Flirtas ar neištikimybė? Kas tinka ir kas ne

Mano praktikoje dažnai kyla klausimas, kas yra neištikimybė? Kada flirtas yra nekaltas, o kada jis nueina per toli? Kaip galite nubrėžti linijas, kai kalbama apie jūsų ir jūsų partnerio elgesį, ypač kai šios linijos tapo vis labiau neryškios dėl skaitmeninio amžiaus, kai socialinė žiniasklaida, tekstiniai pranešimai ir tiesioginis bendravimas padarė reikalus prieinamesnius?

Šiandieninės technologijos gali būti puiki slaptumo platforma. Tokios svetainės kaip AshleyMadison.com netgi bando įteisinti apgaulę, siūlydamos saugią vietą užmegzti romaną. Viena iš interneto problemų yra ta, kad jūsų elgesys internete turi tam tikrą atstumo nuo realaus gyvenimo jausmą. Pavyzdžiui, pagalvokite apie tai, kaip lengva apsipirkti. Pirkimas vienu mygtuko paspaudimu neturi to paties pažintinio poveikio, kaip ir fizinis pinigų išdavimas prie kasos. Tas pats pasakytina ir apie internetinį flirtą; akimirksniu pasitenkinimas, sąveikos lengvumas ir greitis beveik leidžia jaustis taip, lyg tai net neįvyko.

Tiems, kurie palaiko santykius, technologijos ne tik sudaro sąlygas apgaulingam elgesiui, bet ir sukelia visiškai naują pavydo ir paranojos sritį. Poros ne tik piktnaudžiauja vienas kito pasitikėjimu, užsiimdamos neištikimybe internete, bet kai joms kyla įtarimų, jos naudoja technologijas, kad įsiveržtų į vienas kito privatumą. Žmonės, kurie paprastai gerbia kito asmens ribas, prisijungia prie savo partnerio Facebook paskyros arba ieško savo partnerio telefono apgaulės požymių. Šie pasitikėjimo pažeidimai tiesiog tęsia nesąžiningumo ir paranojos ciklą.

Prie 2013 APA konferencija , Erin Holley pristatė neseniai atliktos apklausos, ką žmonės laiko neištikimybe, rezultatus. Apklausa atskleidė, kad dauguma dalyvių turėjo prieštaringą požiūrį. Kalbant apie save, jie manė, kad platesnis elgesys neatitiko jų neištikimybės kriterijų, o partnerio atžvilgiu jie laikė beveik bet kokį elgesį neištikimybe. Pastebėjau, kad santykių partneriai gali diskutuoti apie įsipareigojimus ir neištikimybę, tačiau jie retai išsamiai kalba apie tai, kaip kiekvienas iš jų apibrėžia neištikimybę. Jie dažnai tiki, kad sutaria, kas yra neištikimybė, tik norėdami sužinoti, kad to nedaro. Šie neatitikimai iš dalies gali kilti dėl kultūrinių skirtumų, ypač šeimos, kurioje asmuo užaugo, kultūros. Svarbu, kad kiekvienas partneris nustatytų ir apibūdintų savo asmeninius modelius, susijusius su neištikimybe ir įsipareigojimu. Daugumos porų aiškumo trūkumas šiuo svarbiu klausimu palieka erdvės dviprasmiškumui ir apgaulei, o tai sukelia daug painiavos ir įskaudinimo.

Viena iš problemų brėžiant ribą tarp teisingo ir neteisingo yra ta, kad ne visi standartai būtinai yra universalūs. Kiekvienas žmogus turi pats nuspręsti, kas jam tinka santykiuose. Tada jie turi aiškiai ir nuoširdžiai pasakyti, kaip jaučiasi, kartu sutikdami su realybe, kad jie nekontroliuoja savo partnerio. Vis dėlto, kad ir dėl ko susitartumėte jūs ir jūsų partneris, turėtumėte to laikytis sąžiningai ir pagarbiai. Pasitikėjimą vienas kitu galite sukurti tik tada, kai esate sąžiningi ir gyvensite pagal savo žodžius.

Štai penkios taisyklės, kurių kiekvienas gali laikytis, kad užmegztų patikimesnius santykius:

1. Gerbkite savo pasirinkimą kaip savo

Jei ir kada jūs ir jūsų partneris pasirenkate monogamiškus santykius, aiškiai nurodykite, ką tai reiškia kiekvienam iš jūsų. Pakalbėkite apie tai, kaip susiformavo kiekvienas jūsų požiūris į monogamiją ir su kuo jaučiatės patogiai. Kai aišku, ką įsipareigojate, kiekvienas iš jūsų turėtų gerbti šį sprendimą ir prisiimti visą atsakomybę už savo pasirinkimą.

