Kas būtų, jei galėtume nustatyti filtrą, formuojantį mūsų pasaulio suvokimą, ir pakeisti jį taip, kad gyvenimas būtų geresnis? Mes gimstame socialiniame savo šeimų kontekste ir greitai turime/kurti strategijas, kad mūsų poreikius patenkintų mūsų globėjai. Atsižvelgdami į mūsų ankstyvą emocinę aplinką, mes geriausiai prisitaikome, kad mūsų poreikius patenkintų galimi globėjai, dažniausiai mūsų tėvai ar kiti giminaičiai. Mes esame neįtikėtinai prisitaikantys padarai, o tai tikriausiai yra unikaliausia mūsų, kaip žmonių, savybė. Mūsų ankstyva sąveika sukuria vidinius darbo modelius, kaip klostysis mūsų būsimi santykiai ir kaip mes stengsimės patenkinti savo poreikius. Tyrimai parodė, kad šie vaikystės santykiai formuoja mūsų suvokimą apie kitus ir mūsų supratimą apie jų protą bei motyvus. Šie vidiniai darbo modeliai taip pat daro įtaką tam, kaip kiti gali su mumis elgtis ir mus suvokti. Jie daro įtaką mūsų gebėjimui susireguliuoti ir toleruoti savo emocijas bei patiriamo kančios lygį. Jie prisideda prie asmenybės sutrikimų vystymosi ir, kiek mažiau, prie psichikos ligų apskritai.

Kaip šis šydas, per kurį mes patiriame pasaulį ir pasaulis, patiria mus, veikia mūsų mintis, jausmus ir elgesį? Kokia šio filtro kalba? aš tikiu, kad tai ' kritiškas vidinis balsas . ' 'Kas yra negerai su manimi?' Tai bene dažniausias klausimas, kurį girdžiu ištariančius pacientus ir draugus, kai svarsto savo elgesio modelių paslaptį. „Kas mane atbaido nuo artimo žmogaus, kuris mane tikrai myli? „Kas mane verčia beviltiškai ilgėtis to žmogaus, kuris nuolat mane atstumia? Atsakymus į šiuos klausimus dažnai galima rasti sudėtingame unikalių žmogaus patirčių derinyje, tačiau vienas veiksnys yra visuotinai tikslus mūsų suaugusiųjų kovą lemiantis veiksnys. Mūsų ankstyvieji prisirišimai labai prisideda prie galvosūkio, kaip mes savo gyvenime bendraujame su kitais.

Interaktyvių santykių tarp savęs ir mūsų ankstyvųjų globėjų pritaikymas daro įtaką visoms mūsų suaugusiųjų gyvenimo sritims – nuo ​​to, kaip mes esame tėvai, iki to, kaip elgiamės su savo partneriu. Ypatingaspriedąkuriamas stilius stipriai nuspalvina objektyvą, per kurį žiūrime į pasaulį. Ji dažnai veikia kaip pasąmoninga jėga, kuri gali priversti mus iš naujo išgyventi, o ne gyventi savo gyvenimą, atkurti vienokiomis ar kitokiomis formomis jausmus iš mūsų ankstyviausių socialinių santykių dabartiniame gyvenime. Tačiau nesame įstrigę savo prisirišimo stiliaus. Tyrimai parodė, kad šie modeliai yra lankstūs ir gali būti keičiami reparatyvinių santykių kontekste. Mes galime pakeisti modelius, kurie vienu metu buvo geriausi įmanomi prisitaikymai prie mūsų socialinio pasaulio, o vietoj to gyventi savo gyvenimą remdamiesi lanksčiu suaugusiųjų tikslų ir troškimų siekimu. Kai nustojame pergyventi savo praeitį, prisitaikome prie dabartinių gyvenimo aplinkybių ir kuriame pasitenkinimą teikiančius meilės santykius su savo partneriais, vaikais ir draugais.