Kartais mūsų partnerių ir savęs kritika yra mažiau susijusi su tikrove, o labiau su savikritišku standartų rinkiniu, kurį mums primetė vidinis priešas.

Kai bandome suprasti, kas negerai mūsų santykiuose, gali jaustis taip, tarsi turėtume braidyti po neišverstas neišspręstų pokalbių kopijas, senų ginčų nuorašus ir skundų dėl nepakankamo įvertinimo ir perdėtos reakcijos lentynas. Bandymas suprasti dalykus tampa toks didžiulis, kad kai santykiai nutrūksta, mes siūlome neaiškiai supaprastinti: „Tai tiesiog tapo taip sudėtinga“.

Mes nesuvokiame, kad tai, kas vyksta ne taip mūsų santykiuose, dažnai yra mažiau susiję su mūsų tikraisiais jausmais kitam žmogui, nei su mūsų pačių gynyba ir vidiniu priešu, žinomu kaipkritiškas vidinis balsas. Balsas yra tai, kas mus nuvilia, kai padarome klaidą ar pasakome ką nors kvailo. Tai mūsų dalis, kuri netiki, kad galime ką nors pasiekti arba kad kada nors būsime pakankamai protingi, patrauklūs ar tiesiog pakankamai. Daugelis iš mūsų gali atpažinti šį balsą kai kuriose savo gyvenimo srityse. Tačiau retai atpažįstame, koks žiaurus įsibrovėlis gali būti mūsų santykiuose, užpuldamas ne tik mus, bet ir mūsų partnerius bei mūsų santykius apskritai.

Žiūrėti a Lentos vaizdo įrašas apie kritinį vidinį balsą

„Pagrindinė santykių nesėkmės priežastis yra ta, kad kiekvienas partneris į santykius įneša savo kritišką vidinį balsą ir gynybinį elgesį, kurį šie balsai reguliuoja“, – sakoma jos knygoje. Užkariaukite savo kritinį vidinį balsą . Kaip kritiškas vidinis balsas bando pakenkti santykiams? Pažvelkite į sceną Annie Hall, kur pagrindiniai veikėjai Annie ir Alvy ką tik susitiko ir geria vyno taurę savo buto balkone:

ALVY : Taigi, ar fotografavote ten, ar ką?

ANNĖ : Taip, taip, aš šiek tiek slampinėju, žinote.

(Annie mintys pasirodo ekrane, kai ji kalba) Aš pykstu? Klausyk manęs – koks kvailys!

ALVY : Jie... jie... jie nuostabūs, žinote. Jie turi... jie turi... savybę.

ANNĖ : Na, aš norėčiau - greitai norėčiau lankyti rimtus fotografijos kursus.

(Vėlgi, Annie mintys sukasi) Jis tikriausiai mano, kad aš esu yo-yo.

ALVY : Fotografija įdomi, nes, žinote, tai nauja meno forma, o estetinių kriterijų rinkinys dar neatsirado.

ANNĖ : Estetiniai kriterijai? Turite omenyje, ar tai gera nuotrauka, ar ne?

Aš nesu pakankamai protingas jam.

ALVY : Medija įeina kaip pačios meno formos sąlyga. tai -

Nežinau, ką sakau – ji jaučia, kad esu negilus

ANNĖ : Na, gerai, aš... man... turiu galvoje, tai-tai-viskas instinktyvu, žinai. Aš turiu galvoje, aš tiesiog bandau tai jausti, žinai? Stengiuosi tai suvokti ir tiek daug apie tai negalvoti.

Dieve, tikiuosi, kad jis nepasirodys toks niekšas kaip kiti.

ALVY : Vis dėlto, vis tiek mes- Manau, kad jums reikia estetinių gairių, kad galėtumėte tai įtraukti į socialinę perspektyvą.

Kristau, skambu kaip FM radijas.

Mūsų kritiškas vidinis balsas bando pakenkti mums beveik kiekviename santykių etape, bet ypač tada, kai jaučiamės atviri ir pažeidžiami savo partneriui. Tai pasireiškia mūsų savikritiškomis mintimis: visomis išrankiomis mintimis apie savo išvaizdą, visa kritika, kurią turime apie tai, kaip mes kalbame, visu mūsų įkyriu netikrumu dėl to, kaip elgiamės. Tęsiant savimonę ir savęs puolimą, mes palaipsniui atsitraukiame į save ir tolstame nuo meilės.

