Sunku tikrai apsukti galvą. Vis dėlto aš vėl ir vėl suprantu, kad tai tiesa. Meilė ne visada tiesiog praslysta; mes jį atstumiame... aktyviai. Tai gali skambėti kaltinančiai ir pasmerktai, bet, mano galva, tai viena optimistiškiausių santykių realybių. Tiek, kiek patys kontroliuojame meilės, kurią toleruosime, kiekį, valdome savo romantišką likimą. Nors galime to nesuvokti, nesuskaičiuojamais tyliais būdais galime atsisakyti meilės.

Mūsų tolerancija meilei susiformuoja ankstyvame gyvenime ir yra pagrįsta mūsų unikalia vaikystės patirtimi. Konkretūs būdai, kuriais buvome įskaudinti, daro įtaką mums ir formuoja mūsų artumo gebėjimą. Kai senstame, traukiame prie to, kas pažįstama. Galime pasirinkti partnerius, kurie mus įskaudino taip pat, kaip mes visada jautėmės įskaudinti. Arba, jei atsiduriame sveikuose ir naudinguose santykiuose, galime pasiekti tokį intymumo lygį, kuris viršija mūsų vidines ribas, ir tuo metu mes atsitraukiame.

Daugelis iš mūsų užmezgame gerus santykius geroje vietoje. Anksti jaučiamės puikiai, nes jaučiamės vertinami ir matomi. Mes randame tai, ko visada sakėme, kad norime. Tačiau šis palaimingas procesas, kai taip giliai rūpinamės kažkuo kitu, yra kvietimas labiau rūpintis savo gyvenimu, o tai yra baisu. Šiuo metu, kaip ir daugeliu gyvenimo akimirkų, mes susiduriame su pasirinkimu net visiškai to nesuvokdami. Ar stojame į gyvenimo pusę ir investuojame į meilę, ar renkamės labiau save saugančios ir apgintos savo dalies kelią? Tai mūsų dalis, kuri priešinasi jausmams. Taip išvengiama rizikos. Jis traukia į sustingimą, išvengia ryšio, įsipareigojimo ir, galiausiai, pačios meilės.

Per 30 metų, kai dirbau tyrėju ir klinikiniu psichologu, dažnai remuosi Intymumo baimė , mano tėvo knyga,Dr. F.S.kuriuo siekiama paaiškinti žmonių pasipriešinimą meilei. Kai pristatauteorija apie intymumo baimęžmonėms jie dažnai sako: 'Tai skamba lygiai taip, kaip mano vyras!' arba „Mano mergina visiškai turi tokią problemą“. Tai koncepcija, kurią žmonės iš pradžių sunkiai atpažįsta savyje, nes dauguma žmonių mano, kad nori meilės ir sąmoningai nebijo. Vietoj to, jie kurį laiką laimingai išgyvena santykius, tada lėtai, nieko nesuvokdami, pradeda trauktis atgal. Galiausiai jie sumažina tikrosios meilės jausmą ir pakeičia jį bet kuo – nuo ​​rutinos iki smulkmenų ginčų iki visiško mirimo tarp jų ir partnerio.

Ironiška, bet tai, kas sukelia šią baimę, gali būti tikrovė, kai gauname būtent tai, ko norime. Tiek daug teigiamų dalykų gali paskatinti mus atsitraukti nuo meilės ir intymumo. Iš savo partnerio galime sulaukti tam tikro pripažinimo, kažko nežinomo ar nemalonaus, nes tai prieštarauja jausmams, kuriuos jau seniai jaučiame apie save.

Kiekvienas iš mūsų turi savovidinis kritikaskuris niekada visiškai netiki mūsų verte ar laime. Tokios gairės, kaip įsimylėjimas, vedybos ar kūdikio gimimas, gali simboliškai prieštarauti šiems ilgai trunkantiems neigiamiems jausmams apie save ar savo gyvenimą. Be to, šie gyvenimo įvykiai gali priminti apie bėgantį laiką. Jie gali sukelti egzistencines baimes ar jausmą, kad mes augame ir atsiskiriame nuo pažįstamų praeities. Neigiami įvykiai gali dar labiau sustiprinti šią baimę. Viskas, nuo tikros netekties iki skausmingo filmo, gali mus sužavėti ir priminti apie gyvenimo trapumą.

