Brolių ir seserų reikalas yra sudėtingas. Šeimos gyvenime jie yra pirmieji mūsų bendraamžiai. Vadinasi, iš šios sąveikos ir to, kaip tarpininkauja mūsų tėvai, išmokstame daugelio problemų sprendimo įgūdžių ir intymių socialinių santykių. Per savaitę įvyksta milijonai konfliktų: Džonis sulaužo Suzie žaislą, Suzie vadina Džonį vardu, Džonis nenori eiti, todėl Suzie turi praleisti šokių pamokas ir tt. Tikimės, kad sužinosime, kad esame unikalūs asmenys, turintys jausmų ir jausmų. poreikius ir turi būti dėmesingas kitiems. Kilus konfliktams, kiekviena šalis turi pakankamai gerai valdyti savo emocijas, kad galų gale atsiprašytų ir pataisytų. Vystydamiesi vaikai turi mokėti įvardyti savo jausmus ir nusiraminti. Toliau vaikai turi išmokti pripažinti, kaip jų elgesys kenkia kitam, ir dėti tam tikras pastangas taisyti. Empatija ir problemų sprendimo įgūdžių ugdymas yra esminiai sėkmingo konfliktų valdymo komponentai. Neturėdami šių įgūdžių, vaikai rizikuoja panaudoti mažiau socialiai prisitaikančius keršto ir (arba) sadistinio mušimo būdus, reaguodami į neišspręstą įskaudinimą.

Mūsų vaikų mokymas atsakyti už savo elgesį ir dėmesingas kitiems yra vertingas gyvenimo įgūdis. Tai dviejų etapų procesas: 1) Prisiimkite atsakomybę už savo elgesį ir jo poveikį kitam. Tam reikia suvokti ir savo, ir kito jausmus, nesiteisindami ir nekaltindami. 2) Pasistenkite pataisyti, pataisyti ar pasitaisyti. Šiame žingsnyje vaikas gali patirti atsakingą kaltę ir konstruktyvų sprendimą. To pavyzdys yra tada, kai Džonis turi atsiprašyti Suzie už savo elgesį ir pareikšti, kad jo jausmai / veiksmai sukėlė jai nerimą. Tokiu būdu jis prisiima atsakomybę už savo elgesį. Tada Džonis turi atlyginti savo seseriai, sumokėdamas iš savo pašalpos pakeisti Suzie sugedusį žaislą. Įgyvendindama šiuos du veiksmus, Suzie jaučiasi taip, lyg jos jausmai buvo išgirsti ir pripažintos teisės. Panašiai, kai Suzie ką nors padaro su Džoniu, kartojasi tas pats remonto procesas ir Džonis mano, kad jo teisės buvo pripažintos ir jo jausmai buvo išgirsti. Galiausiai šio proceso kartojimas įtvirtina atskaitomybės ir svarstymo, kaip vaikas ateityje valdys konfliktus santykiuose, savybes.

Deja, yra aplinkybių, kai šis procesas neveikia ir sukelia kerštą ir (arba) sadistišką mušimą. Kartais iššūkiai kyla dėl to, kaip tėvai vaikystėje sužinojo apie brolių ir seserų santykius. Vienas iš tokių iššūkių gali kilti dėl to, kad vienas iš tėvų stipriai empatiškai reaguoja į konkretų vaiką dėl gimimo tvarkos. Pavyzdžiui, jei vienas iš tėvų buvo šeimos kūdikis ir visada jautėsi netinkamas arba nuliūdęs, jie gali nesuprasti, kodėl, kai Suzie primygtinai reikalauja pažymėti Džonį, Džonis gali piktintis ir vėliau atkeršyti. Panašiai, jei vienas iš tėvų, kaip vyriausias vaikas, jautė, kad jaunesnis vaikas turi visas pertraukas, tėvas gali nepastebėti, ką Suzie jaučia įskaudinant Džonio komentarus, dėl kurių Suzie ima viską į savo rankas, kai ji muša savo brolį, kad jį įtrauktų. bėda. Galiausiai kai kuriuos tėvus užvaldo stiprūs savo vaikų jausmai ir atsako abu vaikus siunčiant į savo kambarius. Neturėdami gero gairės, kaip įveikti brolių ir seserų konfliktus, vaikai gali imti viską į savo rankas ir pasiekti ne tokių konstruktyvių rezultatų.

