Kiekvienas, kuris prisidėjo prie pasimatymų, tikriausiai buvo vienoje ar kitoje pusėje Tai ne tu, tai aš rutina. Šie penki įprasti žodžiai, kuriais siekiama užuojautos, iš tikrųjų mūsų buvusiuosius tiesiog supainioja ir glumina, kas nutiko ne taip. Šio paaiškinimo niekas neperka. Ir kodėl jie turėtų? Juk dauguma I.N.Y.I.M. pasakys žmonėms, kad jų partneris buvo visiškai kaltas, kai tik tas partneris bus išgirdęs

Daugelį metų rašau, skaitau pranešimus ir konsultuoju asmenis ir poras intymių santykių ir artumo baimių klausimais, aiškinu, kaip žmogaus gynyba ir kritiškas vidinis balsas neigiamai veikia romantiką. Mane visada stebina, kiek žmonių po mano pristatymų prieina prie manęs padėkoti ir pasakyti, kad intymumo baimės ir gynybiniai bruožai, kuriuos aprašiau, puikiai apibūdina jų partneris . Šie žmonės iš esmės sako: „Taip, aš žinau, kad gynyba kenkia mano intymiems santykiams, bet taip nėra mano gynybos , tai jų. '

Mano profesinė patirtis rodo, kad žmonėms pernelyg lengva nustatyti savo partnerių problemas ir vis sunkiau nustatyti problemas savyje. Santykiai nėra lengvi ir natūralu jaustis susirūpinęs, nes pradinės kibirkštys mažėja. Kai pradedate pastebėti santykių kokybės pokyčius, lengva sutelkti kaltę ant neigiamų kito asmens savybių. Dėmesys turi būti nukreiptas nuo to, kaip „sutvarkyti“ kitą asmenį, ir į platesnį požiūrį į tai, kaip atkurti santykius. Vienintelis būdas pakeisti kitą žmogų jūsų atžvilgiu yra pakeisti save. Jūs turite 100 procentų jėgų, reikalingų pakeisti savo santykius, tačiau tai galite padaryti tik atidžiau pažvelgę ​​į save, savo asmeniniam tobulėjimui prioritetą ir imdamiesi konkrečių veiksmų, kad pakeistumėte savo vaidmenį jums nepatinkančių santykių dinamikoje. .

Vartojimas gali būti labai naudingas praktiškai ir terapiniu požiūriu Tai ne tu, tai aš požiūris į jūsų santykius. Užuot naudoję tai kaip pasiteisinimą, kai nutraukiate savo santykius su kuo nors, kodėl gi nepasinaudojus juo kaip pratimu pagerinti savo santykius su tuo asmeniu. Atlikdami šiuos veiksmus galite užmegzti gilesnius santykius su partneriu, kuriame abipusis supratimas, pasitikėjimas ir lygybė pakeis cinizmą ir nusivylimą.

Dinamika ir modeliai tvirtai įsitvirtina anksti santykiuose. Nors kai kurios dinamikos yra akivaizdžiai žalingesnės nei kitos, visi įprasti santykių modeliai porose gali sukelti nemalonių jausmų. Atpažindami destruktyvią dinamiką, egzistuojančią tarp jūsų ir jūsų partnerio, galite pakeisti šią dinamiką tiesiog nežaisdami antrosios pusės, juk iš tikrųjų tango reikia dviejų. Pavyzdžiui, žmona ir vyras, kurių modelis elgiasi kaip vaikas ir tėvas, gali pakeisti dinamiką, jei kuris nors iš jų nori atsisakyti savo vaidmens ir būti lygus su kitu. Žmona negali išsiskirti, kai vyras atrodo tėviškas, o vyras negali jos priekaištauti, kai ji elgiasi bejėgė. Sulaužyti modelius gali būti taip paprasta, kaip paklausti savęs, kas paprastai priima sprendimus, kur eiti vakarienės ar kokį filmą pamatyti, tada pakeisti aktyvaus ir pasyvaus sprendimų priėmėjo vaidmenis. Tokie nedideli pokyčiai gali padėti jūsų santykiams suteikti lygybės jausmą.

Nusistatyti tikslus

Vienas iš veiksmingų būdų pradėti plėtoti santykius yra nustatyti tikslus, kokius norite, kad jūsų santykiai būtų. Žmonės turi penkerių metų planus savo karjerai ir šeimai, tačiau jie retai planuoja savo intymius santykius. Paklauskite savęs, ko iš tikrųjų norite iš savo santykių, ir užsirašykite savo tikslus. Patikrinkite, ar jūsų elgesys atitinka sąrašą. Svarbu pagalvoti apie asmeninius pokyčius, kurių turėtumėte imtis, kad pasiektumėte savo tikslus, ir tuos pokyčius pradėti nedelsiant.

