Tyrimai rodo, kad tarp 30 ir 60 procentų susituokusių asmenų Jungtinėse Valstijose apgaudinėja savo partnerį tam tikru savo santuokos momentu . Neištikimybė labai išaugo tarp 20 metų susituokusių porų, su „Wall Street Journal“. praneša, kad „1991–2006 m. neištikimų žmonų, jaunesnių nei 30 metų, skaičius išaugo 20 proc., o vyrų – 45 proc.“. Net ir nežinodami šių tikslių skaičių, dauguma mūsų puikiai žino apie neištikimybės paplitimą mūsų kultūroje. Dauguma žmonių apgavo, buvo apgauti arba pažįsta artimą žmogų, kuris buvo susijęs su viena iš šių aplinkybių. Daugelis žmonių mano, kad reikalai yra didesnių santykių problemų simptomai. Tačiau „Psychotherapy Networker“ straipsnyje pateikta statistika „ Naujoji monogamija “ pažymi, kad „35–55 procentai žmonių, turinčių reikalų, teigia, kad neištikimybės metu buvo laimingi savo santuokoje“.

Kalbant apie jų intymius santykius, asmenys gali priimti bet kokį norimą sprendimą dėl monogamijos, jei dėl šio sprendimo abipusiai susitaria abu partneriai. Kaip teigiama „Networker“ straipsnyje, daugelis porų padarė seksualinės ištikimybės išimtis arba imasi alternatyvių požiūrių į savo seksualinę laisvę. Vis dėlto, kad ir koks būtų susitarimas, yra viena esminė savybė, kuri, jei bus pažeista, gali sugriauti santykius: sąžiningumas. Šiais metais paskelbtas tyrimas Tarptautinė seksualinės medicinos draugija parodė, kad „neištikimi asmenys yra mažiau linkę praktikuoti saugų seksą nei atvirai nemonogamiški asmenys“. Rizikingesnis seksas yra labiau paplitęs tarp žmonių, kurie turi slaptų santykių, nei tie, kurie atvirai įsitraukia į nesantuokinius santykius. Taigi galima sakyti, kad tiek fizine, tiek emocine prasme nemonogamijos pavojai iš tiesų slypi apgaulė.

Kad ir koks būtų jų sprendimas dėl monogamijos, jei du žmonės nori, kad jų santykiai išliktų tvirti, jie turi stengtis būti atviri ir teisingi bei užtikrinti, kad jų veiksmai visada atitiktų jų žodžius. Kaip aprašoma „Networker“ straipsnyje: „Raktas į šiuos susitarimus ir tai, kas juos įprasmina emocinio įsipareigojimo rėmuose, yra tai, kad partneriai negali būti paslaptingi dėl susitarimų“. Bėda ta, kad pernelyg dažnai reikalai eina koja kojon su gudrumu, apgaule ir nepasitikėjimu – trimis elementais, galinčiais sugriauti artimus santykius.

Taigi, kaip išlaikyti savo santykius sveikus ir sąžiningus? Nors tai gali atrodyti priešinga intuityvui, per 25 metų patirtį, kaip psichologas ir tyrinėtojas, dirbantis su poromis, pastebėjau, kad vengti santykių dažnai reiškia pasiūlyti savo partneriams daugiau laisvė, padidėjo nepriklausomybę ir atviras bendravimas. Išlaikyti intymumą reiškia sugriauti apribojimus ir stiprinti pasitikėjimą. Tai reiškia likti šalia žmogaus, neprarandant unikalaus savęs jausmo. Štai keletas dalykų, kuriuos reikia padaryti ir ko negalima, kurie padeda poroms jaudintis vienas dėl kito ir mažinti tikimybę, kad jos išsiskirtų.

Daryti

• Laikykitės savo draugystės. Jūsų draugai išryškina skirtingus jūsų asmenybės aspektus, kurie iš tikrųjų esate jūs, ir tai padeda neprarasti savęs santykiuose. Geri draugai taip pat siūlo mūsų gyvenimui įvairių ir skirtingų savybių. Tai atsveria nerealų spaudimą, kurį darome patys, norėdami gauti viską tik iš vieno žmogaus ar vienų santykių.

• Išplėskite savo pasaulį, susiraskite naujų draugų ir išbandykite naujus dalykus. Tyrimai rodo, kad artimų draugų skaičius prailgina jūsų gyvenimą. Kai santykių partneriai susitraukia savo pasaulius, kad prisitaikytų vienas prie kito, santykiai nukenčia. Vietoj to, susitikite su savo partnerio draugais ir leiskite jam susitikti su tavaisiais. Išbandykite naujas veiklas kartu ir būkite atviri vienas kito interesams.

• Likite tokia asmenybė, kokia buvote prieš užmezgant santykius. Kai atsisakote savo aspektų, nustojate būti tuo žmogumi, kurį įsimylėjo jūsų partneris. Kai formuojate save taip, kad jis tiktų savo partneriui, nesvarbu, ar jis to prašo, ar ne, prarandate gyvybingumą ir nukenčia jūsų santykiai.

