Kai suvokiate neteisingą supratimą apie tai, kas esate vaikystėje, galite visą gyvenimą bandyti įrodyti arba paneigti tą tapatybę. Nė vienas kraštutinumas neatspindi to, kas tu iš tikrųjų esi.

„Aš buvau išeinantis savo šeimoje, ne gražuolis, ne protingas ir tikrai ne talentingas. Šis mano paciento pareiškimas mane šiek tiek nustebino. Mane sužavėjo ne tik tai, kad ji (pagal gana objektyvias nuomones) buvo patraukli, protinga ir daug pasiekusi moteris. Tai buvo patogaus priėmimo tonas, pečiais gūžčiojantis požiūris „toks aš esu“, kuris mane pristabdė.

Mano sumišimas truko tik akimirką, nes, deja, tai yra toks atsitiktinis pareiškimas, kurį esu įpratęs girdėti iš pacientų. Siekdami tikrumo, orui ar miestui, kuriame jie gimė, jie sako: „Mano brolis buvo sėkmingas“. „Mano sesuo buvo žvaigždė“. „Aš buvau kūdikis / temperamentingas / laukinis / lengvas vaikas / drovus vaikas ir kt.“ Paprašykite bet kurio asmens užbaigti sakinį „Aš buvau ____ savo šeimoje“, ir paprastai neužtrunka, kol užpildo sakinį.

Tai, kaip mes buvome matomi ir su jais elgiamasi mūsų kilmės šeimoje labai anksti mūsų egzistavimo metu, daro didelę įtaką tam, kaip mes matome save per visą savo gyvenimą. Tapatybės, kurios mums buvo projektuojamos, galėjo būti atviros, bet galėjo būti ir subtilios. Įprastas švelnus pasibjaurėjimas iš tėvų, meilės ar džiaugsmo trūkumas, kurį jie jautė mūsų akivaizdoje, susikaupimas, kurį patyrėme kaip priverstinį ir netikrą, arba tariamai naudinga kritika, kurią jie išsakė „stengiantis padėti mums tobulėti. “ – visas šias ištartas ir neišsakytas nuostatas įsisavino mūsų sparčiai besivystantis protas, kuris troško suvokti save ir aplinką. Tai tiesa, net jei šie mūsų apibrėžimai mažai kuo panašėjo į tai, kas iš tikrųjų esame.

Tiek daug to, ką mes manome esą kaip tik tokie, kaip esame šaltiniai iš ankstyvųjų idėjų, kurias gavome iš savo tėvų ar kitų įtakingų globėjų. Pavyzdžiui, jei buvome laikomi stokojančiais, o mūsų poreikiai buvo didžiuliai mūsų tėvams, galbūt suvokėme save kaip savanaudiškus ar įkyrius. Galbūt užaugome jausdami, kad turime būti veržlūs ir atkaklūs, kad gautume tai, ko norime. Arba galbūt per daug kompensavome atsitraukdami į vidų ir vengdami išreikšti savo poreikius ir norus, tikėdamiesi daugiau niekada nesusižeisti.

Jei šeimoje buvome idealizuojami dėl to, kad esame savarankiški ir nereikalaujame mažai priežiūros, galėjome užaugti ir jaustis kalti dėl ko nors prašyti. Galime manyti, kad turime būti nepriklausomi ir niekada neprašyti pagalbos ar per daug nepasikliauti kitais. Jei buvome laikomi laukiniais ir nekontroliuojamais, galėjome suprasti, kad tiesiog negalime susimaišyti ir būti neatsakingi.

Kai žmonės suvokia neteisingą supratimą apie tai, kas jie yra maži vaikai, jie gali visą gyvenimą bandyti įrodyti arba paneigti savo tapatybę. Bėda ta, kad retai kuris nors iš šių kraštutinumų atspindi tai, kas mes iš tikrųjų esame. Jei visada būtume „garsūs“, galime manyti, kad turime pramogauti ir būti dėmesio centre, arba manytume, kad turime laikyti burną užčiaupę, kad neerzintume kitų. Šie pritaikymai nebūtinai atitinka mūsų interesus, nemato mūsų potencialo ar atspindi tai, kaip norime gyventi savo gyvenimą.

Pavyzdžiui, vyras, kuriam buvo sunku užmegzti romantiškus santykius, norėjo nutraukti savo modelį ir užmegzti rimtus, meilės santykius. Kartą ir vėl pastebėdavo, kad jį labiausiai traukia moterys, kurios buvo susitelkusios, nuošalios ir nutolusios. Kai moteris, su kuria jis susitikinėjo, tikrai juo domėjosi, juokėsi iš jo pokštų ir išoriškai išreiškė patrauklumą, jis atsitraukdavo ir prarado susidomėjimą. Tačiau, kai moteris skyrė jam nuolatinį dėmesį, vieną minutę būdama šilta ir persekiojanti, kitą – įsijautusi, šalta ir nepasiekiama, jis jautėsi labiau traukiamas. Jis žinojo, kad nuo vaikystės kovojo su jausmu, kad jis nemylimas, tačiau vis dėlto rinkdavosi partnerius, kurie privertė jį jaustis nemylima. Atrodė, kad jis bandė paneigti savo senąją tapatybę, užkariavęs šių nepagaunamų moterų meilę, kartu įrodydamas savo senąją tapatybę, nes niekada negalėjo pasiekti jų meilės. Jam buvo patogiau palaikyti neigiamą savęs jausmą, kurio išmoko būdamas mažas berniukas, kuris jautėsi nepageidaujamas, nei matyti save kito akimis.

Pripažinti faktą, kad buvome matomi ir projektuojami būdais, kurie labiau susiję su mūsų tėvais, kaip jie privertė mus jaustis ir vaidmenimis, kuriuos jie skyrė mums, o ne su mumis, nėra pratimas, kuriuo siekiama priversti mus jaustis aukomis ar bejėgiais. . Atvirkščiai, tai turi būti įgalinimo veiksmas irdiferenciacija. Kai pripažįstame, kad mūsų ankstyviausi santykiai ir šios senos tapatybės skatina jausmą apie save, kuris dažnai neturi nieko bendra su tuo, kas mes esame, mes leidžiame sau sugriauti savo praeities sienas ir sukurti naują bei tikroviškesnį jausmą. savarankiškai. Mes galime jausti užuojautą sau, kaip vaikams, kurie įsisavino šias prognozes. Galime įvertinti, kad dabar esame suaugę žmonės, kurie patys pasirenka ir formuoja savo vertybes. Galiausiai galime imtis neatidėliotinų veiksmų, atspindinčių tai, ko mes norime ir kas esame, neturėdami svarių sampratų apie tai, kuo mes taip ilgai tikėjome.