimus ar per daug analizuoti savo partnerio bendravimą. Verčiau pagalvokite, kaip jie jus verčia jaustis, ir leiskite jiems žinoti, kaip jaučiatės jiems. Visada yra tikimybė, kad būsite įskaudintas arba atstumtas, kai išskirsite save, tačiau vis tiek verta rizikuoti ir leisti žmonėms žinoti, kas esate.

2) Venkite „zylė už tatą“ mentaliteto. Poros dažnai patenka į bėdą, kai pradeda vertinti, ką daro vienas kito labui. Jei pastebėsite, kad galvojate arba sakote: „Tai padarysiu tik tada, jei taip darysite“, galite susiformuoti nesveiką įprotį. Gana greitai galite susimąstyti: „Kodėl turėčiau valyti miegamąjį? Jis niekada nepajudina nė piršto!' arba „Kodėl aš turėčiau būti tas, kuris eiti prie jos ir būti meilus? Šiaip ji visada man per daug užsiėmusi. Užuot galvoję apie tai, ką gausite mainais, stenkitės būti nesavanaudiški duodami. Kitaip tariant, ryžkitės geriems poelgiams be jokių įsipareigojimų. Kai tai darote, partneris ne tik jaučiasi mylimas; tai leidžia jaustis gerai. Be to, tai veda į atvirumo ir mainų ciklą tarp jūsų ir jūsų partnerio, užuot skatinus gynybinę pozą, kai abu nenusileidžiate bijodami, kad kitas juos nuvils.
3) Būtinai palaikykite ir dalyvaukite tuose dalykuose, kurie jaudina ir domina jūsų partnerį, kas nušviečia jūsų partnerį. Jei jis ar ji mėgsta žygiuoti, skirkite laiko patirti šią aistrą kartu su savo partneriu. Skatinkite juos siekti savo interesų ir dalykų, kurie suteikia jų gyvenimui džiaugsmo ir prasmės. Galite išplėsti savo pasaulį būdami atviri kitam žmogui. Tai nereiškia, kad reikia paaukoti savo interesus ar atsisakyti to, kas daro jus laimingus. Tai tiesiog reiškia išlikti atviram išbandyti naujus dalykus, kad jūsų pasaulis visada plėstųsi, o ne mažėtų, o tai kelia pavojų daugeliui santykių.

4) Imkitės veiksmų, kuriuos jūsų partneris suvoktų kaip mylintį. Gana dažnai mūsų gerumo poelgiai dažniausiai vyksta mūsų pačių laiku arba mūsų pačių parametrų ribose. Kitaip tariant, dėl savo partnerio galime padaryti tai, kas mums tinka, tada jaustis įskaudinti, kai partneris nereaguoja taip, kaip norime. Galbūt verta juos išnešti ar nusipirkti dovanų, bet ar tai vertina jūsų partneris? Galbūt jis ar ji mieliau tiesiog praleistų naktį namuose, susirangęs šalia jūsų ir žiūrėtų filmą? Net ir paprastas veiksmas, pavyzdžiui, vaistinėje pasiimti ko nors reikalingo ar pasiūlyti pagaminti vakarienę, gali būti tikra meilės išraiška mums artimiems žmonėms. Kai svarstome, kas jiems svarbu, ir atitinkamai reaguojame, parodome meilę ir dėmesį, viršijančią mus pačius.

5) Nebūkite uždari. Dažnai, kai santykiai tampa artimesni, mes linkę sukurti apsauginį atstumą, lėtai užsisklenddami arba vis labiau atsiribodami nuo savo partnerio. Galime pradėti ciniškai elgtis su jais, išryškindami mažas savybes, kurios mums nepatinka. Galime pradėti kurti bylą, kaupti kiekvieną jų padarytą klaidą, kol tarp mūsų ir jų nesuformuosime sienos. Užkietėjimas savo partneriui gali būti apsauga nuo per daug pažeidžiamų ar mylinčių. Kai ką nors mylime, esame jautresni baimei prarasti jį arba gyvenimą, prie kurio esame įpratę. Geriau su tuo susidurti'intymumo baimės'nei nusigręžti prieš mūsų santykius. Turėtume kovoti, kad išlaikytume savo meilės jausmus, net kai tai daryti baisu.

Kad ir kaip būtų, galime jausti tik savo jausmus. Mylėti yra geriausia, ką galime padaryti savo gerovei, nes tai leidžia mums jaustis tikrai gerai. Tai įgūdis, kuris mums naudingas visuose mūsų santykiuose, su draugais ir vaikais, taip pat su romantiškais partneriais. Be to, kai plečiame savo gebėjimą mylėti, mes iš tikrųjų ugdome savo gebėjimą būti mylimais. Tai atveria mums naujas galimybes ir leidžia jausti nuolatinį sąžiningumo ir vientisumo jausmą.