Bendrai priklausomybė. Daugelis žmonių nėra susipažinę su bendro priklausomybės terminu ir dažnai nežino, kad gali su juo kovoti. Dažnai šis terminas vartojamas sveikimo būreliuose ar konsultavimo sesijose, apie tai paprastai nekalbama ir nekeliama reguliariuose pokalbiuose. Tikrasis bendrinės priklausomybės apibrėžimas yra pernelyg didelis emocinis ar psichologinis pasitikėjimas partneriu, paprastai partneriu, kuriam reikalinga parama dėl ligos ar priklausomybės.

Tam tikra forma ar forma visi tam tikru mastu yra priklausomi nuo kito. Bendrai priklausomybė tampa nesveika, kai tai veikia jūsų bendrą psichinę sveikatą ir laimę.

Aš buvau dviejų labai priklausomų santykių dalis ir to nesuvokiau, kol nesusimąsčiau, kodėl abu mano santykiai baigėsi vienodai, nors jie buvo su dviem visiškai skirtingais žmonėmis. Sužinojęs apie bendrinę priklausomybę ir išnagrinėjęs motyvus, kodėl santykiuose atlikau tam tikrus dalykus, sugebėjau įveikti daugelį savo priklausomybės įpročių.Reklama

Čia yra 10 ženklų, kuriuos galite sieti su bendro pobūdžio santykiais.

1. Jūs negalite jaustis visavertiškas kaip asmuo be tų santykių

Dažnai, kai esate priklausomi nuo bendro pobūdžio santykių ir to nežinote, santykiai gali būti painiojami kaip Sutemos tikros meilės versija, kuri iš tikrųjų visai nėra sveika. Edvardo ir Bellos santykiai iš tikrųjų yra puikus bendro pobūdžio santykių pavyzdys: jei jaučiate, kad negalite veikti be kito šalia esančio žmogaus arba kad jūsų gyvenimas pasibaigs, jei santykiai pasibaigtų, tai paprastai yra emocinės bendros priklausomybės ženklas, kuris dažnai painiojamas su tikra meile. Sveiki santykiai yra tada, kai du patys laimingi ir sveiki žmonės nusprendžia būti kartu, nes abu jų gyvenimas pagerėja, kai jie yra kartu.

2. Jaučiate, kad kitas žmogus negali veikti be jūsų šalia

Daug kartų tai yra tiesa, jei esate santykiuose, kur vienas žmogus rūpinasi kitu ir tikrai tiki, kad daro tiek daug dėl to žmogaus, jie nežinotų, ką daryti be jūsų. Aš tuo tikrai tikėjau viename iš savo ankstesnių santykių. Kai santykiai pasibaigė, tam žmogui viskas buvo gerai, manęs netenkino kiekvienas jų poreikis ar prašymas. Žmonės apskritai yra gana savarankiški. Dalyvaudamas bendro pobūdžio santykiuose, daug kartų vienas santykių asmuo naudojasi kitu norėdamas gauti tai, ko nori, o kitas yra tikrai įsitikinęs, kad yra reikalingas ar turi likti santykiuose dėl kito žmogaus. Jei kada nors galvojote apie santykių palikimą, bet pats save išsikalbėjote, nes jie nežinos, ką daryti be manęs, aš turiu pasilikti - tai yra aiškus bendros priklausomybės ženklas.Reklama

3. Jūs darote viską, kad išlaikytumėte ramybę santykiuose

Čia gali kilti terminas vaikščiojimas kiaušinių lukštais. Jei dėl kito žmogaus protrūkių ar pykčio keičiate savo veiksmus ir reakcijas, norėdami išsaugoti taiką santykiuose ar savo namuose, tai yra priklausomybės nuo bendro žmogaus požymis. Užuot nusprendę nustatyti tvirtas ribas, kaip kitam asmeniui leidžiama su jumis elgtis, jūs iš tikrųjų represuojate save kaip asmenį, siekdami išvengti kito asmens veikimo ir emocinės žalos. Čia svarbu tai, kokie yra jūsų tikrieji motyvai bet kurioje situacijoje. Daugelis fizinės ir emocinės prievartos aukų gyvena taip, ir tai tikriausiai yra blogiausias bendro priklausomybės tipas.

