Per daugelį metų, kai dirbau su vyrais terapijoje, atradau, kad problemos, kurios taip dažnai kyla dėl karjeros ar santykių, anksčiau ar vėliau gali būti siejamos su santykių su jų tėvais stoka.

Terapijoje besigydantis vyras, kurį pavadinsiu „Jonu“, savo patirtį su tėvu apibūdina taip:

Mano tėvas buvo sėkmingas drabužių pardavėjas, daug dirbęs, bet net savaitgaliais būdamas namuose nebuvo pasiekiamas. Visą gyvenimą kentėjau nuo netikrumo dėl savo vyriškumo. Manau, kad taip yra todėl, kad jis niekada nieko apie save su manimi nepasidalijo. Jis man nepasakojo, su kokiomis problemomis jis kovojo, ką jaučia ir ką jam reiškia būti vyru. Aš turėjau viską kompensuoti sau ir niekada nesu tikras, kad viską padariau teisingai.

Apie tai apie savo tėvą atskleidžia vokiečių romanistas Franzas Kafka „Laiške mano tėvui“.

„Man visada buvo nesuprantama jūsų visiškas nejaučiamas kančios ir gėdos jausmas, kurį galėjote sukelti man savo žodžiais ir sprendimais“.

Kafka tęsia, kad priešiškumas, kurį jo tėvas išreiškė jam vaikystėje, dabar atsisuka prieš save patį. „Mano tėvo auklėjimo metodas privertė mane apkrauti baimės, silpnumo ir paniekos savimi našta. Suaugusį Kafką persekiojo priešiškas ir nekantrus tėvo buvimas mintyse.

Amerikiečių rašytojas ir poetas Robertas Bly savo eilėraštyje „Mano tėvo vestuvės 1924 m.“ išreiškė panašius jausmus, „… tada jo oda buvo panaši į žievę, šiurkšti, kad atstumtų užuojautą, kurios jis ilgai laukė, atsisakė ir jo nebereikėjo.

Šie aprašymai atspindi, kaip vyrai prisimena savo tėvus, susijusius su jais. Tačiau dar labiau už akivaizdžią žalą ir žaizdas stebina nuslopintas ilgesys. Daugelis vyrų trokšta meilės savo tėvams (o tėvai – sūnums) ir tai neigia. Išleisti tai „iš maišo“ reiškia susidurti su dideliu pykčiu, atstūmimu ir liūdesiu.

Kas gali būti tarp tėvo ir sūnaus? Ką vyrai gali padaryti su daugybe nepanaudotų emocijų, kurios neleidžia jiems pažinti savęs? Suaugę vyrai negalime apsimesti senų, neišgydytų žaizdų, nes skausmai ilgainiui iškyla kitose mūsų gyvenimo srityse. Neišreikšta nuoskauda ir pyktis dažnai persikelia į mūsų meilės santykius, auklėjimą, iššūkius darbe ir problemas, susijusias su valdžia.

Jei nuspręsime išspręsti šiuos sužeistus santykius terapijoje, mes visada susidursime su daugybe skausmingų vaikystės prisiminimų. Patirsime nusivylimo, pykčio ir sielvarto bangas praradę tai, ko niekada neturėjome su savo tėvais. Drąsiai atskleisdami ir dirbdami per šį verdantį emocijų katilą galime pasiekti prasmingą sprendimą.

Daugelis vyrų stipriai trauks, kad išgelbėtų santykius su „senu vyru“. Mes vis dar galime turėti noro pašalinti žalą ir stengtis užmegzti asmeniškesnius santykius su savo tėvais. Galbūt palengvintas pokalbis terapijoje suteiktų galimybę susitvarkyti su nebaigtais reikalais, nuo vaikystės užsilikusiomis nuoskaudomis.

Ar tokiame pokalbyje tėvas galėtų priimti savo „sūnaus versiją“ apie praeitį? Ar tėvas nepriežiūros, fizinės ar emocinės prievartos atvejais galėtų pripažinti savo neteisybę nepateisinęs savo elgesio? Ar jis galėtų susitaikyti ar bent jau būti atviras ir smalsus apie savo sūnaus, kaip tėvo, patirtį (tai nėra lengva, jei tėvas buvo skriaudžiamas ar pats buvo apleistas)? Jei tėvas tikrai gali priimti savo sūnaus dalykų suvokimą, tėvas ir sūnus kartu gali pradėti atlaisvinti „Gordijaus mazgą“ ir judėti pirmyn.

Galvodama apie vyrus, su kuriais dirbau, taip pat galvojau, kaip jie galėtų jaustis, jei jų bandymas sąžiningai apsikeisti tėvu ir sūnumi būtų visiška nesėkmė. Kaip jie reaguotų, jei jų tėvas neigtų praeities įvykių tikrovę, jei juos pasitiktų šalta siena „Tu suklydai, o štai kodėl“? Tuo metu atrodo, kad nėra vilties remontuoti. Jie galėjo neigti savo jausmus dėl ankstesnio tėvo elgesio arba palaikyti su juo paviršutinišką ryšį, arba galėtų spręsti savo jausmus ir siekti sprendimo. Jų pastangos susitaikyti gali pasiekti tėvą arba nepasiekti, tačiau tikrasis psichologinis darbas reikalauja bendrų pastangų sutvarkyti šį painų, nerimą keliančių išgyvenimų ir prisiminimų mazgą savyje.

