Siekdama šio tinklaraščio pavadinimą patalpinti į kontekstą, tėvų meilę apibrėžčiau kaip elgesį, kuris didina vaikų savijautą ir vystymąsi. Iš esmės „meilė“ būtų viskas, kas ugdo ir palaiko unikalios vaiko asmenybės raidą. Ir atvirkščiai, būtų iškraipoma apibrėžti kaip „meilę“ tuos atsakymus, kurie bet kokiu būdu kenkia vaiko psichologiniam augimui arba sukelia skausmingų žaizdų vaiko psichikai arba sukelia visą gyvenimą netinkamą prisitaikymą ir skausmą.

Tėvų meilė apimtų tikrą šilumos išraišką: šypseną ar draugišką žvilgsnį, kuris perteikia empatija ir geras humoras; fizinė meilė; pagarbus, dėmesingas elgesys; švelnumas; noras būti tikru asmeniu su vaiku, o ne atlikti „motinos“ ar „tėvo“ vaidmenį; ir jautrus derinimasis bei reagavimas į vaiką. Suderinti tėvai turi galimybę reguliuoti savo atsakymų intensyvumą ir emocinį toną, kad tiksliai atitiktų vaiko jausmų būseną ir poreikius. Kūdikystėje suderinta kūdikio ir jo motinos (ar pagrindinio globėjo) sąveika yra ypač svarbi, nes ji suteikia kūdikiui aplinką, reikalingą mokytis reguliuoti emocijas ir ugdyti empatiją.

Stebėdamas šeimas pastebėjau daugybę pavyzdžių, kai geranoriški tėvai elgiasi nejautrų, netinkamą ar žalingą elgesį savo vaikams, nuoširdžiai tikėdami, kad juos myli ir rūpinasi savo interesais. Šie tėvai sako tiesą, nors ir gynybos lygmeniu, sakydami savo suaugusiems emociškai įskaudintiems vaikams, kad myli juos ir padarė viską, ką galėjo dėl jų. Tiesa, jie padarė viską, ką galėjo, bet dažniausiai jie tiesiog nesugebėjo iš tikrųjų matyti savo vaiko kaip atskiro žmogaus ir patenkinti jo poreikius. Kad ir kokie būtų geri ketinimai, daugelis žmonių, deja, nėra pasiruošę vaikų auklėjimo užduočiai.

Yra keletas priežasčių, kodėl tėvams dažnai sunku mylėti savo vaikus.

du . Neišsivysčiusi arba nesubrendę tėvai savo vaikus patiria kaip nepageidaujamą, bauginančią priklausomybės naštą. Jiems gresia atsakomybė ir visapusiška priežiūra, kurios reikalauja kūdikis ir besivystantis vaikas, ir netgi gali pasipiktinti savo palikuonimis.

3. Daugeliui žmonių sunku arba netoleruotina priimti meilę ir ypač paprastas tiesiogines vaikų meilės išraiškas. Jei tėvai buvo įskaudinti savo vystymosi metais, jie turės problemų priimdami iš savo vaikų meilę ir intymumą. Susidūrę su emociniu skausmu, kurį tai jiems sukelia, tėvai nesąmoningai atsiribos nuo savo vaiko.

Keturi. Jei tėvai turi neišspręstų traumų savo gyvenime, jie bus linkę netinkamai prisitaikyti prie savo vaikų, ypač kai jų vaikai artėja prie jų gyvenimo laikotarpių, kurie buvo traumuojantys tėvams. Jie gali reaguoti atstumdami arba tuo metu gali per daug kompensuoti. Nė viena reakcija nėra tinkama ar konstruktyvi vaikui.

Pavyzdžiui, tėvas, kuris negali pakęsti, kai jam primena savo vaikystės liūdesį, gali būti kerštingas arba bausti savo vaikus, kai jie verkia. Kitas tėvas gali nuslopinti savo vaikų skausmą priešingai – per daug guosdamas ir saugodamas. Bet kuriuo atveju vaikas visada yra labiau išeikvotas nei tėvų gynybos sistema. Kuo žmogus labiau apsisaugos, tuo labiau jis veiks prieš vaiką ir vis labiau nesugebės tinkamai suvokti vaiko ir skatinti sveiką vystymąsi.

5. Vaikų gimimas primena tėvams, kad laikas bėga, ir padidina jų nerimą dėl mirties. Tai gali sukelti įtampą ir net pasipiktinimą tėvuose ir apsisaugoti nuo jausmų, kurie tiesiogiai ar netiesiogiai žeidžia jų vaikus.

6. Tėvai linkę naudoti savo vaikus kaip nemirtingumo projektus, o tai destruktyviai veikia jų palikuonis. Siekdami šio tikslo, vaikai turi atkartoti savo tėvų požiūrį ir pasirinkimus. Jei jie skiriasi, jų savarankiški veiksmai klaidingai interpretuojami kaip iššaukiantys ar maištingi. Tėvai bando primesti savo vaikams vienodumą, nes jie negali gyventi per savo vaikus, jei jie skiriasi nuo jų. Pavyzdžiui, jei esate religingas ir vaikas netikintis arba demokratas, o vaikas respublikonas, jūsų vaikas nebeatlieka reikiamų funkcijų. Akivaizdu, kad įspūdingas vienodumas labai kenkia vaikams. Kiekvienas vaikas yra genetiškai skirtingas ir turi unikalią dienotvarkę bei asmeninį likimą.

