Daugeliui iš mūsų yra dar vienas mėnuo, kol esame karantine su savo partneriu. Nors tai gali būti proga pailsėti nuo mūsų „įprasto“ gyvenimo užimtumo ir blaškymosi ir vėl užmegzti ryšį su mylimu žmogumi, tai taip pat laikas, kai galime prarasti ryšį su tuo, kas esame kaip asmenybės. Šiame mažesniame pasaulyje, kai didžiąją laiko dalį būname su vienu žmogumi, nesunku kartu patekti į vėžes ir pradėti vienas kitą laikyti savaime suprantamu dalyku. O blogiausia, kad galime patekti į senus tarpusavio santykių modelius ir prarasti jausmą, kas esame. Be to, šiuo metu esame atskirti nuo daugelio mūsų „išorinių“ interesų, kurie yra unikalūs mums ir sudaro esminę mūsų buvimo dalį. Dėl visų šių veiksnių galime jaustis nuobodūs ir netvarkingi. Ir kai mūsų partneris taip pat praranda ryšį su savo individualumu, mūsų santykiai tampa ne tokie dinamiški ir jaudinantys.

Svarbu, kad tokiomis dabartinėmis aplinkybėmis stengtumėmės išsaugoti savo, kaip atskirų žmonių, jausmą. Santykiai klesti, kai du stiprūs asmenys į savo partnerystę įneša savo išskirtinių ir skirtingų savybių. Pagrindinis veiksnys, prisidedantis prie santykių sėkmės, yra tai, kad abu partneriai išlaiko savo individualumą ir vertina bei palaiko vienas kito individualumą. Yra daug praktinių pasiūlymų, kaip išlaikyti savo pomėgius net tada, kai esate prieglaudoje. Tačiau taip pat yra būdų, kaip galite būti savyje ir su savo partneriu, kurie padės palaikyti kiekvieną iš jūsų kaip savarankišką individą. Šie patarimai ir dienoraščio nurodymai yra ištraukos iš Drąsus mylėti . Taip pat yra nuorodų į papildomus išteklius iš PsychAlive.org, kurie jums gali būti naudingi.

Norint būti geresniu žmogumi savo gyvenime ir geru partneriu santykiuose, labai svarbu stengtis išlaikyti tvirtą nepriklausomybės ir savarankiškumo jausmą bei gerai išvystytą požiūrį. Turėdami tai nuolatinį tikslą, galite toliau ugdyti ir stiprinti savo unikalius bruožus ir elgesį, kuris atspindi jūsų interesus ir idealus. Štai keli pasiūlymai, padedantys išsaugoti savo ir partnerio individualumą:

Būk suaugęs.

Viena dažna žmonių kritika yra ta, kad jų partneris yra nesubrendęs ir atsisako užaugti. Tai nėra vien emociškai brandaus elgesio klausimas. Būti tikrai suaugusiam reiškia atpažinti ankstyvos vaikystės traumas ir praradimus, imtis veiksmų jiems išspręsti ir suprasti, kaip šie įvykiai padėjo formuoti jūsų dabartinius veiksmus. Tai reiškia, kad reikia aktyviai identifikuoti ir mesti iššūkį vaikystėje suformuotai gynybai ir koreguoti įgytas neigiamas nuostatas ar šališkumą. Šis elektroninis kursas, kurį vedė dr. Dan Siegel ir Ell W. padės jums sukurti nuoseklų pasakojimą, kad suprastumėte, kaip jūsų praeitis veikia jūsų gyvenimą šiandien: Įpraskite savo gyvenimą: supraskite savo praeitį, kad išlaisvintumėte dabartį ir įgalintumėte savo ateitį

Būkite atviri ir neapsaugoti.

Atvirumas apima gebėjimą būti atviram atskleidžiant ir išreiškiant savo asmeninius jausmus, mintis, svajones ir troškimus. Neapsaugojimas ir atvirumas atsiliepimams yra vienas vertingiausių santykių įgūdžių, kuriuos galite išsiugdyti. Užuot gindamiesi nuo kritikos ar pasiūlymų, kuriuos gali turėti jūsų partneris, galite ieškoti tiesos tame, kas sakoma, nes tai gali pasiūlyti jums asmeninio augimo galimybę. Toks rūpinimasis savo vystymusi verčia jus būti atvirus intymių santykių pokyčiams, kartu išsaugant savęs jausmą, jėgą ir jėgą.
individualumas.

Būk atviras.

Sąžiningumas yra labai svarbus jūsų, kaip individo, sąžiningumui ir būtinas norint sukurti pasitikėjimą jūsų artimais santykiais. Net tokiose situacijose, kai sunku būti sąžiningam, geriausia būti nuoširdžiam. Kai esate nesąžiningas ar apgaulingas, išduodate save. Kai nesate sąžiningas su savo partneriu, pažeidžiate jo realybės jausmą. Taip pat kenkiate tarp jūsų susiformavusiam pasitikėjimui ir artumui. Meilė reikalauja būti nuoširdžiam, nes tai būtina norint sukurti ir išlaikyti pasitikėjimą, kuris yra būtinas intymiuose santykiuose. Šiame straipsnyje pateikiama daugiau patarimų, kaip pasikalbėti su savo partneriu: Porų bendravimas: kaip bendrauti santykiuose

Gerbkite savo partnerio individualumą.

