Tiek, kiek žmonės nenori to, ką sako, kad nori, jie yra dviveidžiai bendraujantys žodžiu. Tai taikoma įvairiai gyvenimo sričiai, bet ypač aktualu meilės santykiams. Tai, ko norime fantazijoje, nebūtinai yra toleruotina realybėje. Ankstyvajame gyvenime, kai patiriame atstūmimą ir emocinį skausmą, mes labai pasikliaujame fantazijos pasitenkinimu kaip įveikos mechanizmu. Vėliau dažnai pirmenybę teikiame šiems fantazijos procesams, o ne asmeninei sėkmei ir teigiamam pripažinimui. Šie atsakymai prieštarauja bet kokiems neigiamiems tapatybės taškams, kuriuos sukūrėme savo šeimose, ir kelia grėsmę mūsų gynybai, taip sukeldami nerimo reakcijas.

Tiesa ta, kad meilė pagal bet kokį šio žodžio apibrėžimą, t. y. gerumas, meilė, pagarba, jautrus derinimas, bendra draugystė ir pan., yra ne tik sunkiai pasiekiama; bet dėl ​​aukščiau paminėtų priežasčių jį priimti ir toleruoti dar sunkiau. Daugelis iš mūsų teigia, kad norime susirasti mylintį partnerį, tačiau tikros meilės patirtis sugriauna meilės fantazijas, kurios nuo ankstyvos vaikystės tarnavo kaip išgyvenimo mechanizmas. Kaip pastebėjo Ericas Hofferis: „Mes tikrai nesijaučiame dėkingi tiems, kurie įgyvendina mūsų svajones, jie griauna mūsų svajones“.

Į Intymumo baimė , Aprašiau, kaip žmonės linkę reaguoti įtariai ir nepasitikėti, kai jų pagrindinė tapatybė yra sutrikdyta dėl to, kad jie yra mylimi.

Neišvengiama tiesa apie žmones yra ta, kad labai dažnai mylimasis yra priverstas bausti mylimąjį, kuris vertina ir pripažįsta jo teigiamas savybes. Kai žmonės buvo įskaudinti ankstyvuosiuose santykiuose, jie bijo vėl būti įskaudinti ir nenori pasinaudoti dar viena galimybe būti mylimi. Jie naudoja tolimą elgesį, kad išlaikytų savo psichologinę pusiausvyrą.

Mylimo atstūmimas ir baudimas elgiasi taip, kad išsaugotų neigiamą savęs įvaizdį ir sumažintų nerimą. Tai yra svarbi intymių santykių dinamika ir yra labiau paplitusi, nei kas nors norėtų tikėti. Žmonės gali tiesiogiai nejausti viso nerimo, kurį sukelia buvimas mylimu, tačiau dažnai jie patiria keistus nerimo ir dezorientacijos jausmus. Kaip sakė vienas vyras: „Jausmas mylimas apvertė visą mano pasaulį aukštyn kojomis. Tai prieštarauja viskam, ką aš „žinojau“ apie save.

Be to, egzistencinės problemos taip pat neigiamai veikia žmonių gebėjimą priimti meilę ir mėgautis meilės santykiais. Kai jaučiamės mylimi ir žavimės, labiau vertiname save, o labiau vertindami ir vertindami savo gyvenimą, būtinai susiduriame su didesniu skausmu, susijusiu su mirties neišvengiamumu. Mesbaimėtiek mylimojo, tiek mūsų pačių netektis ir tuo metu dažnai nesąmoningai atsitraukia nuo meilės santykių.

Kai žmonės nerimauja, kad bus mylimi, jie dažnai nutyli teigiamas savybes, kurios yra labiausiai pageidaujamos jų partneriams, todėl tampa mažiau mylimi. Tai sukelia jų partnerio emocinį alkį ir pyktį. Susilaikantys žmonės taip pat gali ir toliau žodžiu reikšti savo meilės ir romantikos troškimą, tuo pat metu skųstis ar kritikuoti savo mylimąjį, išprovokuodami priešišką bendravimą ir susvetimėjimą santykiuose.

Save nugalančios reakcijos į meilę, pvz., teigiamų savybių ir atsako stabdymas, neišvengiamai sukelia nesąžiningą bendravimą ir dvigubos žinutės santykių viduje. Partneris gali susilaikyti, vis dar skelbdamas meilę kitam, tačiau jo veiksmai neatitinka jo žodžių. Į Sustabdyti! Tu varai mane iš proto , George'as Bachas ir Ronaldas Deutschas pasakoja šimtus pavyzdžių, kai teigiami partnerių pareiškimai reiškė bandymą užmaskuoti jų pasyvius-agresyvius atsakymus, vaizduojant jų sulaikymo elgesį kaip paprastas klaidas, nerūpestingumą ar nekaltą užmaršumą.

Į „Savęs apgultas“: terapinis diferenciacijos modelis , Apibūdinu, kaip vienas partneris dažnai sukelia sumaištį, nusivylimą ir įniršį kitame, susilaikydamas, o paskui pykdamas ir gindamasis, kai kitas išreiškia susirūpinimą dėl santykių. Pavyzdžiui, Deivas vedė Joaną – liekną, patrauklią moterį, kuri mėgo dalytis savo aktyviu gyvenimu ir mėgo skristi su juo privačiu lėktuvu. Po kelerių metų Joana priaugo 20 svarų ir pirmenybę teikė izoliuotai veiklai namuose. Ji sakė, kad skraidyti buvo pernelyg pavojinga. Kai Barry pagyrė savo žmonos ilgus plaukus, kitą savaitę ji juos nukirpo. Po to, kai Benas pasakė savo merginai Rose, kaip jam patinka jos draugija, jis pamažu didžiąją laiko dalį pradėjo praleisti darbe arba sportuoti su savo bičiuliais.

Žiūrėkite tai Lentos vaizdo įrašas apie diferenciaciją

Tačiau, kaip pažymėjo Bachas ir Deutschas, žmonės, kurių bendravimas yra dvilypis, „dažniausiai nežino, kad siunčia dvi prieštaraujančias žinutes“. Jų bendravimas, kaip ir sulaikantis elgesys, dažniausiai yra nesąmoningas, ir šie žmonės nesugeba suprasti, kad jų veiksmai neatitinka jų žodžių.

Apibendrinant galima teigti, kad įsimylėjimas ne tik suteikia jaudulio ir pilnatvės; tai taip pat sukelia nerimą ir baimę dėl atstūmimo ir galimo praradimo. Dėl šios priežasties daugelis žmonių vengia meilės santykių. Kita vertus, žmonės galėtų išmokti atpažinti ir mesti iššūkį silpninančioms gynyboms, kurios neleidžia meilei. Įsimylėjėliai gali likti pažeidžiami, o ne trauktis į meilės fantaziją ir supainioti vieni kitus dvejopomis žinutėmis ir nutylėjimu. Jie galėtų išlaikyti savo sąžiningumą, išmokti „prakaituoti“ nerimą būti šalia neatsitraukdami ir palaipsniui didinti savo toleranciją būti mylimam. Išsivaduodami iš savo gynybos įkalinimo ir atmesdami pagundą ieškoti saugumo per „ fantazijos obligacijos' — įsivaizduojami ryšiai su kitais, — kiekvienas poros individas galėtų išplėsti savo gebėjimus dovanoti ir priimti meilę.

Sužinokite daugiau apie naujausią Dr. Firestone knygą „Savęs apgultas“. :