Per daugelį metų, kai dirbau su vyrais kaip psichologė, sužinojau, kad tiek daug jų patiria didelį pasipriešinimą asmeniškai kalbėti apie savo sunkumus intymiuose santykiuose, todėl jau daugelį metų tyrinėju ir tyrinėju šią temą.

Kai iškeliame temą, kai vyrai kalba apie savo jausmus, galima rasti daugybę stereotipų. Tačiau atsitiktinė, dažnai komiška retorika apie temą slepia tikrą problemą. Pasak Amerikos psichologų asociacijos, „dešimtys tyrimų ir apklausų per pastaruosius kelis dešimtmečius parodė, kad įvairaus amžiaus ir etninės grupės vyrai rečiau nei moterys kreipiasi pagalbos dėl įvairių problemų, įskaitant depresiją, piktnaudžiavimą narkotinėmis medžiagomis ir stresinius gyvenimo įvykius. – net jei jos susiduria su šiomis problemomis taip pat ar dažniau kaip ir moterys. Kodėl vyrai nenori pripažinti, kad turi emocinių ar psichologinių problemų?

Klausimai tiesiog kyla iš ten. Ar vyrai socializuojami ar sąlygojami manyti, kad jiems niekada nereikia pagalbos ir jie visada gali išspręsti savo asmenines problemas? Kam tas postringavimai ir jų rūpesčių, nesaugumo ir asmeninių pakabinimų dangstymas? Kodėl reikia pateikti save kaip turintį visa tai „kartu“ ir „viskas šaunu/šalta“? Sugrąžinkime jį dar toliau; kodėl vyrai paprastai taip nenori pripažinti patys kad jie gali turėti psichologinių problemų? Kas neturi neurozių, turinčių įtakos jų asmeniniams ir darbo santykiams? Kodėl manote, kad yra toks didelis dalykas turėti tai ir susidoroti su jais? O kaip dėl atvirkštinės perspektyvos, kuri sako, kad „reikia drąsos“ pripažinti, kad žinote savo problemas ir norite jas spręsti? Ar tai yra drąsos ir pagarbos vertos savybės?

Daugeliui vyrų, pripažinus, kad turi asmenybės ydą (arba du ar tris), gali atrodyti, kad prisipažins, kad serga raupsais. Kaip buvo 1972 m., kai buvo paskirtas kandidatas į viceprezidentus Thomas Eagleton, kai prezidento pareigas ėjo George'as McGovernas.  Nepaisant bandymų tai nuslėpti, kai paaiškėjo, kad jį visą gyvenimą kamavo depresijos priepuoliai, Eagletonas buvo priverstas pasitraukti iš lenktynių. Per visą istoriją galingus vadovaujančius vaidmenis užimantys žmonės bandė nuslėpti ar sumenkinti bet kokius psichinio pažeidžiamumo požymius. Jie labai stengiasi užmaskuoti jaučiamą fizinį ar emocinį „silpnumą“ ir parodyti tik jėgą. Taip nutiko su Johnu F. Kennedy, kuriam teko susidoroti su žalojančiais nugaros skausmais didžiulėmis vaistų nuo skausmo dozėmis, ir Franklinu Rooseveltu, kuris bandė nuslėpti savo poliomielitą. Ir dabar turime prezidentą, kuris yra toks akivaizdžiai sunerimęs psichologiškai ir nepasitikintis savimi, tačiau nuolat tai dangsto senosios mokyklos bravūra.

Neigiami stereotipai apie mūsų pažeidžiamumo atskleidimą arba mūsų, kaip žmogiškųjų būtybių, pagrindines kovas, išplito iki psichikos sveikatos problemų. Ilgą laiką buvo manoma, kad terapija skirta tik labai sutrikusiems ir pasimetusiems; narkomanai, sunkiai nerimaujantys ir depresija sergantys arba psichikos ligoniai benamiai vyrai ir moterys. Tiesą sakant, beveik vienas iš penkių amerikiečių kenčia nuo psichinių ligų. Kiekvienas iš mūsų susidurs su sunkumais, kurie mus supurtys iki širdies gelmių. Mes visi darytume daug geriau, jei rimtai vertintume savo jausmus ne tik fiziškai, bet ir emociškai. Nepaisant to, šios klaidingos idėjos išlieka daugeliui vyrų ir neleidžia jiems atsispirti reikalingai pagalbai.