Skatinkite jo unikalius interesus ir asmeninius tikslus, nepriklausančius nuo jūsų. Būkite jautrūs jo/jos norams, troškimams ir jausmams ir suteikite juos lygiaverčiam pagrindui su savo. Toks domėjimasis savo partneriu ir jausmas jai yra altruistinis ir viršija bet kokius savanaudiškus ar savanaudiškus rūpesčius. Galite mėgautis šiuo interviu apie santykius šiais sudėtingais laikais iš naujos „PsychAlive“ serijos,Ekspertai namuose: su daktaru Patu Love

Turėkite empatiją ir užuojautą.

Empatija ir užuojauta savo partneriui yra būtina norint išlaikyti pagarbą savo partneriui. Tai apima savo mylimo žmogaus suvokimą smegenų lygmeniu, taip pat emociniu, intuityviu lygiu. Webster’s apibrėžia „supratimą“ kaip gebėjimą „suvokti ko nors prigimtį, reikšmę ar paaiškinimą“. O „empatija“ – tai „pakeičiamas kito jausmų, minčių ir išgyvenimų išgyvenimas“. Todėl jūs galėsite „suvokti savo partnerio prigimtį ir reikšmę“ ir turėti galimybę „pakeisti jo jausmus, mintis ir išgyvenimus“. Kai suprantate savo partnerį tokiu būdu, jūs suvokiate bendrumus, kurie egzistuoja tarp jūsų, taip pat pripažįstate ir vertinate skirtumus.

Žurnalo raginimai: jūsų mintys apie jus ir jūsų partnerį kaip asmenybę.

Apmąstykite šiuos raginimus ir užsirašykite savo mintis į savo dienoraštį.

 Kokie mano asmeniniai pomėgiai skiriasi nuo mano partnerio? Ar aš aktyviai jų siekiu?
 Ar aš ieškau savo partnerio apibrėžimo ar krypties? Kokiais būdais tai darau?
 Ar aš jį/ją laikau savo trūkstamu kūriniu?
 Ar aš žvelgiu į savo partnerį, kad kompensuotų bet kokius mano trūkumus? Jei taip, kokiu būdu?
 Ar naudoju savo partnerį, kad sumažinčiau savo nesaugumą ar vienišumo jausmą?
 Ar aš suaugęs savo gyvenime ir santykiuose? Elgiuosi vaikiškai ar tėviškai?

 Ar bendraudamas esu atviras ir nesiginantis?
 Ar bendraudamas stengiuosi būti sąžiningas?
 Ar aš turiu sąžiningumo savo gyvenime? Ar mano veiksmai ir žodžiai perduoda tą pačią žinią?
 Kokie yra mano partnerio asmeniniai interesai, būdingi tik jam?
 Ar aš juos palaikau? Ar vertinu juos taip pat pagarbiai, kaip ir savo?
 Ar man gresia atskiri mano partnerio interesai?
 Ar aš elgiuosi atgrasydamas, menkindamas ar atmesdamas juos?
 Kuo mano partneris skiriasi nuo manęs? Kokie skirtumai man patinka? Kurių aš nemėgstu?
 Ar man sekasi užjausti savo partnerį? Ar aš galiu pajusti tai, ką jis/ji patiria kaip žmogus?

Šis būsimas e. kursas, kurį veda dr. Danas Siegelis ir Ell W. išsamiai aprašo šiame tinklaraštyje aptartą medžiagą, taip pat daugiau informacijos ir pasiūlymų, kaip sukurti gilesnius, gyvybiškesnius ryšius: Meilė ir ryšys; Kursas apie klestinčių santykių kūrimą

Apie šiuos naujausius tinklaraščius: Kadangi dabar žmonės turi „priglausti vietoje“, poros praleidžia neįprastai daug laiko kartu. Esant tokioms ilgesnio kontakto vienas su kitu aplinkybėms, problemos gali pūliuoti ir pradėti virti, o partnerių tarpusavio problemos gali išryškėti. Turėdamas tai omenyje, remdamasis „Drąsiai mylėti“ pateikta informacija ir patarimais kurdamas tinklaraščius, galinčius padėti poroms suprasti save, savo partnerį ir tai, kas gali nutikti tarp jų. Šiuose tinklaraščiuose taip pat bus pasiūlyta būdų, kaip pagerinti santykius, ir bus pasiūlyti dienoraščio rašymo raginimai, padedantys susimąstyti. Šie laikai yra pakankamai daug pastangų be papildomo spaudimo dėl problemų, kylančių santykiuose, kurie gali būti artimi, mylintys ir palaikantys.