Taigi, kas nutinka, kai išsigąstame? Kokiais būdais mes atsitraukiame nuo savo santykių? Natūralu, kad šis elgesys kiekvienam asmeniui pasireiškia skirtingai ir dažniausiai yra pagrįstas konkrečia asmens praeitimi. Kiekvienas turime savo specifinį rinkinįgynybos. Galime tapti santūrūs savo partnerio atžvilgiu. Galime pradėti jaustis lengvai įstrigę ar įsibrovę. Galime tapti kontroliuojantys, pernelyg kritiški ar destruktyviai nusiteikę pavydus . Arba galime tiesiog... išsiblaškyti.

Labai lengva leisti, kad praktiniai gyvenimo aspektai imtų viršų, ypač kai yra tiek daug pasirinkimo. Karjera ir vaikai dažniausiai yra didelis pateisinimas, kurį siūlome, kai suprantame, kad praradome ryšį su savo partneriu. Tai, žinoma, yra svarbūs prioritetai, bet mes galime juos panaudoti norėdami nukreipti mus nuo mūsų pačių troškimų mylėti ir būti mylimais. Pagalvokite, kaip naudojame technologijas, telefonus ar net maistą kaip tikro kontakto pakaitalus. Mes netgi galime naudoti sveikai atrodančias veiklas, tokias kaip darbas, miegas ar mankšta, kad apsaugotume savo gynybą. Kai taip sunkiai dirbame, pasigendame laiko su savo partneriu. Ką daryti, kai miegas yra svarbesnis už seksą ar meilę? Kažkas, kurį pažįstu, atsisakė ilgiems metams planuoti bet kokią kelionę su žmona, nes tai trukdė jo kasdieniam važiavimui dviračiu 20 mylių.

Mes kreipiamės į savo gynybą, norėdami atitraukti dėmesį arba „atsipalaiduoti“, kitaip tariant, atsijungti ir įsiskverbti į savo savarankišką pasaulį. Mūsų gyvenimas susitelkia į vidų ir tam tikru lygmeniu tampa labiau susijęs su savimi, o ne apie santykių davimą ir atėmimą. Tai nereiškia, kad esame savanaudiški. Tiesą sakant, praktiškai mes galime užpildyti savo dienas tenkindami kitų poreikius. Tačiau asmeniniu lygmeniu galime pasitraukti iš artimų ir meilės kupinų santykių.

Išlaikyti dėmesį į išorę yra gyvybiškai svarbaus gyvenimo dalis. Kai abu partneriai pasitraukia, santykiai tampa „fantazijos ryšys“, kur abu žmonės lieka kartu, įsivaizduodami, kad yra įsimylėję, o tikro ryšio beveik nėra. Poros gali virsti visuomeniniais vyro, žmonos, motinos ar tėvo vaidmenimis ir procese atsisakyti gyvybiškai svarbių savo dalių. Nors patirtis, susijusi su sutuoktiniu ar tėvais, gali būti pati maloniausia gyvenimo dalis, mes patenkame į bėdą, kai sutelkiame dėmesį į formą, o ne į turinį. Pavyzdžiui, galime įsitraukti į tvarkaraščius, susitarimus ir funkcijas, leidžiančias jiems užimti daugiau energijos nei tikro ryšio, meilės, humoro, atvirumo ar patrauklumo veiksmai.