Dirbdamas su vyrais terapijos metu pastebėjau, kad daugelis baimių ir stereotipų, kuriuos jie nešiojosi apie terapiją, išnyksta tik tada, kai susiduriama su galimybe būti atstumtam, pavyzdžiui, kai jų sutuoktinis ar partneris grasina pabaiga. santykių. Kai kyla romantiški ar seksualiniai santykiai, tai gali atkreipti vyro dėmesį, o praradimo baimė dažnai paskatins jį gydytis.

Šiuo atveju grėsmė prarasti santykius yra tarsi pažadinimo skambutis, siekiant išvengti savo gyvenimo ir emocijų išmetimo į perversmą.

Kitiems vyrams, kurie ieškojo terapijos, seksualinių santykių praradimas sukėlė didelį susirūpinimą. Nors daugelis vyrų gali inicijuoti arba priimti seksualinį atstūmimą, leisdami nuobodumui ir rutinai užvaldyti, kiti yra nusiminę dėl seksualumo praradimo ir priima tai kaip „raudoną vėliavą“. ieškant profesionalios pagalbos.

Daugelis vyrų, su kuriais dirbau, prisistatė kaip užkietėję derybininkai (savo santuoką traktuoja kaip verslo sandorį). Jie priešinosi imtis veiksmų, kol jiems negresia areštavimas – santuokos nutraukimas. Tuo metu kilo aktyvumas, maldavimas suteikti antrą šansą ar net susitaikyti su grėsmingu terapijos pasirinkimu. Daugelis šių vyrų tik kartą susidūrę su šiuo stulbinančiu gyvenimo įvykiu kaip sutuoktinio ultimatumu, jautėsi priversti į gilesnę emocinę realybę.

Patekus į terapiją, susidūrimo su šia blaivia realybe – jų partnerio giliu nepasitenkinimu status quo – procesas gali paskatinti pradėti jų vidinio gyvenimo tyrinėjimo procesą. Tai dažniausiai leidžia jiems aiškiau pamatyti ir pripažinti, kad jie gyveno neramiuose tolimuose ar nuobodžiuose santykiuose. Terapijos procesas gali padėti vyrams geriau suvokti save ir suprasti, kaip ir kodėl jų partnerė galėjo būti tokia nepatenkinta. Jie pradeda suprasti trūkstamą emocinę dimensiją savyje ir savo santuokoje ir gauna patarimų bei nurodymų, kaip spręsti šią problemą.

Danas Siegelis, psichiatras ir autorius Mindsight terapiją apibūdina taip:

[Terapija yra] tam tikras sutelktas dėmesys, leidžiantis pamatyti vidinį mūsų pačių proto veikimą. Tai padeda mums suvokti savo psichikos procesus, jų nepažeidžiant, leidžia atsikratyti įsišaknijusio elgesio ir įprastų reakcijų autopiloto ir perkelia mus už reaktyvių emocinių kilpų, į kurias mes visi linkę įstrigti.

Tokia terapija neabejotinai yra kitokio pobūdžio mokymasis ir žinios, o ne knyga ar įrankių rinkinys, o patirtinis ir apimantis savistabą. Pasinerimas į šį savirefleksijos procesą yra drąsus poelgis, turintis daug naudos ne tik mūsų asmeniniams santykiams, bet ir asmeniniam tobulėjimui visose mūsų gyvenimo srityse. Kiekvienas asmuo – vyras ar moteris – ieškantis pagalbos asmeninėje kovoje, žengia žingsnį nuo stigmos ir stipresnio savęs jausmo link.

Doktorantas Derylas Goldenbergas yra klinikinis psichologas privačioje praktikoje Santa Monikoje ir Santa Barbaroje ir daugiau nei 30 metų daugiausia dėmesio skyrė vyrų psichologijos ir porų santykių problemoms. Norėdami sužinoti daugiau apie Dr. Goldenverg, apsilankykite jo Interneto svetainė arba atsiųskite jam el. laiškąčia.