Asmeniškai aš du kartus bandžiau išrišti šį mazgą, iš pradžių su savo tėvu ir daug vėliau su savo sūnumi. Mano žmonos nėštumo metu, be jokios aiškios priežasties, staiga atgijo prisiminimai iš mano vaikystės. Iš esmės tai buvo nemalonūs prisiminimai apie mano tėvo išnaudojimą, kurį jis pavadino drausme. Norėjau pabandyti susidoroti su šiuo prisiminimų ir intensyvaus pasipiktinimo bangavimu, kylančiu iš giliai mano viduje.

Pabandžiusi pasikalbėti su tėvu ir niekur nepasiekusi, paklausiau jo, ar jis susidomėtų terapija, kad pašalinčiau šį pyktį, kurį jaučiau prieš jį. Jis atsakė: „Eik pasiimti ką nors kitą iš šeimos narių“. Jis manė, kad aš perdedu praeities įvykius, ir jam labai nepatiko mano pasakojimas apie tai, kas nutiko. Dėl to tarp mūsų atsidūrė aklavietė, ir kiekvieną kartą, kai jį matydavau, įsitempdavau ir mėgaudavausi kerštingomis fantazijomis. Atrodė, tarsi ant jo kaktos blykstelėtų neoninė iškaba, „kaltas dėl piktnaudžiavimo“. Bet buvau pasiryžęs sutvarkyti šiuos jausmus, net jei tai jo tiesiogiai neapimtų.

Vykdydamas savo terapiją galėjau išlieti stiprų teisingo pykčio, viktimizacijos ir pasipiktinimo jausmą. Šis nuolatinis įniršio ir nuoskaudų liejimas galiausiai atvėrė visiškai netikėtą prisiminimą. Supratau, kad buvo laikas, kai buvau tikrai jaunas, kai iš tikrųjų kažko norėjau iš savo tėvo. Buvo šokas turėti šį prisiminimą. Man buvo malonu žinoti, kad kažkada iš tikrųjų norėjau tėvo dėmesio ir meilės. Taip pat supratau, kad tai nieko nepakeitė su juo, bet man labai daug reiškė atskleisti šį jo troškimo jausmą. Deja, santykių srityje su tėvu nieko nebuvo įmanoma. Taigi turėjau nusileisti ir jausti skausmą dėl to seno atstūmimo ir savo pykčio, o tada galėjau atsiriboti ir judėti toliau.

Kai susilaukiau sūnaus, pats buvau išbandytas kaip tėvas. Pirmieji pirmieji metai su sūnumi prasidėjo tikrai gerai, bet jam tobulėjant ir tapus savarankiškesniam bei iššaukiančiam, deja, aš negalėjau valdyti savo reaktyvumo į jo ribų išbandymą ir pan., kaip tai daro visi vaikai. Negalėjau to apversti ir netekau jo vystymosi. Kai jam buvo maždaug 5 ar 6 metai, tarp mūsų reikalai pradėjo „krypti į pietus“. Kad ir kiek buvau sau pažadėjęs, kad nekartosiu ir neatkursiu priešiškų santykių, kuriuos turėjau su savo tėvu, nesąmoningai jaučiausi beveik priverstas atgaivinti savo vaikystę su sūnumi. Čia man atsitiko ne taip ekstremalūs, bet vis tiek įtempti santykiai, ir tai sudaužė širdį, kad aš vis dar buvau tokia psichologiškai nesubrendusi.

Kaip tėvas atsidūriau amerikietiškuose kalneliuose. Mano sūnus dabar yra suaugęs vyras ir šiuo metu mes tvarkome savo santykius. Dabar esu tėvas, pasirengęs spręsti problemas su savo sūnumi. Noriu pripažinti savo trūkumus ir klausytis jo vaikystės išgyvenimų, kad ir kaip skaudu būtų girdėti. Mes pamažu einame per savo neramią istoriją link kažkokių santykių.

Kai vyrai susidurs su tiesa apie savo tėvo ir sūnaus ryšį, jie patirs skausmą ir išsilaisvinimą. Kai jie eina per šį emocinį labirintą, tai gali tapti tikra „praėjimo apeiga“. Sūnus gali pasirodyti su stipresniu savo tapatybės jausmu ir tvirtu savo vyriškumo jausmu. Sūnus gali jaustis labiau integruotas kaip vyras ir galbūt nori realiau matyti savo tėvą, turintį tiek teigiamų, tiek neigiamų savybių. Ir tėvas, ir sūnus gali aiškiau atpažinti, kaip jų neigiami neišreikšti jausmai vis dar gali paveikti jų intymius santykius, taip pat kištis į jų draugystę su vyrais.

Optimalus rezultatas, kai vyrai bando išspręsti savo jausmus su savo tėvais, yra nebebūti su jais įsipainioję per pyktį ar įskaudinimą. Vyrai gali įneškite savo naujai įgytą individualizaciją ir energiją į meilės gyvenimą, darbą ir draugystę su kitais vyrais.

Doktorantas Derylas Goldenbergas yra klinikinis psichologas privačioje praktikoje Santa Monikoje ir Santa Barbaroje ir daugiau nei 30 metų daugiausia dėmesio skyrė vyrų psichologijos ir porų santykių problemoms. Norėdami sužinoti daugiau apie Dr. Goldenberg, apsilankykite jo Interneto svetainė arba atsiųskite jam el. laiškąčia.