4. Jaučiatės atsakingas už kito žmogaus mintis ar veiksmus

Galite pajusti, kad kito žmogaus veiksmai yra jūsų atspindys. Taip pat galite pajusti, kad dėl to, kad jie padarė neigiamą pasirinkimą ar sprendimą, jūs esate nesėkmė. Tai dažnai pasakytina apie tėvus ir jų vaikus ar žmones, turinčius neveikiančius santykius. Tokio pobūdžio situacijose svarbu suvokti, kad mes esame atsakingi už savo ir niekieno kitų mintis, veiksmus ir reakcijas. Jei kada nors jaučiamės emociškai atsakingi už kito žmogaus pasirinkimus ir tai mums kelia nerimą ar nerimą, tai yra aiškus bendrosios priklausomybės ženklas. Taip jaučiausi ilgai, kol supratau, kad nesvarbu, ką darau ar sakau, kitas žmogus pats pasirinks, net jei jis nėra sveikas. Vienintelė mano atsakomybė už kito žmogaus veiksmus yra tai, kaip aš pasirenku atsakyti ir ką esu pasirengęs priimti santykiuose.

5. Jūs leidžiate, kad jų sprendimai ir elgesys jus emociškai paveiktų

Tai panašu į 4 numerį, tačiau skiriasi. Tai paprastai apibūdinama kaip kankinio vaidmuo. Jei nuolat patiriate pyktį, nerimą, nerimą ar kaltę dėl kito žmogaus pasirinkimo, tai yra aiškus bendrosios priklausomybės ženklas. Jei nerimaujate dėl kito žmogaus jausmų ar emocijų dėl situacijos, kurią jie išgyvena, tai yra bendrasis priklausomumas. Kai leidžiate tam, ką sako ar daro kitas žmogus, emociškai paveikti jus, tai nėra sveiki santykiai. Kai tai, ką sako ar daro kitas asmuo, verčia jus elgtis pykčiu ar jūsų papildymu, tai yra priklausomybė nuo jūsų. Tai patyriau daug kartų, kol galėjau žengti žingsnį atgal ir suvokti, kad turiu pasirinkimą, kaip leisti, kad mane paveiktų kažkieno žodžiai ar veiksmai. Dažnai tais atvejais, kai bendroji priklausomybė modeliuojama vaikystėje ir augant, sunkiau atsisakyti tų įpročių, tačiau tai įmanoma. Pirmas žingsnis - sutelkti dėmesį į save, o ne į kitą asmenį ir sutikti, kad esate atsakingas tik už save. Ne mūsų pareiga yra turėti kitų žmonių jausmus, emocijas ar sprendimus.Reklama

6. Jūsų savivertė apgaubta santykiais

Vienu metu tikėjau, kad esu kažko verta tik tada, kai esu santykiuose. Bijojau eiti kur nors viena, nes bijojau būti teisiama. Aš tikėjau, kad esu kažkas, nes kažkas kitas mane myli. Kartais tikėjau, kad asmuo, su kuriuo buvau, yra manęs pratęsimas. Daugeliu atvejų santykiuose buvau praradęs savo tapatybę ir jaučiausi beveik per daug emociškai susijęs ir su jais. Kai pradedi gyventi gyvenimą kitam, o ne užsiimi gyvenimu kartu su kuo nors, priklausomybė nuo namų gali pamažu augti ir sukelti nesveiką santykių pusiausvyrą. Kai puikiai priimsite save ir tai, kas esate iš tikrųjų, galite būti laimingi vieni ar santykiuose. Kai tai supranti, tavo savivertė pradeda augti ir santykiai pradeda gerėti.

7. Jūs neturite mažai arba visai neturite ribų, kaip su jumis elgiasi kitas santykių asmuo

Kartais perspektyva būti santykiuose, kur su tavimi nesielgia geriausiai, vis tiek yra geresnė nei būti vienam. Dažnai užuot nutraukus santykius, lengva likti santykiuose, kurie virto žlugdančiais santykiais. Daug kartų žmonės bijo nežinomybės ar būna vieni, todėl lieka. Jei šiuo metu sprendžiate bet kokias problemas, pvz., Emocinę ar fizinę prievartą, laikas įvertinti ir paklausti savęs, ar tikrai nusipelnėte santykių, kurie šiuo metu daro jums žalą. Savo gyvenime dažnai gauname tai, ką leidžiame. Jei nustatysime griežtas ir tiesiogines ribas, turinčias neigiamo elgesio pasekmių, tada apsisaugosime nuo tolesnės žalos ir įgysime jėgų išsisukti nuo žalingų situacijų, net jei tai reiškia santykių nutraukimą.

