Ar prisimenate istoriją apie naująjį kalinį bloke? Jis nervingai įsitaiso pirmąją nuosprendžio naktį, kai išgirsta sušuktų numerių seriją, po kurią kiekvienas iš jų grubiai juokiasi iš savo kalinių. Nervingai jis klausia savo kameros draugo, kas vyksta. Kameros draugas atsako: „Tai iki gyvos galvos, jie čia buvo taip ilgai, kad girdėjo visus vienas kito pokštus, todėl, užuot pasakoję anekdotą, taupydami laiką, jie tiesiog sušunka pokšto numerį. Jei jūsų draugai ir šeimos nariai galėtų pasakyti šį pokštą apibūdindami, kaip kalbate apie savo santykių problemas, galbūt norėsite perskaityti šį įrašą.

Bet jei rimtai, išsiskyrimas yra sunkiai atliekamas ir įkvepia atidėlioti geriausius iš mūsų. Rašymas galėjo būti ant sienos kelis mėnesius ar net metus, tačiau pasitraukimas iš santykių gali būti kruopščiai lėtas procesas. Net neturint santuokos ir vaikų, dažnai yra skausminga kovoti su dilema, kada laikyti ir kada susimesti.

Yra atvejų, kai visiems aplinkiniams gali būti aklai akivaizdu, kad atėjo laikas nueiti, tačiau vis tiek turite padaryti savo išvadą. Šios taisyklės išimtis yra tai, kad vyksta koks nors smurtinis ar įžeidžiantis elgesys. Tokiu atveju turite nedelsdami kreiptis pagalbos ir pabėgti nuo savęs.

Lojalumas, atsidavimas ir noras dirbti sunkmečiu yra vertingos savybės, kurias galima suteikti bet kokiems santykiams, tačiau gerai žinoti, kad šios dorybės taip pat kartais gali pasiteisinti prieš mus ir priversti pratęsti kančią, laikydamiesi santykių ilgai po jų. nustojo būti mums naudinga. Tokiais atvejais puiku turėti malonių ir kantrių draugų, kurie gali jus palaikyti kelyje. Tačiau svarbiausia yra suteikti sau šiek tiek erdvės ir laiko, kad iš tikrųjų ištirtumėte, ką galvojate ir jaučiate. Kaip sako vienas mano išmintingas draugas,

Jūs nepadarėte „kol baigsite ir nesvarbu, ką galvoja kas nors kitas, nes tik tada, kai žinosite, kad baigsite, tai tikrai baigsis, o kai baigsite, tai žinosite.

Kartais naudinga užduoti sau eilę klausimų. Registruodami savo atsakymus, galite dar gilintis ieškodami reikalingo aiškumo. Štai keletas, kurie jus pradės.

1) Ko aš bijau?

Būkite tikrai sąžiningi atsakydami čia: vieni dažniausiai pasitaikančių: baimė likti vienam, baimė, ką pagalvos kiti žmonės, ir baimė suklysti.

2) Ar tos realios baimės? Reklama

Surašę savo baimes, eikite per sąrašą po vieną ir paklauskite savęs, kiek jie realūs.

3) Jei nebijojau, kad gali nutikti x, y, z - ką aš daryčiau?

Tada, paimdami kiekvieną baimę iš eilės, paklauskite savęs, kaip jūsų veiksmai gali būti paveikti, jei ši baimė nebuvo veiksnys.

4) Ar aš esu įsimylėjęs šį asmenį ar asmenį, kurio norėčiau būti? (dar žinomas kaip „Įsivaizduojamas vaikinas“)?

Šie klausimai nagrinėja daugiametę įsimylėjimo potencialo problemą.

5) Jei galėčiau gauti el. Laišką iš savęs po dešimties metų, kokį patarimą jis galėtų turėti?

Tai dar viena gera gudrybė, leidžianti kitaip pažvelgti į problemą ir susisiekti su mūsų turima vidine išmintimi. Dėkoju Havi Brooks už tai, kad įkvėpiau šį dialogais su šiek tiek būsima manimi.