Viena klaida, kurią žmonės daro galvodami apie ištikimybę, yra prielaida, kad jie prarado laisvę. Jie jaučia, kad jų partneris verčia juos laikytis tam tikrų nurodymų. Tačiau niekas iš tikrųjų negali priversti tavęs ką nors padaryti. Pasirinkimas būti tik su vienu žmogumi vis tiek yra pasirinkimas. Galite nuspręsti būti su vienu žmogumi ir vis tiek jaustis laisvai, nes jums priklauso šis sprendimas.

Jei pradedate abejoti ar persigalvojate dėl savo sprendimų, turėtumėte apie tai kalbėti atvirai, o ne sakyti viena, o daryti kita. Tačiau kai pradedate apgaudinėti save, manydami, kad jūsų niekada netrauks kas nors kitas ar neturėsite noro flirtuoti, jūs nustatote nerealų standartą, kurio ilgainiui bus sunku laikytis. Be to, kai neišvengiamai pažeisite vieną iš šių apribojimų, suliejate savo sukurtas linijas ir rizikuojate užsiimti kita, labiau draudžiama veikla, kuri pakenktų jūsų partneriui ir pažeis jūsų susitarimą.

2. Nustatykite standartus sau nepriklausomai nuo savo partnerio

Mano dienoraštyje ' Kas negerai su neištikimybe “, kalbėjau apie kai kuriuos dalykus, kuriuos reikia daryti ir ko negalima, kai reikia išlaikyti savo, kaip laisvo individo, jausmą, tuo pačiu išlaikant sąžiningumą ir dėmesingumą savo partneriui. Geriausias būdas sukurti šią pusiausvyrą yra sukurti savo elgesio standartus atskirai nuo partnerio elgesio. Jei norite, kad jūsų partneris elgtųsi su jumis tam tikru būdu, tuomet turėtumėte nustatyti santykių toną pasirinkdami, kaip elgiatės net sudėtingiausiose situacijose. Jei esate patikimas, nuoseklus ir patikimas, o ne nepastovus, įtarus ir nesąžiningas, tada daug didesnė tikimybė, kad to paties gausite ir iš savo partnerio. Be to, kad ir kas beatsitiktų santykiuose, galite jaustis tvirti ir tvirti, nes išlaikėte savo vientisumą – tai savybė, kurią galite pasiimti su savimi į bet kokius santykius.

3. Venkite kurti nerealias taisykles

Kai žmogus, siekdamas suvaržyti partnerį, nustato per daug taisyklių, jis turi būti atsargus, kiek kainuoja santykiai. Jie turi susimąstyti: ar aš kuriu pasipiktinimo aplinką? Ar aš riboju savo partnerį taip, kad trukdytų jo dvasiai ar gyvybingumui? Kai savo partneriui nustatote itin griežtas ribas, dažnai sumenkinate tuos bruožus, kurie jus pirmiausia patraukė į jį – pavyzdžiui, išskiriamą asmenybę, pripažinimą, charizmą ir natūralią šilumą. Santykiai, pagrįsti emocinėmis manipuliacijomis ir kaltės jausmą keliančiais ultimatumais, vargu ar turi tvirtą pagrindą.

Nubausti ką nors kiekvieną kartą, kai jis išreiškia potraukį ar net žvilgsnį į kitą asmenį, kuris jums kelia grėsmę, gali būti skaudu ir ribojama. Jei nubausite savo partnerį už tai, kad jis yra sąžiningas dėl bet kokių kitų patrauklumo, galite priversti jį slėpti savo aspektus ir net meluoti jums. Kai reaguojate su pernelyg didele baime ar pavydu, svarbu savęs paklausti: ar tai apie mano partnerį, ar apie mane? Ar jis/ji tikrai nepatikimas, ar aš nepasitikiu? Kiek mano paties nesaugumas lemia tai, kaip aš elgiuosi su savo partneriu?

4. Niekada nemeluok

Ilgą laiką sakiau, kad didžiausia neištikimybės problema yra apgaulė. Melas savo partneriui arba jo tikrovės iškraipymas yra žmogaus teisių pažeidimas. Viskas, dėl ko jūs ir jūsų partneris atvirai ir aiškiai sutariate santykiuose, yra gerai, tačiau melas ir apgaulė tik sukurs atstumą ir nepasitikėjimą – du bendri bet kokių santykių griovėjai.

