Vienas iš pagrindinių saugių ir sveikų santykių požymių yra gebėjimas būti sąžiningam. Turėti partnerį, su kuriuo galime laisvai ir lengvai bendrauti, yra esminė galvosūkio dalis, kai reikia pasiekti tikrą artumą. Taip pat tai vienintelis būdas žmogui, su kuriuo esame, iš tikrųjų pažinti mus tokius, kokie esame.

Tačiau net ir labiausiai bendraujantioms poroms gali kilti sunkumų, kai reikia rasti prisitaikantį būdą pateikti vienas kitam grįžtamąjį ryšį. Būti sąžiningam nėra pasiteisinimas sakyti visas niekšiškas mintis, kurios ateina į galvą, arba pyktis ant partnerio kiekvieną kartą, kai su jais susinerviname. Tačiau kartais tai reiškia, kad reikia bendrauti sudėtingomis ar nepatogiomis temomis, įskaitant tada, kai jaučiamės pikti, įskaudinti ar nusiminę. adresu juos.

Taigi, koks yra geriausias būdas aptarti šias temas su mūsų partneriu? Iš savo patirties dirbdama su poromis pastebėjau, kad šie keturi principai padarė didžiausią įtaką bendraujant, kai abu žmonės jaučiasi matomi, išgirsti ir galų gale arčiau vienas kito.

1. Pats nusiramink

Beveik niekada nieko gero neduoda, kai diskutuojame įkaitusioje arba „atverčiant dangtį“. Apverčiant dangtelį, nusakome, kada jaučiamės emociškai sujaudinti, o mūsų vidurinė prefrontalinė žievė iš esmės išsijungia.

Yra devynios mūsų vidurinės prefrontalinės žievės funkcijos, kurios apima kūno reguliavimą, suderintą bendravimą, emocinę pusiausvyrą, reakcijos lankstumą, empatiją, įžvalgą ar savęs pažinimą, baimės moduliavimą, intuiciją ir moralę. Norime, kad šios funkcijos veiktų gerai, neišsijungtų, kai kalbamės su artimu asmeniu. Neturėdami šių funkcijų taktiškai, esame linkę veikti anksčiau, nei galvojame, sakydami tai, dėl ko vėliau gailimės, arba dėl to iškyla protrūkis, kuris stumia mus toliau nuo galutinių tikslų.

Norint, kad mūsų prefrontalinė žievė vėl prisijungtų prie interneto, padeda ritmiška nuspėjama veikla. Giliai įkvėpk. Suskaičiuokite iki 10. Išeikite pasivaikščioti. Turėtume daryti viską, ką reikia padaryti, kad susikoncentruotume ir nuramintume nervų sistemą. Šiomis akimirkomis turėtume stengtis per daug neprisirišti prie savo minčių ir vengti kelti bylą prieš savo partnerį. Pagrindinis tikslas yra nusiraminti. Tada galime susidoroti su tuo, kas mums trukdo, kai šios svarbios funkcijos yra nepažeistos.

2. Nepulkite

Dažnai pirmasis mūsų instinktas, kai jaučiamės nuskriausti, yra pulti. Vėlgi, tai beveik niekada nėra naudinga strategija bendraujant su mums rūpimu žmogumi. Tai nereiškia, kad nėra atvejų, kai turime tikros priežasties pykti, ir mes tikrai turime teisę tai išreikšti. Tačiau kito žmogaus griovimas, pernelyg didelis savęs gynimas ir visų jėgų panaudojimas ginčui laimėti nepadės kitam žmogui suprasti mūsų jausmų ar net išgirsti mūsų rūpesčių. Kai užpuolama, natūrali žmogaus reakcija yra apsiginti. Kai sukelsime tokią reakciją savo partneriui, jie nebus imlūs.

Kad išvengtume puolimo režimo, turėtume vengti stiprinti save. Tai galime padaryti atidžiai stebėdami tuos laikus, kai savo jausmus maitiname neigiamomis mintimis. Tai apima svarstymą apie kito asmens neigiamus bruožus, įrodymų naudojimą, kad būtų iškelta byla prieš juos, arba vienpusiško problemos vaizdo piešimas. Tikslas – atviras bendravimas. Nenorime sabotuoti savo pastangų kurstydami savo pykčio liepsną ir sumažindami tikimybę, kad partneris galės atsakyti į mūsų atsiliepimus. Galų gale galime pasakyti viską, ką turime pasakyti, bet galime tai padaryti taip, kad nesukeltume nereikalingos įtampos ir kovingos sąveikos.

