Ginčas su partneriu yra viena iš tų nemalonių santykių dalių, kurios norėtume, kad neatsitiktų. Bet kas, jei tai taip pat buvo pavojinga gyvybei? Brighamo Youngo universitetas studijuoti , per du dešimtmečius tyrinėdamas poras, nustatė, kad daugiau ginčų yra susiję su blogesne sveikata, ir padarė išvadą, kad poros, kurios nesiginčija, gyvena ilgiau. Nors buvo susiję laimingi santykiai gera sveikata , šie nemalonūs argumentai gali labai pakenkti.

Taigi, kas būtų, jei būtų technika, kuri padėtų išspręsti konfliktus tarp jūsų ir jūsų partnerio? Ar pabandytum? Net jei tai reikštų laikinai atsisakyti kovos pusės? O kas, jei tai reikštų paleisti visą tą užgniaužtą dorai atrodantį įniršį tą akimirką, kai jis pasiekia piką? Tikėkite ar ne, jūs galite išmokti tai padaryti. Ir kai tai padarysite, jūsų muštynės ne tik praras savo bjaurią, eskaluojančią prigimtį, bet ir jausitės geriau ir stipresni santykiuose.

Vienašalis nusiginklavimas – tai įrankis, kurį supažindinu su kiekviena pora, su kuria dirbu. Tai reiškia, kad trumpam atsisakote savo pusės diskusijoms ir kreipiatės į savo partnerį iš meilesnės pozicijos. Idėja yra ta, kad kai porose tarp jų kyla tam tikra įtampa, galbūt dėl ​​to, kad nepavyko sėkmingai ar tiesiogiai bendrauti, jos pradeda kelti nepasitenkinimą vienas kito atžvilgiu. Šie nepasitenkinimai dažnai pasiekia lūžio tašką. Ginčas prasideda, o vėliau paaštrėja dėl užsitęsusių nusivylimų ir tolesnių ydingų bendravimo metodų pertekliaus. Tačiau karštos akimirkos yra pats blogiausias laikas bandyti išspręsti problemas arba išgirsti savo mintis. Jie palieka mus pasakyti dalykus, dėl kurių apgailestaujame arba net negalvojame.

Vienašalis nusiginklavimas reiškia, kad dėmesys nukreipiamas nuo partnerio žodžių ir elgesio į savo. Vienintelis asmuo, kurį galite kontroliuoti savo santykiuose (arba ginče), esate jūs pats. Viskas, ką galite padaryti įtampos akimirką, tai sušvelninti savyje ir priartėti prie savo partnerio iš pažeidžiamesnės ir atviresnės pozicijos. Taigi, kaip jūs galite tai padaryti?

1. Atsipalaiduokite. Kartais, kai esate suaktyvintas, galite jausti, kad pradedate jausti didesnį susijaudinimą, tarsi įkaistumėte. Šiomis akimirkomis galite išgirsti savovidinis kritikasmokyti jus imtis destruktyvių veiksmų, pavyzdžiui, pykti ant partnerio. Atsakykite nusiramindami, galbūt giliai įkvėpdami arba skaičiuodami nuo 10 atgal.

Galite sulaikyti šias akimirkas ir išmokti pristabdyti. Pavyzdžiui, galite pasirinkti intymumą ir smurtą, ar kreiptis į partnerį meiliai ir ramiai kalbėtis arba piktu, baudžiamuoju požiūriu ir šaukti. Nepriklausomai nuo jūsų technikos, kaip susigrąžinti save su aukštesnėmis smegenų funkcijomis internete, pavyzdžiui, pasivaikščioti ar klausytis muzikos, prieš atsakydami raskite būdą, kaip susitelkti į save. Pagalvokite, kokie yra jūsų santykių tikslai, ir padarykite savo veiksmus tokiais, kurie paskatins jus siekti šių tikslų.

2. Nesidrovėkite. Poros dažnai žino, ką pasakyti vienas kitam, kad paskatintų kitą žmogų. Atsispirkite šių teiginių ar masalų teikimui. Likite toks, koks norite būti, nepaisant to, kaip elgiasi jūsų partneris. Galite prisiimti atsakomybę už savo elgesį ir neperduoti savo asmeninių galių savo sutuoktiniui, t. y. „ji/jis privertė mane taip pasielgti“. Kai tai padarysite, galite jaustis gerai, nes galiausiai nepasakėte savo partneriui daug skaudžių dalykų, kurie galėjo padaryti ilgalaikę žalą santykiams.

Atminkite, kad jei jūsų pagrindinis tikslas yra būti artimam savo partneriui, tada būti „teisus“ ir „laimėti ginčą“ nėra sėkminga. Dažnai svarbiau būti šalia, nei būti teisiam. Kitaip tariant, akimirksniu galite pasirinkti pirmenybę išlikti emociškai pažeidžiamam ir atviram savo partneriui, o ne laimėti ginčą.

3. Atsakykite šiltai. Pasistenkite įsiklausyti į savo partnerio jausmus, neracionalius, kaip jums tą akimirką jie gali atrodyti. Tada pasakykite ką nors šilto ir supratingo. Pabrėžkite, kad visai nesvarbu, kas teisus. Neseniai baigtas Baylor universitetas studijuoti parodė, kad muštynės tarp porų turi daug bendro su valdžia. Tyrimas atskleidė, kad kovoje žmonės pirmiausia nori, kad jų partneris atsisakytų valdžios. Toliau jie nori, kad jų partneris parodytų investicijas, nustotų prieštarauti, daugiau bendrautų, parodytų meilę ir atsiprašytų.

