8 būdai reaguoti, kai jūsų paauglys nori erdvės

Visi tėvai pasiekia tą tašką, kai pakabina galvą į rankas ir dejuoja: „Mano vaikas manęs nekenčia“. Daugeliui tėvų šis momentas nutinka pirmą kartą arba daug dažniau, kai jų vaikas sulaukia paauglystės. Paaugliams ir paaugliams būdingas natūralus polinkis atsiskirti nuo tėvų ir ieškoti psichologinė autonomija . Kad ir kokie puikūs tėvai buvote, tam tikru momentu jūsų paauglys nuo jūsų atsitrauks. Geros naujienos yra tai, kad tai visiškai natūralu.

Atsiskyrimas nuo tėvų yra savęs realizavimo proceso dalis, padedanti vaikams nustatyti, kas ir kaip jie bus kaip asmenys ir suaugusieji. Šiame etape draugai ir bendraamžiai tampa svarbesni, o tėvai – mažiau. Tėvams tai gali būti sunku nuryti piliulę, tačiau pamatysime, kad, kaip ir daugelis kitų tėvystės dalių, tai NE apie mus. tai apie mūsų vaikus.

Tai, kaip mes elgiamės su savo paaugliais ir paaugliais, yra labiau susiję su mumis nei su jais. Mes matome save savo vaikuose ir jie sukelia daug senų skausmų, kuriuos ilgai saugojome savo atmintyje. Mes projektuojame savo istoriją į jų ateitį ir manome, kad jie kartos mūsų klaidas. Mes netgi linkę matyti, kad mūsų vaikai yra mūsų atspindys ir darome jiems papildomą spaudimą, kad jie padarytų geriau nei mes ar nepasiklystų. Kaip tėvai, mes darome savo vaikams meškos paslaugą, nes neatskiriame savo patirties nuo jų. Kuo labiau galime juos matyti ir gerbti kaip savarankiškus asmenis, tuo labiau galime būti jiems prieinami unikaliais būdais, atitinkančiais jų poreikius, o ne mūsų poreikius.

Nors tai yra tikras iššūkis, kai mūsų vaikai, kurie vis dar daugeliu atžvilgių priklauso nuo mūsų, emociškai nuo mūsų atsitraukia, geriausia, ką galime padaryti, kad subalansuotume šį perėjimą, yra atsidurti jų vietoje. Visada turėtume siekti gerbti jų nuomonę, idėjas ir ribas, siekdami suprasti, ką jie išgyvena, ir būti jautriems naujiems, besikeičiantiems poreikiams. Štai keletas svarbiausių būdų, kuriais galime toliau remti savo vaikus šiame sudėtingame mūsų santykių etape:

1. Pripažinkite, kad tai ne apie jus – Paaugliai gali pasakyti kai kuriuos gana sunkius dalykus. Nors šie teiginiai gali būti kraštutiniai, juose dažnai yra tiesos, dėl kurios jie gali būti dar skausmingesni. Mūsų vaikai visą savo gyvenimą praleido kaip mūsų žiūrovai. Visą tą laiką manėme, kad jie užsimiršo, ignoruoja arba pamiršta, iš tikrųjų jie pastebėjo, stebi ir įsisavino. Atsakymas, kai jie pradeda reikšti savo nuomonę apie mus ar net piktinasi, yra ne nekęsti jų ar neapkęsti savęs. Nors neabejotinai turėtume kištis į bet kokį įžeidžiantį elgesį, leisdami jiems suprasti, kad prieš ką nors įžeisti yra nepriimtina, jei norime, kad mūsų vaikai sveikiau spręstų savo jausmus, turime būti atviri jų atsiliepimams. Tai gali reikšti, kad girdime apie save nemalonių dalykų. Tai gali reikšti, kad į juos reikia žiūrėti rimtai, kai jie sako, kad nebenori, kad rašytume jiems žinutes 10 kartų per dieną arba įeitume ir išeitume iš jų kambario nesibeldę. Atsakydami turėtume pasistengti nesiginčyti ir priimti būdus, kuriais galime pakenkti savo vaikams, net jei tai toli gražu ne mūsų ketinimas.

