Visi mes trokštame būti rūpestingų gestų ir pasiūlymų, išreiškiančių dėmesingumą ir jautrumą tam, ko mums reikia, gavėjais. Tačiau daugelis iš mūsų taip pat patiria tam tikrą diskomfortą gavę, nes net jei tai gali būti naudinga ir būti tai, ko norime, tai taip pat kelia mums iššūkių. Labai dažnai mes užaugome manydami, kad kuo mažiau prašysime, tuo geriau. Jausmas, kad esame našta ar prievarta, gali priversti mus vengti priimti dalykus apskritai. Dėl to dažnai esame sutrikę dėl prieštaringų atsakymų į gavimą.

Taigi, kodėl taip sunku priimti pagalbą?

Šios sudėtingos reakcijos į gavimą iš dalies gali kilti iš mūsų priedų istorija . Mūsų ankstyvieji prisirišimai padeda formuoti, kaip mes bendraujame su kitais ir kaip tikimės, kad kiti su mumis bendraus. Jei vaikystėje patyrėme nesaugų prisirišimo modelį, suaugusiųjų santykiuose galime jaustis mažiau pasitikintys ar saugūs. Jei nesame įpratę sulaukti nuoseklios, kokybiškos savo tėvų ar prisirišusių asmenų priežiūros, gali būti skausminga ar painu tai priimti iš kitų visą gyvenimą.

Mums sunku pasikliauti kitų pagalba. Visų pirma, gali būti sunku pripažinti, kad negalime visko padaryti patys. Pripažindami, kad mums ko nors reikia iš kito žmogaus, vaikystėje gali kilti gėdos jausmas ir neišspręstas skausmas. Tai ypač aktualu, jei pirmuosius savo gyvenimo metus praleidome išsakydami savo poreikius ir nesulaukę tinkamo atsakymo. Tai yra vengimo prisirišimo blokai, kai vaikas ugdo prisitaikymą būti savarankišku ir neatsižvelgdamas į savo poreikius, kad išvengtų skausmingo gėdos jausmo, atsirandančio dėl to, kad į jo poreikius nereaguojama. Jie gali bijoti, kad jei išreikš poreikį, tai bus vertinama kaip „per daug“.

Kai išsiugdėme vengiantį prisirišimo stilių, esame linkę jaustis pseudo-nepriklausomi ir skatinami patys patenkinti savo poreikius. Dėl to gali būti ypač sudėtinga pasikliauti arba ieškoti kitų paramos. Gali būti sunku patikėti, kad gali būti geresnis rezultatas nei mums buvo praeityje. Leidimas kitiems padėti ar ką nors pasiūlyti gali prieštarauti mūsų požiūriui, kad turime rūpintis savimi arba visai neturėti poreikių.

Kaip mes iššūkį savo diskomfortui priimant pagalbą?

Kad priimtume pagalbą ir net norėtume prašyti pagalbos, turėtume atsisakyti prisitaikymo, kuris jautėsi reikalingas išgyvenimui, kai buvome bejėgiai, priklausomi vaikai. Nutolimas nuo to, kas suteikė saugumo jausmą, iš pradžių gali sukelti nerimą, nesaugumą ir net išsigandimą. Tačiau šie jausmai nuslūgs, kai prisitaikysime prie naujos realybės, kurioje galėsime priimti ir dalyvauti duoti ir imti kartu su kitais ir to atnešamą artumą.

Be to, turėtume išsiskirti su neigiama tapatybe, kurią išsiugdėme anksti, matydami save skurdžiais arba našta, jei išreikštume poreikį. Ši tapatybė išsivysto iš mažo vaiko poreikio matyti savo tėvus gerais, kad jaustųsi saugūs. Jei tėvai nėra prisitaikę arba nereaguoja į vaiko poreikius, vaikas nesąmoningai mano, kad tai yra jų kaltė, taip išsaugodamas savo gero tėvo įvaizdį.

Jei gavimo veiksmui, kaip ir bet kuriam kitam įgūdžiui, priskiriame vertę, galime jį tobulinti. Norėdami tai padaryti, turime sugriauti mūsų viduje esančias kliūtis, kurios laiko žmones per atstumą. Galime pradėti kreipdami dėmesį į kritiški vidiniai balsai “, kurie skatina mūsų diskomforto jausmus ir vengimą priimti. Galime pabandyti suvokti neigiamas mintis, kurios kyla, kai sulaukiame gerumo ar pripažinimo.

Galime pastebėti daugybę minčių, kurios mus sumažina, kritikuoja arba paneigia, pavyzdžiui: „Aš tikrai nieko ypatingo nepadariau“. „Man nereikia jokios pagalbos“. „Tai mano našta, o ne jų“. „Jūs neturėtumėte pasikliauti kitais žmonėmis“. „Tu juos tiesiog erzini“. „Dabar tu jiems kažką skolingas“. 'Tu nevertas vargo.' Visos šios mintys nėra tikros mūsų ar mūsų santykių su mums padedančiu asmeniu reprezentacijos. Tai tik save neigiantys mūsų vidinio kritiko komentarai.

Išnagrinėjame mūsų prisirišimo modelius

Be to, kad ignoruojame ir atvirai elgiamės prieš savo vidinio kritiko patarimus, galime pradėti tyrinėti savo prisirišimo modelius ir kaip jie gali paveikti mūsų gebėjimą priimti kitų dosnumą. Kadangi mūsų prisirišimai gali veikti kaip pavyzdys, kaip mes tikimės, kad kiti elgsis, jie gali paskatinti mūsų nepasitikėjimą, diskomfortą ir pseudo nepriklausomybę. Suprasdami savo prisirišimo istoriją, galime sustiprinti vidinį saugumą ir tapti atviresni bei priimtinesni kitiems.

Kad galėtume geriau priimti pagalbą, turime nustoti ją vertinti kaip savanaudišką, o veikiau kaip sveiką būdą reaguoti į kitus ir praturtinti savo santykius. Kuo daugiau galime priimti, tuo daugiau turime pasiūlyti. Kai išsižadame savęs, išsižadame ir artimų žmonių. Dosnumas yra dvipusė gatvė, iš kurios naudos visi.Kaip kadaise pasakė Brené Brown: „Kol negalime priimti atvira širdimi, niekada neduodame atvira širdimi. Kai vertiname pagalbos gavimą, mes sąmoningai ar nesąmoningai vertiname pagalbos teikimą. Dovanojimo menas yra labai svarbus mūsų laimei, bet mūsų dosnumas nesibaigia dovanojimu; tai taip pat reiškia mesti sau iššūkį būti maloningais tuo, ką priimame.

Kai leidžiame žmonėms būti mums malonūs, jaučiamės jiems artimesni, o jie – mums. Mes leidžiame jiems išreikšti savo jausmus mums, o ne juos išjungti. Tai gilina mūsų ryšį su tuo žmogumi ir sukuria stipresnę abipusės paramos sistemą, kurioje duoti ir imti gali jaustis natūraliai ir lygiai. Nepaisant bet kokio pradinio diskomforto, leidžiančio žmonėms mums padėti, tai gali būti naudinga. Atvirumo priimti pagalbą ir dosnumo pažeidžiamumas linkęs išryškinti kitų rūpestingumą ir dažnai sukelia gilesnį emocinį artumą.