Ginklų nuleidimas nereiškia savo galios atsisakymo ar lengvesnio būdo. Iš tikrųjų tai neįtikėtinai sunku padaryti ir reikia daug asmeninių jėgų, bet tai verta. Tai reiškia, kad reikia laikytis labiau pažeidžiamos pozicijos, kuri nebus suvokiama kaip grėsminga ir turės švelninantį poveikį jūsų partneriui. Padėkite ranką ant savo partnerio, pažiūrėkite jiems į akis ir pasakykite ką nors iš širdies, pvz., „Man labiau rūpi būti šalia jūsų, nei kovoti“. Kartais, norint nuginkluoti savo partnerį, užtenka nedidelio meilės akto. Žiūrėti savo partneriui į akis, paimti jo/jos ranką ir aiškiai perteikti savo tikslą būti šalia jo yra pažeidžiamumo veiksmas, kurio sunku nepaisyti. Šio veiksmo atlikimas dažnai ištirpdys jūsų partnerio širdį ir leis jam (jai) būti pažeidžiamesniam ir atviresniam su jumis.

4. Užjausti. Galite įsijausti į savo partnerio vietą ir įsijausti į tai, ką jis/ji jaučia. Pavyzdžiui, jei jūsų partneris pavydi, nes jūs vėlai praleidote su draugais, užuot ką nors su juo veikę, galite pasakyti kažką panašaus į: „Atrodo, tai verčia jus jaustis nesaugiai. Labai dėl to atsiprašau. Neketinu tavęs įskaudinti ar būti nepatikimu. Tai, kad leidžiu laiką su draugais, nereiškia, kad jaučiuosi atstumtas prieš tave arba kad tu man nerūpi. Bet aš suprantu, kaip tai atrodė iš jūsų perspektyvos.

Svarbu pažymėti, kad vienašalio nusiginklavimo technika nereiškia, kad jūs atsisakote savo požiūrio, pasiduodate emocinei manipuliacijai, prisiimate kaltę ar atsisakote savo partnerio nuomonei. Tai tiesiog rodo, kad jums labiau patinka buvimas šalia savo partnerio, nei laimėti konkretų tašką. Galite suprasti, kad esate du atskiri žmonės, turintys du suverenius protus, kurie bet kurį įvykį ar situaciją gali matyti iš labai skirtingos perspektyvos. Kiekvieną jūsų požiūrį formuoja jūsų praeities patirtis, todėl jūs galite užjausti ir suprasti tiek save, tiek savo partnerį. Žengę konflikto deeskalavimo žingsnį nusiginkluodami, ištiesdami ranką ir parodydami empatiją savo partneriui, galite pradėti konstruktyvų bendradarbiavimą, kurio metu kiekvienas iš jūsų bando suprasti kito požiūrį ir pasiekti bendrą supratimą.

5. Bendraukite, kaip jaučiatės. „Pavadink jį, kad sutramdytum“ – tai technika, kuria jūs pažymite savo jausmus ir iš tikrųjų juos nuraminate. Pirmas žingsnis yra įsijausti į tai, ką iš tikrųjų jaučiate šiuo metu. Tada galite pripažinti arba pasidalinti su savo partneriu, kas vyksta su jumis ir kaip matėte situaciją. Galite rizikuoti būti sąžiningi ir atviri savo jausmams. Pavyzdžiui, galite pasakyti savo partneriui: „Jaučiausi įskaudintas ir atbaidytas dėl jūsų pavydo. Jaučiuosi blogai, kad netiki, kaip aš tavimi rūpinuosi, ir dėl to jaučiuosi nepasitikėjęs ir atstumtas. Mano tikslas yra būti šalia tavęs, bet nenoriu atsisakyti kitų savo draugų; jie man tikrai svarbūs'

Kai bendraujate su savo partneriu, būkite suderinti su visais būdais, kuriais išreiškiate save tiek žodžiu, tiek neverbaliniu būdu. Kas vyksta tavyje, kai kalbi su juo/ja? Ką tu jauti? Atkreipkite dėmesį į savo neverbalinius signalus, kūno kalbą, balso toną, žodžių laiką ir intensyvumą. Atkreipkite dėmesį į tai, kokį poveikį bendravimo būdai daro jūsų partneriui. Jei jūsų kūno kalba skiriasi nuo jūsų žodinės žinutės, siunčiate savo partneriui dvigubą žinutę, kuri kelia painiavą. Būtų svarbu atpažinti, ar turite dviprasmiškų jausmų, ir tiesiogiai pasidalinti abiem jausmais su savo partneriu, kad būtų galima nuoširdžiai bendrauti.

Kuo daugiau tokiu būdu bendrausite su savo partneriu nuoširdžiai ir betarpiškai, tačiau su užuojauta, tuo jūsų santykiai taps artimesni ir stipresni. Kiekvienas iš jūsų bus mažiau linkęs pakelti bylą prieš kitą ir laikyti pyktį, kuris tik laukia, kol atsiras kito konflikto metu. Jūs bendrausite kaip du lygiaverčiai asmenys, su pagarba ir rūpestingumu. Ir galbūt jūs netgi gyvensite ilgiau ir tikrai teiksite daug daugiau pasitenkinimo savo santykiais.

Sekite daktarą Firestone'ą Twitter arba Google +.