Pasitikėjimą gali būti sunku sukurti, nes žmonės jau turi savo gynybą ir nepasitikėjimą dėl praeities nuoskaudų, atstūmimų ir apgaulių. Vis dėlto pasitikėjimas ir bendravimas yra esminiai dalykai norint užmegzti artumą, intymumą ir tikrą meilę. Jūsų partneris turėtų būti tas, su kuriuo galite pasikalbėti, kuriam galėtumėte pateikti nuoširdų atsiliepimą ir kurį galėtumėte paskatinti daryti tą patį su jumis.

Daugelis santykių ekspertų mano, kad kartais sąžiningumas nėra geriausia politika, bet aš visiškai nesutinku. Net kai „nenorėjimas be reikalo įskaudinti kažkieno jausmus“ atrodo malonus jausmas, iš tikrųjų tai yra pateisinimas; niekada nėra tikros priežasties būti nesąžiningam su mylimu žmogumi. Pagalvokite, kaip jaustumėtės. Ar nenorėtumėte, kad jūsų partneris būtų tiesus? Jei vėliau sužinotumėte, kad jūsų partneris užtemdė tiesą arba atvirai melavo jums apie neištikimybę, ar būtumėte įskaudintas, supykęs ir jaustumėtes išduotas? Jei nuoširdus atsakymas į šiuos klausimus yra „taip“, geriau manyti, kad jūsų partneris jaučiasi taip pat. Svarbiausias dalykas yra tai, kokiu žmogumi norite būti santykiuose? Jei norite būti sąžiningas ir sąžiningas žmogus, vienintelis tikras pasirinkimas yra būti atviram su savo partneriu.

Be to, nemeluokite sau. Žmonės dažnai apgaudinėja save, kad darbe tas žmogus jų tikrai netraukia arba kad toks elgesys yra gerai, kad jis iš tikrųjų neatitinka jų neištikimybės apibrėžimo, arba jei partneris to nesužino, tai gerai. Kaip praneša vienas mano pažįstamas terapeutas, kai pacientai jo klausia, ar tam tikras elgesys yra neištikimybė, jis atsako: „Ar jūsų partneris laikytų tai neištikimybe? Sutinku, kad jei nesate tikri ar nesate tikri dėl to, kas yra gerai, ar ne, turėtumėte tai išsiaiškinti su savo partneriu, o ne naudoti bet kokius dviprasmiškus susitarimus ir paslysti į apgaulę.

5. Neatsisakykite savo aspektų

Kad ir kaip būtų, jūsų santykiai visada turėtų išplėsti jūsų gyvenimą, o ne jį mažinti. Pažintis su nauju žmogumi supažindina jus su nauju veiklos, pomėgių, žmonių, vietų ir idėjų pasauliu. Tačiau po kurio laiko daugelis porų sudaroFantastinis Bondas”, ryšio iliuzija, kurioje santykių forma pakeičia tikrąją esmę. Žmonės atsisako savo individualumo ir susilieja tapatybe, kuri, nors ir dažnai nejaudina ar net nemalonu, sukuria klaidingą saugumo ir saugumo jausmą.

Poros, kurias sieja fantazijos ryšys, dažnai vienas kitam nustato daugybę apribojimų, tikėdamosi, kad jų partneris atliks tam tikrą funkciją ar vaidmenį, o ne taps atskiru asmeniu, turinčiu suverenų protą. Ironiška, bet būtent ta nepriklausomybė ir unikalumas pirmiausia patraukė jus prie to žmogaus.
Prašymas jų susiaurinti savo pasaulį gali padėti jums sumažinti savo partnerio patrauklumą.

Ir atvirkščiai, kai jūsų partneris tikisi, kad apribosite savo pasaulį, greičiausiai jausitės įstrigę ir pasipiktinę. Reikalai tampa patrauklesni, kai pora nustoja jausti jaudulį ir aistrą vienas kitam. Jie gali pradėti piktintis vienas kitu, nes tikrieji meilės ir meilės jausmai pakeičiami vaidmenimis ir vaidinimu iš tikėjimo. Jie gali pradėti slėpti tas savybes, kurios juos traukė vienas prie kito.

Taigi, išlaikydami savo pasaulį didelį, atvirą bendravimą ir nepaliestą savęs jausmą, iš tikrųjų sukuriate aplinką, kurioje esate labiau patenkinti ir mažiau linkę ieškoti ryšio kitur. Šia prasme kuo daugiau laisvės jūs ir jūsų partneris leisite vienas kitam, tuo mažesnė tikimybė, kad išduosite vienas kito pasitikėjimą.