Netikiu sielos draugais. Tai nereiškia, kad aš netikiu tikra meilė arba mintis, kad du žmonės gali rasti vienas kitą ir būti tikrai laimingi kartu visą likusį gyvenimą. Aš atmetu tikėjimą, kad pasaulyje yra tik vienas žmogus, ir jei mes to nesurasime, būsime pasmerkti vienišam gyvenimui, kupinam romantiškų kančių. Tiesą sakant, tuo, kuo aš tikiu, yra kaip tik priešingai. Iš tikrųjų yra daug žmonių, su kuriais galėtume patirti labai pasitenkinimą teikiančius, giliai pasitenkinančius santykius. Kai ieškome tik tuo „tobulu“ žmogumi, skatiname nuolatinio „pirkimo per langą“ mentalitetą. Be to, labai tikėtina, kad per lengvai pasiduosime dėl „tobulų“ netobulų santykių.

Šimtmečius mus maitina pasakomis, sakančiomis, kad mylėti turi būti lengva, kitaip tai nėra meilė. Šiais laikais mes dar labiau skatinami siekti tobulumo, kai atsiranda internetinės pažintys, kurios leidžia į elektroninę erdvę siųsti tam tikrus kriterijus, kaip burtininkas gali išgerti meilės gėrimo. Žinoma, pažinčių svetainės gali būti puikus būdas susitikti su žmonėmis, su kuriais mus sieja tikras ryšys. Tačiau, remiantis Psichologijos mokslų asociacijos paskelbtu moksliniu straipsniu, tokio tipo pasimatymai taip pat gali paskatinti tai, ką kai kurie ekspertai vadina santykių prekyba .' Tyrimo autoriai perspėja, kad šis potencialių partnerių atrankos ir pasirinkimo procesas kelia pavojų suobjektyvuoti tuos, su kuriais jie tariamai siekia intymumo ir artumo. Kyla pavojus, kad per greitai išmesite ar sumaišysite galimas rungtynes, sukurdami nuolatinių ieškojimų ir chroniško nepasitenkinimo ciklą.

Kiekvienas, kuris kada nors buvo įsimylėjęs, tikriausiai žino, kad tai, kas gerai atrodo popieriuje, nebūtinai daro žmones laimingus ilgainiui. Ir dar labiau glumina tai, kad tai, kas iš pradžių traukia žmones, ne visada yra sveika ilgalaikė. Tačiau šios realybės turėtų mus motyvuoti, o ne demoralizuoti, būti dar atviresniems ir norintiems iš tikrųjų pažinti žmogų prieš jį nurašant.

Nesvarbu, ar tai būtų pirmą pasimatymų savaitę, ar septintus santuokos metus, visi santykiai neišvengiamai užklups šiurkščiai. Šie pleistrai dažnai siunčia žmones bėgti į kalnus, o ne likti šalia ir bandyti tai išspręsti. Kaip yra pasakęs psichologas ir autorius Patas Love'as: „Jei galėčiau ką nors pakeisti Vakarų kultūros požiūriu į santykius, pakeisčiau suvokimą, kad susižavėjimas tolygu meilei“. Meilė atkreipia dėmesį į tai, kad pradinėse santykių stadijose smegenys dažnai būna užtvindytos „laimingų“ molekulių, cheminės reakcijos, kuri sustiprina tiek emocinį, tiek fizinį potraukį. Kai šios molekulės nuslūgsta, iškyla problemos, dėl kurių kyla konfliktai ir kartais net irimas.

Nors tos pradinės „kibirkštys“ gali sumažėti intensyvumu, nauja studijos Neurologijos tyrimai rodo, kad poros gali ilgai mylėti, kai jų smegenys užsidega maždaug po 20 metų taip pat, kaip ir pirmą kartą susitikus. Šių išvadų pamoka yra ta, kad ilgalaikiuose santykiuose nenutrūks greičio svyravimų, bet kai numatome netobulumą ir randame sveikų būdų, kaip ten išlikti, galime išlaikyti savo aistrą, jaudulį ir meilę.

Galbūt net reikšmingesnė už biologinę dalykų pusę yra tai, kad dauguma žmonių įvairiais laipsniais bijo intymumo, net jei ši baimė yra nesąmoninga. Šios baimės vis labiau išryškėja, kai meilės gilėja ir santykiai tampa rimtesni. Meilė daro gyvenimą prasmingesnį, todėl trapesnį ir bauginantį prarasti. Be to, partnerio meilė gali atremti neigiamus pagrindinius įsitikinimus apie save. Dėl šio atšiauraus savęs suvokimo mūsų gyvenimas gali būti apgailėtinas, tačiau jie buvo su mumis taip ilgai, kad yra mums pažįstami ir patogūs, todėl jiems baisu suabejoti. „Tikra meilė“ tikrąja prasme prieštarauja mūsų neigiamai savęs sampratai, ir tai iš tikrųjų gali sukelti daug nerimo, įstumdama mus į tapatybės krizę. Šią „intymumo baimę“ savo knygoje išplėtojo mano tėvas, psichologas ir rašytojas Robertas Firestone'as. Intymumo baimė .