Kai mūsų vaikas sulaukia paauglystės, nesunku pajusti, kad pasikeitėme vaidmenimis ir jie turi galią. Galime jaustis taip, lyg su mumis elgiasi netinkamai arba mus valdo stiprios valios, savo nuomonę turintis žmogus, kuris kadaise buvo bejėgis kūdikis mūsų rankose. Galime net pavydėti savo vaikams ir jų naujai įžiebtai gyvybei. Šiuo metu galime jaustis nukentėję ir leistis į tokias mintis: „Ar tikrai buvome tokie blogi?“. „Ar ji tiesiog negali man atleisti?“ „Kodėl jis nesupranta visko, ką dėl jo padariau? Tačiau mūsų vaikų darbas nėra mumis rūpintis ir jaustis geriau. Tai mūsų darbas.

Žinoma, visi norime, kad mūsų vaikai būtų gailestingi, rūpestingi žmonės, tačiau to mokome būdami gailestingi ir rūpindamiesi savimi, o ne neigdami natūralius, kylančius piktus jausmus. Yra daugybė būdų, kaip padėti vaikams išmokti, kad visi jų jausmai yra gerai, bet bjaurus elgesys – ne. Galime pasiūlyti jiems erdvę, kurios jiems reikia, kad pajustų tai, ką jie jaučia, ir išgyventi savo jausmus su jėga ir atsparumu. Daugelis šių įrankių yra mokomi dr Danielis Sealas knyga, Protų šturmas: paauglių smegenų galia ir tikslas , knyga, skirta ir tėvams, ir paaugliams.

2. Neperžengkite ribų ir nekontroliuokite – Verta nerimauti, kokie suaugusieji bus mūsų vaikai, ypač tuo giliu laikotarpiu, kai vaikas pereina į pilnametystę. Dar labiau nerimaujame dėl jų ateities, darbo, partnerio ar diplomo, kurį jie turės, nes staiga ta ateitis sparčiai artėja. Dėl to galime sukurti daugybę nerealių taisyklių, dėl kurių mūsų vaikai jaučiasi nepasitikimi arba įkyrūs, ir mes neleisime jiems mokytis patiems. Daugelis šių taisyklių ir reakcijų gali būti labiau susijusios su tuo, kas leidžia mums jaustis patogiai, nei tuo, kad mūsų vaikai jaustųsi tikrai matomi ir saugūs. Paauglio noras maištauti dažnai gali uždegti mūsų norą kontroliuoti. Tačiau perdėtos pastangos kontroliuoti paprastai duoda priešingą rezultatą.

Kai pradedame manyti, kad mūsų vaikai blogai pasirinks, galime įgyvendinti apribojimus, dėl kurių jie jaučiasi nubausti vien už tai, kad suauga. Kai daugumą jų natūralaus vystymosi elgesio priskiriame blogam ar nepriimtinam, mokome savo vaikus slapstytis ir nuo mūsų slėptis. Kaip rašė daktaras Siegelis: „Paaugliai, kurie sugeria neigiamas žinutes apie tai, kas jie yra ir ko iš jų tikimasi, gali nugrimzti į tokį lygį, užuot suvokę savo tikrąjį potencialą“.

Daugeliui tėvų sunku priimti šį patarimą, bet kartais turime leisti vaikams būti. Mes vis tiek galime juos apsaugoti, stebėdami jų nuotaiką ir susipažinę su jų veikla, draugais ir kaip jiems sekasi mokykloje. Nors neturėtume nustatyti per daug taisyklių, turėtume laikytis tų, kurias nustatome. Sukurdami natūralias, tikroviškas ribas, galime užtikrinti, kad jie jaustųsi saugūs, kartu suteikdami jiems erdvės ir pagarbos, kurios jiems reikia tobulėti.