Vienašališkai nuginkluoti

Siekdamas tobulinti tarpasmeninius santykius, visada siūlau žmonėms vienašališkai nusiginkluoti. Jei šalys tai padarytų, tai gali išgelbėti pasaulį. Bent jau tai gali išgelbėti jūsų santykius. Vienašališkas nusiginklavimas reikalauja, kad nereikėtų reaguoti ir pykti net tada, kai esate provokuojamas. Tai nereiškia, kad nustosite turėti savo nuomonę ir staiga sutiksite su viskuo, ką sako jūsų partneris, tačiau nuspręsite spręsti problemas šaltesniu protu. Jei įsivėlėte į karštus nesutarimus, tai padeda pagalvoti apie platesnį vaizdą ir pasakyti: „Aš tikrai noriu būti šalia tavęs ir tai svarbiau nei ginčytis“. Jei jūsų partneris sako ar daro ką nors, kas žeidžia jūsų jausmus, pasakykite, kaip jaučiatės, nereikšdami kaltės. Kai kaltiname savo partnerius, pvz., „Kai buvai man nejautrus, privertei mane jaustis blogai“, jų natūrali reakcija dažniausiai bus gynybinė. Tačiau jei išsakote savo jausmus nereikšdami kaltės, suteikiate kitam asmeniui galimybę jausti empatiją ir iš tikrųjų klausytis, ką turite pasakyti. (Asmeniškai mano vyrui daug geriau sekasi vienašališkai nusiginkluoti nei aš, todėl negaliu pasakyti, koks jis efektyvus ir kaip aš jį už tai vertinu.)

Žiūrėk Giliau

Priežastis, kodėl mums visiems kartais atrodo tokie skausmingi ir sunkūs santykiai, yra ta, kad jie yra puiki priemonė išgyventi neigiamus jausmus, kuriuos nešiojomės nuo vaikystės. Kad ir kaip mylėtume savo partnerius, esame priversti jiems projektuoti savo neigiamą įvaizdį ir neišspręstą skausmą. Mūsų gynybos priemonės, kurias sukūrėme kovodami su vaikystės skausmais ir traumos, yra ne tik veiksnys, lemiantis, kaip klostosi mūsų santykiai, bet ir įtakoja mūsų pasirinkimą, su kuo palaikyti santykius. Tai, kad mes linkę rinktis partnerius, kurie ypač gerai suaktyvina ir atkuria mūsų vaikystės gynybą, yra liūdna tiesa. Dėl šios priežasties labai svarbu žinoti apie stiprias emocines reakcijas, kurios sukelia dabartinius mūsų santykius, ir atsekti jas iki jų šaltinio. Nustatydami sėklas, iš kurių išdygsta mūsų dabartiniai jausmai, galime išsklaidyti dalykus, kurie mus labiausiai trikdo mūsų santykiuose, ir pažvelgti į savo partnerius iš racionalaus, suaugusiojo perspektyvos. Pavyzdžiui, mano draugas stipriai reaguodavo, kai jo mergina jį pertraukdavo. Ilgus metus tai kėlė įtampą tarp jų, nes jis jautė, kad ji jo neklauso. Galvodamas atgal, jis suprato, kad jo reakcija kilo iš gilių jausmų, kai vaikystėje į jį nesiklauso (mama buvo per daug susikoncentravusi į save, kad galėtų skirti jam tinkamą dėmesį). Tai supratus, dramatiškas jausmas, kurį kažkada jautė pertrauktas, išsisklaidė ir jis nustojo galvoti, kad jo mergina nepagarbiai elgiasi su juo.

Sulaužykite ryšį

Kai žmonės gilinasi į santykius, jie dažnai pradeda matyti savo partnerius kaip savo pratęsimus. Jie susijungia kaip pora ir tarp jų susiformuoja fantazijos ryšys, ryšio iliuzija. Kai taip atsitinka, pablogėja jų santykių kokybė. Viena iš problemų, kai matome savo partnerius kaip savo pratęsimus, yra tai, kad tampa daug lengviau (būti pernelyg kritišku jų atžvilgiu taip pat, kaip hiperkritiškai žiūrime į save. Pavyzdžiui, jei jie daro tai, kas, mūsų manymu, yra gėdinga, mes jaučiame gėdą). jūsų partneris, kaip jūsų apmąstymas, ne tik didina pasipiktinimą ir spaudimą, bet ir žudo jūsų gebėjimą pamatyti juos realistiškai. Kita problema yra ta, kad užmegzdami ryšius mes dažnai nepastebime kito asmens kaip atskiro individo ir pradedame peržengti jo ribas. Labai svarbu pripažinti savo partnerį kaip atskirą asmenį, turintį savo mintis ir jausmus. Gerbdami savo partnerio suverenitetą kaip žmogaus, turinčio savo mintis ir jausmus, kitokio nei jūs, iš tikrųjų galite sustiprinti savo santykius. Nutraukdami tuos ryšius o kreipdamiesi į savo artimuosius šviežiomis akimis ir atviru protu, mes vėl pažinsime juos kaip tikrąjį save ir galime sukurti prasmingesnius santykius du rūpestingi asmenys.

Išvada

Jei pagalvotumėte apie visus savo ankstesnius romantiškus santykius, bendras kiekvieno iš jų vardiklis buvote jūs. Kaip kadaise pasakė George'as Castanza Seinfieldas kai mergina bandė su juo išsiskirti naudodama Tai ne tu, tai aš atsiprašau: „Niekas man nesako, kad tai jie, o ne aš, jei kas nors, tai aš“. Nors iš tikrųjų tai niekada nėra tiesiog tu arba aš , visi galėtume pasimokyti iš Džordžo. Imdamiesi šių žingsnių tobulėti, galime pakeisti savo santykius. Artėjant ryžtų sezonui, neįsivaizduoju vertesnės įmonės.