• Leiskite savo partneriui išlaikyti savo draugus (nepriklausomai nuo jų lyties). Kai apribosite savo partnerio judėjimą, jis (ji) pradės jumis piktintis ir gali tapti ne toks tiesus, kad išvengtų jūsų reakcijos. Jūsų partneris turi išlaikyti savo draugus dėl tų pačių priežasčių, kodėl jūs turite išlaikyti savo draugus. Leisdami savo partneriui būti laisvam, įsitikinsite, kad esate jo „tikrasis“ pasirinkimas. Jūs nenorite, kad kas nors būtų su jumis dėl įsipareigojimo, kaltės ar baimės. Norite, kad taip būtų, nes jie jus myli (ir pasitiki) tokia, kokia esate, ir todėl, kad mylite juos dėl tos pačios priežasties.

Negalima

• Nemeluokite savo santykių partneriui, net ir neveikdami. Tai reiškia, kad neužsiimate veikla su kitais vyrais ar moterimis, kurių nenorite atskleisti savo partneriui. Šiuo metu apgaulės gali atrodyti išsaugančios save, tačiau ilgainiui jos tik išskirs. Kai žmonės sužino, kad mylimas žmogus juos apgavo, jie dažnai praranda bet kokį pasitikėjimą tuo žmogumi, o tai sukelia padidėjusį pavydą, bandymus kontroliuoti arba atstūmimą.

• Nekalbėkite apie santykių problemas su kitais galimais meilės interesais. Naudojant ką nors kaip patikėtinį, kuris nebūtinai yra nešališkas ar santykių „draugas“, negauna objektyvių patarimų ir gali atskirti jus ir jūsų partnerį.

• Nenaudokite kontakto su kitais žmonėmis, kad partneris pavydėtų. Tai yra manipuliavimo forma. Net jei sulauks jūsų partnerio dėmesio, jis ar ji jus dėl to pyks ir mažiau apie jus galvos.

• Nekurkite klaidingų lūkesčių kituose žmonėse, kurie gali jumis romantiškai domėtis. Būkite aiškūs dėl savo ribų. Jei ne, jūsų „draugo“ lūkesčiai gali paskatinti jūsų partnerį jaustis be reikalo grėsmingai.

• Nepaverskite savo partnerio tėvais, kai prašote jo leidimo išeiti ar ką nors padaryti pačiam. Savo ruožtu nevaržykite savo partnerio per daug suvaržydami jo veiksmus. Tai jūsų santykiuose sukuria nelygybės dinamiką tarp tėvų ir vaikų, kuri turės bangavimo efektą. Galų gale dėl tokio bendravimo modelio galite jaustis pasipiktinę, o partneris jaučia, kad jis ar ji kontroliuoja. Užuot demonstravę šias tėvų ar vaikiškas nuostatas, galite stengtis įtraukti savo partnerį į pagarbų dviejų lygiaverčių ir rūpestingų suaugusiųjų pokalbį. Šioje sistemoje galite išreikšti savo troškimus ir rimtai atsižvelgti į savo partnerio mintis ir jausmus.

Jei mūsų tikslas yra mėgautis turtingais ir tvariais santykiais, būtina išlaikyti lygybę, sąžiningumą, pagarbą ir individualumą. Ir daugeliu atvejų šios savybės gali egzistuoti tarp porų, nesvarbu, ar jos nusprendė būti seksualiai išskirtinės, ar ne. Sekso apžvalgininkas Danas Savage'as sukėlė ginčus kalbėdamas apie nerealius ar nenatūralius lūkesčius, kuriuos keliame monogamiškiems santykiams, netgi teigdamas, kad kai kuriais atvejais ne monogamija gali sustiprinti santuoką .' Vis dėlto, kad tai būtų įmanoma, Savage'as pabrėžė nepajudinamą sąžiningumo ir atvirumo svarbą. Interviu NPR Savage'as pareiškė: „Kad nemonogomiški santykiai tinkamai funkcionuotų, t. y. jokio kraujo ar ašarų, abu dalyvaujantys asmenys turi susitarti dėl taisyklių rinkinio“.

Kad ir kokios būtų šios poros taisyklės, ar primygtinai reikalaujančios monogamijos, ar daromos tam tikros išimtys, jos pačios sprendžia. Svarbu tai, kad apsisprendę ir sutarę dėl savo santykių sąlygų, privalome laikytis šių sprendimų. Tai darydami siūlome savo partneriui ir sau tam tikrą laisvę ir pagarbą kaip atskiriems asmenims. Tada galime laisvi mylėti savo partnerį tokį, koks jis yra, o ne kaip savo pratęsimus ar žmones, kuriuos turime kontroliuoti, saugotis ar jaustis įtartini. Kai du žmonės poroje priima ir vertina vienas kito išskirtinumą ir nepriklausomybę, jie dažnai nustemba, kaip suartėja vienas su kitu. Kai atsisakome tam tikros kontrolės, dažnai pastebime, kad gauname daug daugiau nei prarandame.