Tuo pačiu metu mūsų kritiškas vidinis balsas bando sumenkinti mūsų jausmus partneriui. Tai pasireiškia visomis nepritariančiomis mintimis apie jų išvaizdą, įpročius, savybes. Taip, kad mes perdedame ir sutelkiame dėmesį į jų trūkumus ir trūkumus. Mūsų ciniškas požiūris į juos niekada nesikeičia. Tęsiant išrankioms mintims ir kritikai, mes palaipsniui atsitraukiame nuo savo partnerio ir vėl nuo meilės.

Norint įveikti apribojimus, reikia neklausyti šio balso. Bėda ta, kad mes taip įpratę gyventi su šiuo nedraugišku vidiniu dialogu, kad vos apie tai suvokiame. Mes galvojame apie šią kritiką kaip apie savo požiūrį, į save, o ne į saveanti-aš, kas iš tikrųjų yra.

Šis pratimas padės atpažinti jūsų kritišką vidinį balsą ir tai, ką jis jums sako ir ką pasakoja apie jūsų partnerį. Dr. Firestone'as paaiškina: „...abu partneriai dažnai „klauso“ savo balso diktato. Tam tikra prasme jų bendravimas yra filtruojamas per neigiamą požiūrį, kuris iškreipia jų požiūrį į save ir savo partnerius.

Žmonėms dažnai būna naudinga užsirašyti savo mintis arba pasikalbėti apie jas su draugu, kai jie atlieka skirtingus šio pratimo veiksmus.

Pratimas: esminių vidinio balso atakų prieš jus jūsų santykiuose nustatymas:

Pirma, skirkite šiek tiek laiko pagalvoti apie kritiškas mintis ir išpuolius apie save, susijusius su meile ir jūsų santykiais. [Pavyzdžiui: aš toks nepatogus, visada sakau ne taip. Jis (ji) manys, kad aš toks idiotas.]

Dabar paimkite tuos pačius teiginius ir išverskite juos iš pirmojo asmens į antrąjį asmenį. [Tu toks nepatogus, visada sakai ne taip. Jis (ji) manys, kad tu toks idiotas.] Pasakykite teiginius garsiai, pradėkite nuo pirmojo asmens, tada pasakykite antruoju asmeniu. Ar antrasis atrodo labiau emociškai įkrautas nei kitas? Kai sakai antrą, ar dar kyla kokių nors minčių? Jei taip, pasakykite taip pat, bet būtinai išsakykite antruoju asmeniu.

Pratimas: svarbiausių vidinio balso atakų prieš partnerį jūsų santykiuose nustatymas:

Pirmiausia skirkite laiko apmąstyti savo partnerio atžvilgiu kilusias kritines mintis ir išpuolius. [Pavyzdžiui: Jis (ji) yra toks slogus. Aš visada išvalau po jo (jos). Jis (ji) yra toks grubus; kaip aš atsidūriau su juo (ja)?]

Dabar paimkite tuos pačius teiginius ir išverskite juos iš pirmojo asmens į antrąjį asmenį... tarsi kas nors su jumis kalbėtų apie jūsų partnerį. [Jis (ji) yra toks slogus. Jūs visada valote po jo (jos). Jis (ji) toks grubus; ką tu darai su juo (ja)?] Ištarkite teiginius garsiai, pradėkite pirmuoju asmeniu, tada pasakykite antruoju asmeniu. Ar antrasis atrodo labiau emociškai įkrautas nei kitas? Kai sakai antrą, ar dar kyla kokių nors minčių? Jei taip, pasakykite ir tai, bet būtinai palikite juos antruoju asmeniu.

Įdėdami savo kritišką vidinį balsą į antrąjį asmenį, jūs atsiskiriate nuo jo svetimo požiūrio ir liekate tikri jausmai, artimieji ir jūsų gyvenimas. Ir kai jūs suvoksite procesą, kuris kenkė jūsų santykiams, galėsite geriau su tuo kovoti ateityje. Kas žino, jei Annie ir Alvy būtų žinoję apie savo balso atakas, pirmoji filmo scena galėjo nebūti:

ALVY: Mes su Annie išsiskyrėme ir aš vis dar negaliu susimąstyti. Žinote, aš nuolat sijoju santykių dalis per savo mintis, nagrinėju savo gyvenimą ir bandau išsiaiškinti, iš kur kilo ši problema, o prieš metus mes buvome... tsch, įsimylėję.