Galime panaudoti savo begalę „užduotis“, kad atsiribotume nuo gilesnių emocijų, kurios mus sieja su meilės ir gyvumo jausmais. Pagalvokite, kaip gerai jaučiamės atostogų metu. Taip yra ne tik todėl, kad yra mažiau ką veikti. Taip yra todėl, kad skiriame tam tikrą laiką, kad galėtume tiesiog pabūti, užmegzti ryšius, pasinaudoti buvimu su žmonėmis, kuriuos labiausiai mylime. Mums nereikia savaičių atostogų tolimoje saloje, kad užmegztume šiuos ryšius. Galime tai daryti kasdien tomis tyliomis, mažomis akimirkomis, kurių dažnai praleidžiame, nes esame budrūs: tą brangų pusvalandį lovoje su partneriu prieš užmigdami, tą brangų pusvalandį lovoje su partneriu prieš užmiegant, važinėjant į darbą ir atgal, sėdėdami tyloje arba ant galvos. prietaisas.

Jei nustosime būti atviri ir prieinami savo partneriui, greičiausiai vieną dieną pabusime taip, tarsi gyventume su nepažįstamu žmogumi. Gali atrodyti, kad tie meilės jausmai, kuriems nebuvo leista klestėti, išnyko. Atsispirti fantazijos ryšiui reiškia nepasiduoti savo baimėms. Tai reiškia, kad reikia išgyventi ir įgyvendinti savo idėjas apie tai, kas sudaro laimingą ir visavertį gyvenimą. Tai reiškia išlikti pažeidžiamiems nepaisant vidinių ir išorinių jėgų, kurios užgrūdina mus pasauliui.

Gali būti sunku ar net skausminga iš tikrųjų tai padaryti šiuo metu, išlikti kantriems ir mylintiems savo partnerį. Tačiau, jei to nepadarysime, rezultatas bus daug apgailėtinas. Galime praleisti savo gyvenimą. Kai jos tėvams sukako 70 metų, vienas mano draugas paklausė jų, ar jie vis dar mylisi. Jie pažvelgė vienas į kitą ir vienas atsakė: „Mes galime nemylėti vienas kito, bet esame ištikimi“. Tiesa ta, kad mes neturime tenkintis lojalumu. Kokia nauda iš lojalumo, kai du žmonės nusprendžia praleisti savo gyvenimą apgailėtinai, bet kartu?

Daugelis porų nepasiduoda vienas kitam, tačiau atsisako to, kas jas pirmiausia patraukė vienas prie kito: meilės. Tačiau studijos in neuromokslas parodyti, kad žmonės gali išlaikyti jaudinančius jausmus romantiška meilė dešimtmečius. Todėl raginu beveik kiekvieną sutiktą porą, kuri kada nors jautė, kad kažkada buvo įsimylėjusi, įsimylėti. Imkitės veiksmų savo partnerio atžvilgiu, kuriuos jis ar ji supras kaip mylintį. Užmegzti akių kontaktą. Būkite meilūs – net po 30 metų, net eilėje oro uoste. Lėčiau. Būti. Praktikadėmesingumas, nes tai gali padėti jums vėl prisijungti prie autentiškiausio savęs, tikrų jausmų ir troškimų ir būti suderintam su savo partneriu. Siūlykite didelius ir mažus gerumo veiksmus. Dalyvaukite veikloje, kuria jūs ir jūsų partneris mėgavotės kartu. Būkite atviri naujai veiklai, kuriai mes linkę atsispirti sendami, labiau apsisaugokite ar įžengiame į rutiną.

Trumpai tariant, darykite daug dalykų, kuriuos darėte, kai pirmą kartą susitikote ir pradėjote formuoti gilius jausmus savo partneriui, net jei to nejaučiate! Studijos parodykite, kad meilės veiksmai sustiprina mūsų įsimylėjimo jausmą. Taigi būkite laisvi puikuodamiesi romantiškais jausmais. Susisiekite su jais kasdien. Kad ir ką mums sakytų mūsų vidinis kritikas, nėra nieko kvailo leisti sau sirgti meile. Prarasti gali būti daugiau, bet taip pat yra daug daugiau dėl ko gyventi.