Kitas veiksnys, galintis paskatinti sadistišką ir kerštingą elgesį tarp brolių ir seserų, yra tada, kai vienas iš brolių ir seserų yra labai impulsyvus, reiklus ir intensyvus ir (arba) provokuojantis. Jei vienam iš vaikų, Johnny ar Suzie, sunku valdyti savo jausmus ir nusiraminti, konfliktų valdymas gerokai apsunkinamas. Panašiai, jei Suzie ar Johnny nesupranta, kad kitas asmuo turi teises ir jausmus, taisymas taip pat yra iššūkis. Galiausiai, jei vienas iš tėvų mano, kad įžeidžiantis elgesys buvo „pelnytas“ (ty Suzie nusipelnė, kad jos žaislas būtų sulaužytas, nes ji „erzino“ savo brolį arba Džonis nusipelnė būti pravardžiuojamas, nes jis keikiasi), tėvai netyčia mokymas, kad kerštas ir sadistinis malonumas yra priimtini būdai elgtis su kitais, kurie įžeidžia mūsų jausmus arba pažeidžia mūsų teises. Akivaizdu, kad tokiose situacijose tėvams svarbu atkreipti dėmesį į provokuojantį Suzie ar Johnny elgesį, kad broliai ir seserys neimtų reikalų į savo rankas.

Šios problemos apimtis nėra maža. Eksponentiškai daugėjant autizmo spektro sutrikimo atvejų, turime daug vaikų, kuriems sunku reguliuoti savo emocijas, matyti savo elgesio įtaką kitiems ir atpažinti kitų jausmus bei teises. Panašiai vaikai, sergantys ADHD, gali būti labai impulsyvūs, sunkiai valdo savo emocinį reaktyvumą ir sunkiai mato priežasties ir pasekmės ryšį tarp savo reakcijų ir pasekmių. Kitos diagnozės, tokios kaip bipolinis sutrikimas, reaktyvaus prisirišimo sutrikimas ir nerimo sutrikimas, yra klinikinės būklės, kurios taip pat yra susijusios su sunkiu elgesiu. Jei vaikas turi klinikinę būklę, tėvų poreikis valdyti brolių ir seserų santykius yra daug sudėtingesnis.

Vaikams, kurie kovoja su klinikine būkle, auklėti reikia papildomų auklėjimo įgūdžių. Pirma, svarbu, kad tėvai aiškiai suvoktų savo vaikų gebėjimą valdyti savo impulsyvumą ir (arba) emocinį reaktyvumą. Be to, vaiko priežasčių supratimas gali padėti sumažinti veiksnius, kurie provokuoja trikdantį elgesį. Pavyzdžiui, jei Suzie, serganti ADHD, tampa irzli 14 val. ir pradeda vadinti savo brolį net dėl ​​menkiausio pažeidimo, nes pietūs buvo 11:30 val., paruošus užkandžius automobilyje, toks elgesys gali būti sumažintas iki minimumo. Kitas kai kurių vaikų veiksnys yra dviprasmiškų atsakymų valdymas. Jei nesate tikri, kaip jaučiatės atsakydami į Suzie prašymą sušių vakarienei, tai gali paskatinti pasakyti „Gal dabar ir ne vėliau“. Taip pat svarbu kuo labiau sumažinti situacijų, kurios skatina impulsyvų elgesį (ty: paimti vaiką, kuris nori nusipirkti viską, ką mato, į parduotuvę). Be to, tam tikra pagarba Suzie ar Johnny jautrumui gali būti tinkama. Pavyzdžiui, jei Džonis, priklausantis autistiniam spektrui, susierzina dėl stipraus triukšmo ir Džeinė tai žino, ji gali nuspręsti laikyti savo garsų žaislą savo kambaryje arba žaisti su juo, kai Džonio nėra šalia. Panašiai, jei Džonis praranda apetitą, jei jo Džeinė pradeda apibūdinti klaidas ar sužalojimus prie pietų stalo, galima tikėtis, kad šios temos nėra priimtinos valgio metu. Todėl aiškiai suvokus, kas sukelia jūsų vaiką, gali būti labai naudinga sumažinti jo reaktyvumo dažnumą ir (arba) intensyvumą, todėl namai bus ramesni ir dėmesingesni visiems vaikams.