Kadangi visi santykiai gali sukelti mums iššūkį, geriausias santykių patarimas, kurį galiu duoti, yra susirasti žmogų, kuris jums tikrai patinka, ir investuoti į tuos santykius. Nustokite ieškoti tobulo partnerio ir pradėkite sutelkti dėmesį į tai, ką turite išspręsti savyje, kad pasiektumėte idealesnį romaną. Santykiai yra viena geriausių priemonių tobulėti. Sunku susidoroti su savo intymumo baime, kai neturite intymių santykių. Yra daug netikėtų pasirinkimų, kurie gali jus nudžiuginti, tačiau norint, kad santykiai veiktų, reiškia būti pasiryžus pasiryžti su kuo nors ir žiūrėti į vidų.

Tai darydami galime atlikti tris pagrindinius veiksmus.Pirma, galite sutelkti dėmesį į savo jausmus ir elgesį.Jūs negalite jausti kito žmogaus jausmų; jūsų pačių emocinės reakcijos yra tai, ką jūs patiriate. Todėl jūsų meilės jausmai, be abejo, yra tai, kas verčia jus geriausiai jaustis įsimylėjus. Galite ugdyti savo gebėjimą mylėti ir rūpintis kitu žmogumi, imdamiesi veiksmų, kurie yra jautrūs, malonūs ir mylintys. Studijos pastebėjo, kad dalyvavimas asmeniniuose bendravimuose ir dalijimasis artima patirtimi iš tikrųjų gali sukelti meilesnius jausmus. Kitaip tariant, tai, kaip elgiatės su asmeniu, įtakoja jūsų jausmus tam asmeniui. Kai elgiesi įsimylėjęs, jautiesi įsimylėjęs.

Kad būtų aišku, aš nesakau, kad poros turėtų susiporuoti atsitiktinai ir apsimesti, kad myli vienas kitą. Aš siūlau, kad kai užmegsite ryšį su žmogumi, kuris jums patinka ir kurį gerbiate, būkite pažeidžiamas ir išgirskite tą abejojantį balsą, kuris trukdo jūsų laimei. Tai atveda mane prieantras žingsnis kuriant tobulus netobulus santykius: nustokite klausytis savo vidinio kritiko. „Kritiškas vidinis balsas“ yra terminas, kurį mano tėvas vartojo apibūdindamas tą trenerį žmonių galvose, kuris stovi prie vairo.save sabotuojaelgesys. Šis balsas jums pasakys, kad nesate vertas gražių santykių. Tai kritikuos jūsų partnerį ar potencialų partnerį ir pakurstys beveik bet kokias mintis ar elgesį, dėl kurių būsite „saugūs“ (ir dažnai vieniši) esant status quo – vietai, kurioje esate neginčijami ir nepatenkinti.

Šis vidinis kritikas suformuotas iš praeities patirties, todėl mesti iššūkį reiškia imtis atrečiasis savęs tobulėjimo žingsnis: sužinokite, kaip savo praeitį projektuojate savo partneriui. Žmonės linkę atkurti pažįstamus scenarijus. Viskas nuo ankstyvų santykių su globėjais iki globėjų tarpusavio santykių suformuluos jūsų santykius su savo romantišku partneriu. Ar mėgdžiojimas, ar maištas, jus veikia tai, su kuo susiduriate. Todėl vengti ar išsivaduoti iš destruktyvių santykių modelių reiškia pažinti savo istoriją. Turite būti pasirengę pažvelgti į savo istoriją, kad pamatytumėte, kodėl renkatės partnerius, ir ką darote, kad sabotuotų artumą su pasirinktais žmonėmis. Tyrinėdami savo praeitį, įgyjate žinių ir įrankių, kad galėtumėte nuo jos atskirti. Galite tapti tuo, kuo norite būti santykiuose ir formuoti santykius, kuriuose norite būti.

Žinoma, ši kelionė nėra lengva. Santykiai retai būna lengvi, tačiau jie taip pat neturėtų būti veržlūs. Vietoj to, į juos reikėtų žiūrėti kaip į nuotykį, o kaip į kopimą į kalną ar perplaukimą per vandenyną, neturėtume tikėtis tobulai sklandaus važiavimo. Turime prisiminti, kad kiekvieną porą sudaro du nepriklausomi žmonės, turintys du suverenius protus. Tai reiškia, kad kartais jūs abu galite pamatyti ir patirti pasaulį labai skirtingai. Iškils kovos, o kai jos kils, svarbiausia bus mūsų gebėjimas išgyventi sunkius laikus. Užuot atsigręžę į pirmą kliūtį, galime būti atsparūs ir išradingi. Mes galime numatyti ir susidoroti su iššūkiais, derindami jėgą ir pažeidžiamumą. Tačiau norėdami pradėti šį nuotykį, turime atverti savo širdį ir protą kitam žmogui. Natūralu, kad kai kurie ryšiai yra stipresni, o kai kurie pasirinkimai idealesni nei kiti, tačiau bet kokia meilė gali augti, kai norime ištirti savo ribotumą ir augti savo artumo galimybes.