6) Ar šie santykiai išryškina geriausius dalykus?

Pažvelkite į tapusį žmogų, palyginti su tuo, kas buvote anksčiau. Ar jums patinka palyginimas?

7) Ar aš daviau viską? Reklama

Visada lengviau ateiti į uždarymą, kai gali nuoširdžiai pasakyti, kad davei 100 proc.

8) Ar tai turėtų būti tiek daug darbo?

Ką šie santykiai papildo jūsų gyvenimo kokybe?

9) Ar aš teisinuosi ar pateisinu savo partnerio elgesį su manimi?

Čia jūsų draugai ir šeimos nariai galės jus užpildyti.

10) Kaip aš jausčiausi, jei mano mažoji sesuo / brolis / dukra / sūnus būtų šioje situacijoje?

Šis gali jus nustebinti, dažnai būna šiek tiek šokiruojantis matant standartus, kuriuos sau toleruosime, palyginti su tuo, ką, mūsų manymu, nusipelno žmonės, kuriuos mylime.

11) Ko išmokau iš šių santykių?

Ką sužinojai apie tai, kas tinka, o kas tau netinka?

12) Ko neišmokau iš šių santykių? Reklama

Kur jūs įstrigote?

13) Ar tai pažįstamas modelis?

Ar visa tai matėte anksčiau? Ką turite padaryti, kad prisiimtumėte atsakomybę už tai, kad nuo šiol tai darote kitaip?

14) Ar aš nuoširdžiai išsakiau tai, ko noriu, nebandydamas nuslėpti savo pažeidžiamumo, nepriekaištaudamas ar teisdamas?

Sunku paklausti, ko iš tikrųjų norime, kai išsigandome, to negausime, tačiau visi nusipelno galimybės maloniai ir aiškiai išklausyti prašymus.

15) Ar manau, kad galiu mylėti šį žmogų taip, kaip jie nusipelno būti mylimi?

Pasukime lenteles sekundei, ar galite suteikti savo partneriui viską, ką jis turi teisę gauti?

16) Jei viso to yra, ar to pakaks?

Tai puikus išbandymas paklausti, ar niekas nepasikeis. Ar tikrai galėtumėte būti patenkintas šiuo asmeniu?

17) Jei nebūčiau piktas, kaip tai pakeistų dalykus? Reklama

Kai kurį laiką mūsų poreikiai nebus patenkinti, apmaudas gali išaugti iki įtūžio ir užgožti racionalią mintį.

18) Jei aš atleisčiau savo partneriui, koks tai skirtumas?

Klysti yra žmogiška, bet atleisti yra dieviška. Viena mano mėgstamiausių citatų sako, kad atsisakymas atleisti yra tarsi nuolatinis nuodų gėrimas ir viltis, kad kitas žmogus mirs. Jei jūsų partneris padarė kažką ar daugelio dalykų, kurie jus įskaudino, paklauskite savęs, kas gali nutikti, jei duotumėte jiems naują skalūną?

19) Jei aš sau atleisčiau, koks tai skirtumas?

Užuojauta sau gali būti nuostabi augimo ir aiškumo priemonė, jei vakarykštė diena neegzistuotų, ar vis tiek jaustumėtės taip, kaip darote?

20) Jei šiandien buvau paskutinis - ar gailiuosi, kad nutraukiau ar nenutraukiau santykių?

Galiausiai šis klausimas šiek tiek iškelia riziką ir kelia iššūkį bet kokiam pasitenkinimo jausmui. Tai gali suteikti jums tikrą perspektyvos jausmą, klausiant, kaip elgtis kitaip, jei žinotumėte, kad neturėsite kitos galimybės.

Išbandykite šiuos klausimus arba pridėkite ir atimkite savus, nepamirškite pasitikėti savo vidiniu žinojimu. Giliai žinai, kas tau geriausia.

Sėkmės.

Reklama