3. Būkite šalia, kai jie ištiesia ranką – Suteikti savo vaikams erdvės nereiškia jų visiškai atmesti. Paaugliams ir paaugliams vis dar reikia daug patarimų ir paramos, ir jie visada turėtų žinoti, kad mes esame tam, kad su jais pasikalbėtume ir padėtume jiems dirbti nepaisant daugybės iškylančių kliūčių. Tai reiškia, kad turi būti atviras viskam, ką nori aptarti. Niekada neturėtume bausti savo vaikų už tuos kartus, kai jie atmetė mūsų pagalbą, ir visada turėtume reaguoti, kai jie ateina į mus. Galime būti jiems ramiai ir nuosekliai, kad žinotų, kad esame 100 procentų ten, jei kada nors jie ištiks bėdų, nori mūsų indėlio ar nori mūsų pagalbos. Galbūt jiems mūsų nebereikia taip, kaip anksčiau, arba dėl tų pačių priežasčių, tačiau dėl to mūsų atsidavimas ar meilė nesumažėja.

4. Įsitikinkite, kad jie turi kitų rūpestingų ir patikimų suaugusiųjų, į kuriuos galėtų kreiptis – Kaip tėvai, mes dažnai norime būti „tas, į kurį mūsų vaikai kreipiasi dėl bet kokių problemų ar problemų“. Savo vaikų atstūmimą esame linkę priimti kaip asmeninį menką ar puolimą prieš mūsų gebėjimą būti tėvais. Bet vėlgi, tai ne apie mus. Kai mūsų vaikai jaučiasi nepatogūs, dviprasmiški ar priešinasi mūsų atžvilgiu, mūsų pareiga yra užtikrinti, kad jų gyvenime būtų kitų palaikančių veikėjų, į kuriuos galėtų kreiptis. Mentoriaus – ar tai būtų mokytojas, patarėjas, teta, dėdė, senelis, patėvis ar šeimos draugas – buvimas neturėtų būti vertinamas kaip grėsmė mums, tėvams, o kaip dovana mūsų vaikų gyvenime. Pagalvokite apie tai kaip apie dar vieną jėgą, padedančią jiems naršyti sudėtinguose ir audringuose vandenyse, dėl kurių jie suauga. Leidimas jiems užmegzti tokius santykius yra pavyzdys, kaip atliekame savo, kaip rūpestingų, suderintų tėvų, darbą.

5. Padėkite jiems išsiugdyti prasmės ir tikslo jausmą – Jei kada nors nerimaujame dėl savo vaikų pasirinkimo, geriausia, ką galime padaryti, tai sukurti aplinką, kurioje jie galėtų susikaupti ir klestėti. Pavyzdžiui, galime padėti jiems įgyvendinti projektą ar bendrą veiklą su bendraamžiais. Galime palaikyti aistrą, kuri juos uždega, nesvarbu, ar tai būtų gitara, šokiai, skaitmeninis menas, buriavimas ar riedlenčių sportas. Mūsų, kaip tėvų, dalyvavimas gali būti tik kaip palaikantys šalutiniai veikėjai, padedantys mūsų vaikui skirti laiko ir išteklių imtis šio naujo nuotykio, išsikelti savo tikslus ir džiaugtis savo pasiekimais. Svarbu leisti vaikams patiems įgyti šią patirtį ir pernelyg nesitraukti taip, kad jie galėtų jaustis atstumti, nepastebėti ar spaudžiami.