Nors apgyvendinimas yra reikalingas ir tinkamas, vieno vaiko poreikiai neturėtų būti „šuo vizginanti uodega“. Negalima leisti, kad Suzie ir Džonis taip atsitrenktų į Diką ir Džeinę, kad jie nesijaustų saugūs ir atsipalaidavę savo namuose. Taigi, be to, kad būtų sumažintas nereikalingas veiksnys, svarbu, kad Džonis ar Suzie išmoktų valdyti su šeimos gyvenimu susijusius poreikius, pvz., keltis ryte laiku į mokyklą, nusiprausti po dušu, atlikti namų darbus, likti prie pietų stalo ir pan. Šie lūkesčiai turi būti pagrįsti vystymosi požiūriu ir įgyvendinti taip, kad nebūtų pernelyg griežti ar greiti, kad būtų sumažintas pasipriešinimas ir reaktyvumas. Jei reikalavimai įgyvendinami be tokių svarstymų, Džonis ar Suzie rizikuoja tapti žaibolaidžiu sprendžiant visas šeimos problemas. Nors tikėtini emociniai sukrėtimai, susiję su šių lūkesčių įgyvendinimu, naudinga leisti kitam (-iems) vaikui (-ams) Dikui ir (arba) Džeinei žinoti, kad jūs, kaip tėvai, tai valdote. Šio proceso metu visiems broliams ir seserims reikia empatijos ir būti nuraminti, nes tėvai viską kontroliuoja. Suzie arba Johnny turi žinoti, kad suprantate jų sielvartą, bet vis tiek tikitės, kad jie paklus. Tai parodo Dikui ir (arba) Džeinei, kad jie gali pasikliauti jūsų empatiškumu ir pasitikėjimu, kad valdote savo elgesį.

Kai auklėjate Suzie ir (arba) Džonio sudėtingą elgesį, reikia skirti laiko Dikui ir (arba) Džeinei pasikalbėti. Šiuo metu svarbu būti empatiškam su Diku ir (arba) Džeine, kad jie suprastų, kaip baisu, kai Suzie ir (arba) Džonis sako „aš tavęs nekenčiu“, „tavo kvailys“ arba daro kitus priešiškus pareiškimus. Dikas ir Džeinė gali jausti daug jausmų, pavyzdžiui, pasipiktinimą, nusivylimą ir gėdą, kad jų šeima susiduria su tokiais sunkumais. Leisdami jiems suprasti, kad jūsų, kaip tėvų, darbas yra apsaugoti juos ir padėti Džoniui ar Suzie išmokti valdyti savo jausmus, brolis ir sesuo nebesijaus, kad jie yra vieni, ir turi imtis keršto ir (arba) sadistiškai provokuoti savo erzinantį brolį ir seserį.

Galiausiai mūsų, tėvų, darbas yra padėti savo vaikams išmokti atsakyti už savo elgesį ir parodyti dėmesį kitiems valdant konfliktus   Šie įgūdžiai modeliuojami namuose, kaip tarpininkaujama brolių ir seserų konfliktams. Unikali tėvų istorija ir vaiko (-ų) reaktyvumas yra svarbūs kintamieji, lemiantys, kaip šis procesas vystosi kiekvienoje šeimoje. Kartais iššūkiai viršija mūsų patirtį ir reikalauja terapinės pagalbos, kad išmoktume orientuotis. Galų gale, auklėjimas, kurio pagrindinis dėmesys skiriamas nereikalingų veiksnių mažinimui, atsižvelgiama į individualius brolių ir seserų skirtumus ir aiškiai tikimasi, kad jie bus ištaisyti, sumažina riziką, kad broliai ir seserys imsis reikalų į savo rankas ir taikys sadistinius bei keršto metodus, kad susidorotų su įskaudintais jausmais šeimoje ir jų ateities.