3. Būkite pažeidžiami.

Tai tikrai sunku padaryti, kai esame pikti, ir dar sunkiau, kai jaučiamės teisūs. Tačiau mes darome sau paslaugą, kai norime pagalvoti apie savo vaidmenį bet kokiame konflikte, kurį patiriame. Jei norime atvirumo iš savo partnerio, turime būti atviri ir patys.

Kai artėjame prie jų, turėtume stengtis išeiti iš pažeidžiamumo vietos. Turėtume stengtis sutelkti dėmesį į tai, kas mums svarbiausia, ir tai išreikšti. Užuot vartoję kaltinimus apie tai, ką jie padarė, turėtume apibūdinti, kaip jaučiamės ir ko norime. Pavyzdžiui, užuot sakę: „Tu niekada negalvoji apie mano jausmus“. Tiesiog darai, ką nori, kada nori“, – galėtume sakyti: „Kartais jaučiuosi įskaudintas, kai nesijaučiu apsvarstytas. Labai norėčiau, kad pamėgintumėte dažniau manęs paklausti, kaip man sekasi, ir išgirstumėte mane, kai paprašau ko nors, ko noriu.

Taip pat galime pasidalinti savo dalimi tame, kas įvyko. Pavyzdžiui, aukščiau pateiktame pavyzdyje galime pasakyti: „Aš suprantu, kad ne visada galiu gerai pasakyti, kaip jaučiuosi“. Ir aš kartais tave baudžiau, kai jaučiuosi nepastebėtas. Atsiprašau už tai. Stengsiuosi geriau pasakyti, kai kas nors negerai.

4. Klauskite su smalsumu.

Kai bendraudami tampame labiau pažeidžiami ir atviresni, turime pakviesti tą patį iš savo partnerio. Tai reiškia, kad reikia žengti, kartais sunkų, žingsnį įsiklausyti į tai, ką jie turi pasakyti. Mūsų tikslas šio proceso metu dažnai yra atskirti, dėl ko kitas žmogus klysta ir ginčijasi. Bet kas, jei vietoj to mes iš tikrųjų pabandytume suprasti ir ištirti, kaip jie matė situaciją?

Galime pasistengti, kad būtume atviri jų suvokimui ir įsijaustume į tai, ką jie jautė. Neturėtume trukdyti ar įšokti į gynybą. Turėsime galimybę pasakyti tai, ką galvojome ir jautėme, tačiau patvirtinus kito žmogaus patirtį, kuri skiriasi nuo mūsų pačių, jie galės laisvai papasakoti savo istoriją ir atsipalaidavę klausydami mūsų.

Kai atliekame šį veiksmą ir visus šiuos veiksmus, turime padaryti vieną dalyką – išlaikyti savo vidinis kritikas čekiu. Mūsų galvoje gali skambėti balsas, skatinantis veiksmus, kurie prieštarauja atviram bendravimui, kurio siekiame. Pavyzdžiui, jei mūsų partneris mums pateikia atsiliepimų, tas balsas gali dramatizuoti arba perdėti tai, ką jie sako. Tai gali paskatinti mus nusigręžti į save ar savo partnerį, nes jaučiame, kad negalime atlaikyti jokios kritikos. Jei pastebime šį vidinį kritiką, galime atsispirti pripažindami, kad tai tik mintys, užplūstančios mūsų galvą, kaip sadistinis treneris, šaukiantis ant mūsų iš šalies; jie nevisiškai atspindi mūsų tikrąjį požiūrį.

Patarimus, kaip bendrauti su partneriu, dažnai lengviau pasakyti nei padaryti, tačiau skirdami laiko nusiraminti ir pasiekti smalsumo vietą, o ne nuosprendį, galime išvengti dviejų dalykų: nustumti savo partnerį į atakos režimą ir įjungti. sau už tokias reakcijas, kokias darome. Žengdami šiuos veiksmus, turime nepamiršti būti malonūs sau. Mes nesame tobuli. Mūsų partneris nėra tobulas. Tačiau mūsų bendravimas gali tapti daug geresnis, o patys santykiai gali sustiprėti.