6. Būkite tuo pokyčiu, kurį norite matyti savo vaike – Negaliu pakankamai pabrėžti, kiek mūsų pačių elgesys daro įtaką mūsų vaikų elgesiui. Neseniai studijos parodė, kad tėvų (ypač mamų) laimė yra stipriai susijusi su jų vaikų laime, net kai vaikas užaugo, išsikraustė ir užmezgė santykius. Jei nerimaujame, kad mūsų vaikai nebus atsakingi, nedirbs ar nesusiras gražių santykių, didžiausias dalykas, kurį galime padaryti, yra parodyti atsakomybę savo veiksmuose, elgtis taip, kaip gerbiame, ir sutelkti dėmesį į savo sveikus santykius. Jei vaikas mus atstumia, vis tiek turėtume būti šilti, malonūs, kantrūs ir esantys, o tai palengvina galimybę mums jaustis maloniai ir laikui bėgant išlaikyti sveikesnius, brandesnius santykius.

7. Būkite atviri – Galime nesijausti patogiai, kai mūsų paauglys kalba apie pasimatymus ir simpatijas. Galime krūpčioti dėl aprangos, kurią jie nori dėvėti, ar vakarėlių, kuriuose dabar prašosi dalyvauti. Tačiau turime pripažinti, kad šie interesai yra augimo dalis. Sukurti daugybę taisyklių, kurias jie privalo pažeisti arba dėl kurių jie visiškai maištauja tą minutę, kai išsikraustys, tikriausiai nėra išeitis. Taip pat nėra viso verslo neigimas ar ignoravimas ir noras, kad viskas tiesiog išnyktų. Geriau būti atviriems vaikams apie jų ir savo patirtį. Turime rasti būdą, kaip įveikti savo diskomfortą ir palikti atvirus bendravimo kelius temoms, kurias jie pateikia ant stalo. Galime informuoti juos apie tai, ką jie turi žinoti, ir padėti pajusti vertę ir pagarbą sau, kai jie patenka į suaugusiųjų pasaulį. Tai darome vertindami ir gerbdami juos kaip asmenis jų dabartiniame gyvenime.

Kuo labiau mūsų vaikai jausis, kad tai, ką jie galvoja ir jaučia, priims, tuo geriau. Net jei prašome, kad jie laikytųsi tam tikrų taisyklių, mūsų vaikai niekada neturėtų būti priversti jaustis blogai, nuvilti ar būti nešvarūs dėl savo natūralių smalsumo ir besikeičiančių pomėgių. Kuo labiau jie gali priimti jausmus savyje, tuo patogiau ir labiau pasitikės priimdami atsakingus ir rūpestingus sprendimus.

8. Sukurkite bendrą patirtį – Idealiu atveju nuo to laiko, kai gimsta mūsų vaikai, jų auginimas tampa ugdančių išgyvenimų, kurių metu mes jautriai padedame jiems išsivystyti į stiprius, savarankiškus suaugusiuosius, serija. Per šiuos neišvengiamus vystymosi etapus galime tikėtis, kad mūsų santykiai su vaikais pasikeis, o tam tikros fazės ateis ir praeis. Vienas iš geriausių būdų, kaip padėti užmegzti lygesnius suaugusiųjų santykius su savo vaikais, kai jie bręsta, yra rasti abipusį interesą, kurio abu norime siekti arba įgyvendinti projektą, kuriuos galėtume kartu užsiimti. Ši veikla gali leisti mums pažinti vieni kitus naujais būdais ir galbūt ugdyti vieni kitų, kaip žmonių, vertinimą.

Visiems vaikams augant reikia vis daugiau savarankiškumo. Geriausiu atveju ši evoliucija gali būti dar viena turtinga ir naudinga pamoka, ką reiškia mylėti laikui bėgant augantį žmogų. Blogiausiu atveju gali atrodyti, kad nuolat kažką prarandame arba esame priversti iš naujo išgyventi visas dideles ir mažas savo vaikystės traumas. Todėl visada turėtume stengtis prisiminti, kad geriausias dalykas, kurį galime padaryti dėl savo vaikų, yra dirbti su savimi, atskirti jų poreikius ir patirtį nuo savųjų ir priimti juos tokius, kokie jie yra kaip atskirus ir unikalius asmenis.