8. Jūs manote, kad jūsų neigiamos santykių problemos yra kito žmogaus kaltė

Šį teiginį dažnai sunku nuryti. Tikrosios smurto artimoje aplinkoje aukos dažnai kaltos dėl kito asmens kaltės, tačiau mes vis tiek turime galią sustabdyti tokį elgesį eidami. Savo santykiuose nebuvau piktnaudžiaujantis narkotikais ar alkoholiu, todėl tikėjau, kad man nieko blogo. Aš buvau auka, nes tas asmuo dėl savo veiksmų ar priklausomybių toliau griauna santykius. Buvau piktadarys ir nenorėjau prisiimti atsakomybės už savo ankstesnių neigiamų santykių vaidmenį. Aš labai neigiau savo buvusių situacijų tiesą. Kai prisiėmiau atsakomybę už tai, kaip aš elgiausi kiekvienoje neigiamoje situacijoje, kuri man buvo pateikta, aš galėjau lėtai keistis. Galų gale supratau, kad turiu pasirinkimą likti ant priklausomybės kalnelių su savo buvusiais partneriais arba turėjau pasirinkimą išlipti. Kai nustačiau griežtas ribas su kitu žmogumi dėl to, kas esu ir nenorėjau priimti, tapo lengviau. Kito asmens atsisakymas gauti pagalbos ar pagerinti savo padėtį galiausiai nutraukė santykius. Kai nustačiau ribas, buvo lengviau susitvarkyti su tuo santykių pabaiga, nes kito žmogaus pasirinkimas buvo pasirinkti priklausomybę, o ne gauti pagalbos ar dirbti santykiuose.Reklama

9. Santykiuose esate be galo ištikimas ir dažnai per ilgai išliekate kenksmingose ​​situacijose

Tai dažnai būna užgauliuose santykiuose. Kalbant apie piktnaudžiavimą, kontrolė yra didžiulis santykių veiksnys, be to, kartu su baime ar net grasinimais auka dažnai lieka, nes mano, kad smurtautojas tomis grėsmėmis pasielgs. Kitais atvejais tai gali būti neigiama situacija ar santykiai, kurie nėra tokie sunkūs. Tai gali būti santykiai, į kuriuos investuota daug metų ir jie jaučiasi įstrigę ar net tiki, kad jų gyvenimas visada apims chaosą ir negatyvą. Tiesa ta, kad mes turime galią pasirinkti, kaip žmonės su mumis elgiasi. Jei kiekviena moteris, patirianti smurtą šeimoje, žinotų, kad turi galią pasakyti „ne“, gali įvykti tikri pokyčiai. Kai investuojame laiką ir energiją į santykius, kurie nėra teigiami ir praturtinantys santykius, laikas judėti toliau. Išėjimas iš padėties ne visada turi būti atsakymas, jei abi šalys iš tikrųjų nori dirbti kartu dėl santykių, sekdamos ir skatindamos teigiamus pokyčius.

10. Jūs manote, kad jūsų pareiga yra viską sutvarkyti

Aš buvau taisytojas. Jei kažkas nutiko ne taip ar mano partneris išsisuko, aš buvau ten, kad viską užmaskuočiau ir bent jau daryčiau viską, kad pabandyčiau. Kai kurie tėvai, turintys vaikų, apgaubtų priklausomybe, turi problemų. Kurį laiką tikrai tikėjau, kad turiu išlikti santykiuose, kad išgelbėčiau tą žmogų nuo jo priklausomybės ar problemų. Dažnai tikėjau, kad turiu galią priversti žmones keisti blogus sprendimus, bet iš tikrųjų tai buvo melas. Aš negaliu nieko taisyti, išskyrus save. Kai supratau, kad kenkiu situacijai, leisdamas tam asmeniui toliau daryti blogus sprendimus be sunkių pasekmių, aš nustojau taisytis ir nebeleidau jiems toliau veikti priklausomai nuo manęs. Užtat žengiau žingsnį atgal ir susitelkiau į save. Galų gale supratau, kad nekontroliuoju ir negaliu valdyti situacijos, ir nusprendžiau, kad laikas išeiti iš chaotiškų santykių, kurių dalimi pasirinkau būti. Sprendimas nebuvo lengvas, bet jis buvo geriausias, kurį galėjau padaryti dėl savo emocinės sveikatos ir sveiko proto.

Panašus nuotraukų kreditas: Nickas Fuentesas per flickr.com Reklama