7. Tėvų nepatenkintas primityvus meilės ir rūpesčio alkis nuo vaikystės verčia juos savo ruožtu sutelkti šiuos stiprius troškimus į savo vaikus. Jie painioja galingus ilgesio ir nuosavybės jausmus, kuriuos jie turi savo palikuonių atžvilgiu, su tikru meilės jausmu. Vaikai, kuriuos glamonėja alkanas ir stokojantis tėvas, nesijaus „pamatytas“, suprastas ar saugus, o taps atsparus fiziniam prisilietimui. Nesubrendusių tėvų „mylintys“ pirštai jaučiami kaip valdantys, čiulpiantys čiuptuvai, kurie išsekina vaikus, o ne juos auklėja. Tokio tipo tėvai sukels vaikams jausmus, kad jie vėlesniame gyvenime yra įstrigę ar uždusinti artimų santykių. Suaugę jie gali patirti meilę kaip fizinį ar psichologinį skausmą.

8. Dėl netinkamų ar problemiškų auklėjimo stilių daugelis vaikų išsiugdo nepatinkančius ar netoleruojamus bruožus. Jie gali tapti nepaklusnūs, iššaukiantys, nepaklusnūs, nemalonūs, reiklūs, priešiški ar apskritai nemalonūs. Nors jie buvo pagrindinė tokio elgesio priežastis, tėvams sunku mylėti ar net patikti vaiką, kuris pasižymi šiomis savybėmis.

Apibendrinant galima pasakyti, kad beveik visi tėvai jaučia, kad myli savo vaikus. Tačiau tai, ką tėvai jaučia viduje, turi turėti išorinį komponentą meilės veiksmuose, kad teigiamai paveiktų jų vaikus. Geri tėvų ketinimai nepakeičia meilės puoselėjimo, kurią gali suteikti tik psichologiškai sveikas ir nepriklausomas suaugęs žmogus. Ir ketinimas, ir gebėjimas mylėti yra būtini, kad mažas vaikas augtų iki brandos.

Prielaida, kad tėvai, ypač motinos, turi „natūralią“ meilę savo vaikui, yra pagrindinė mūsų tikėjimo sistemos dalis ir šeimos gyvenimo bei visuomenės pagrindas. Labai dažnai šis mitas turi neigiamą poveikį, nes jis veda prie nesugebėjimo paprieštarauti neigiamam elgesiui šeimos gyvenime. Tai taip pat sustiprina tėvų kaltės jausmą. Šie kaltės jausmai dar labiau užteršia padėtį tiems asmenims, kurie dėl savo pačių auklėjimo negali suteikti savo vaikams reikiamos meilės ir priežiūros.

Vaikams reikia meilės ir jos nusipelno, o mes privalome ją suteikti, kitaip jie patirs emocinį skausmą. Naujausi neuromokslų tyrimai parodė, kad tai, kaip tėvai bendrauja (arba nebendrauja) su vaikais, jų vaikų smegenyse įsitvirtina, dažnai dar nespėjus suformuluoti žodžių, apibūdinančių tai, ką jie patiria. Kai jie auga, vaikai randa daugybę būdų apsiginti, kad sumažintų ar numalšintų skausmą. Numalšindami savo skausmą, jie uždaro daugelį savyje aspektų ir įvairiu laipsniu tampa emociškai prislėgti.

Iš tiesų, jei besąlyginės tėvų meilės iliuzija būtų pašalinta iš vaikų auginimo scenos, būtų geriau visiems, kurie su tuo susijusį susirūpinę. Tėvams nėra jokio konstruktyvaus tikslo slėpti savo trūkumus nuo vaiko. Tiesą sakant, sąžiningas jų trūkumų pripažinimas leistų tiek tėvams, tiek vaikams susidoroti su tikrove be papildomo gynybinio spaudimo. Sumažėjus šiam spaudimui ir vėliau atsipalaidavus tiek tėvams, tiek vaikui, jie netgi gali atgauti tikrą meilės jausmą ir pagarbą vienas kitam.

Galiausiai, vaikai, kurių tėvai dažniausiai išsprendė savo praeities traumų ir netekčių problemas, turi daugiau galimybių. Knygoje „Užuojautinis vaikų auginimas“ aprašiau daug tėvų, kurie suprato ir pajuto, kas jiems nutiko vaikystėje. Dėl to jie sugebėjo labiau užjausti savo praeitį ir savo dabarties apribojimus. Atrodė, kad atgauti savo jausmus buvo pagrindinis elementas, kuris leido jiems mėgautis artimesniu, jautresniu bendravimu su vaikais ir keitė vaikų auklėjimo praktiką meilesne, pozityvesne linkme.

Prisijunkite prie e. kurso Užjaučianti tėvystė “, kuriame yra dr. F.S. darbas.