Daugelis žmonių užauga su baimėmis dėl apleidimo. Kai kuriuos šios baimės kankina gana nuolat visą gyvenimą. Jie nerimauja, kad juos atstums bendraamžiai, partneriai, mokyklos, įmonės ar visi socialiniai sluoksniai. Daugeliui kitų šios baimės visiškai neįgyvendinamos, kol neužmezga romantiškų santykių. Viskas klostysis sklandžiai ir staiga jie pasijus užlieti nesaugumas ir bijo, kad jų partneris atsiribos, ignoruos juos arba paliks juos. Kiekvienas išgyvena šią baimę skirtingais lygmenimis. Daugelis iš mūsų gali būti susiję su padidėjusiu nerimu dėl minčių apie atstūmimą. Mus gali sužavėti bet kas – nuo ​​nuošalaus pirmojo pasimatymo iki ilgalaikio partnerio, kuris atrodo išsiblaškęs ir nepasiekiamas. Ekstremaliais atvejais žmonės gali kovoti su „autofobija“ – didžiule baime būti vienišiems ar izoliuotiems, kai jie suvokia, kad yra ignoruojami arba nesirūpinami net tada, kai yra su kitu asmeniu. Jie taip pat gali jausti apleidimo fobijos baimę, kuriai būdinga didžiulė priklausomybė nuo kitų ir kuri dažnai pastebima tarp asmenų, kuriems diagnozuoti pasienio asmenybės sutrikimai.

Tai, kiek žmogus susiduria su šia baime, gali nulemti, kaip jis gyvena ir išgyvena santykius. Tačiau yra veiksmingų būdų, kaip žmonės gali sukurti didesnį saugumą ir įveikti savo apleistumo baimę. Jie gali pradėti nuo supratimo, iš kur kyla ši baimė. Kaip ir kodėl jis vystosi? Kaip tai veikia mane dabartiniame gyvenime? Kokios strategijos kovoti su kylančiu nerimu? Kaip aš galiu išsiugdyti daugiau atsparumo ir patirti mažiau baimės santykiuose?

Iš kur kyla baimė būti paliktam?

Vaikystėje žmonės gali patirti tikrų netekčių, atstūmimų ar traumų, dėl kurių jie jaučiasi nesaugūs ir nepasitiki pasauliu. Šie praradimai ir traumos gali būti dramatiškos, pavyzdžiui, mylimo žmogaus mirtis, nepriežiūra arba emocinė ar fizinė prievarta. Tačiau jie taip pat gali atsirasti daug subtilesniu lygmeniu, kasdienėje tėvų ir vaikų sąveikoje. Kad jaustųsi saugūs, vaikai turi jaustis saugūs, matomi ir nuraminti, kai yra nusiminę. Tačiau buvo sakoma, kad net patys geriausi tėvai visiškai prisitaiko prie savo vaikų tik maždaug 30 procentų laiko. Ankstyvųjų prisirišimo modelių tyrinėjimas gali padėti asmenims suprasti jų baimes, susijusias su apleidimu ir atstūmimu. Suprasdami, kaip jų tėvai su jais siejo ir ar jie patyrė saugų prisirišimą, o ne nesaugų, gali padėti žmonėms suprasti, kaip jie žiūri į santykius dabar.

Saugus prisirišimas susidaro, kai globėjai yra nuolat pasiekiami ir prisitaiko prie vaiko poreikių. Tačiau šių ankstyvų santykių plyšimai gali paskatinti vaikus užmegzti nesaugius prieraišius. Nuo kūdikystės žmonės mokosi elgtis taip, kad jų poreikius geriausiai patenkintų tėvai ar globėjai. Tėvai, kurie vienu metu gali būti šalia ir tenkinti vaiko poreikius, o kitą akimirką būti visiškai nepasiekiami ir atstumiantys arba, priešingai, įkyrūs ir „emociškai alkani“, gali paskatinti vaiką suformuoti ambivalentišką / nerimą keliantį prieraišumo modelį. Vaikai, patiriantys tokio tipo prieraišumą, dažniausiai jaučiasi nesaugūs. Jie gali prisirišti prie tėvų, stengdamiesi patenkinti savo poreikius. Tačiau jiems taip pat gali būti sunku jaustis nuraminti tėvų. Jie dažnai nerimauja ir nėra tikri dėl tėvų, kurie elgiasi nepastoviai, kartais yra prieinami ir mylintys, o kartais – atstumia arba įkyrūs taip, kad tai nuliūdina vaiką.

Kaip ankstyvi prisirišimo modeliai ir baimės būti paliktiems veikia mus suaugus

Ankstyvoji žmogaus prisirišimo istorija veikia kaip vidinis darbo modelis, kaip jis ar ji tikisi, kad santykiai veiks. Dėl to žmonės gali neštis savo vaikystės neužtikrintumą ir lūkesčius, kaip kiti elgsis į savo suaugusiųjų santykius. Vaikai, kurie patiria ambivalentišką prieraišumo modelį, suaugę gali turėti susirūpinusį prieraišumo modelį, kuriame jie ir toliau jaučiasi nesaugūs savo santykiuose. Jie „dažnai jaučiasi beviltiški ir santykiuose prisiima „persekiotojo“ vaidmenį“, – rašė knygos bendraautorė Joyce Catlett. Užjaučiantis vaikų auginimas . „Jie labai pasitiki savo partneriu, kad patvirtintų savo savivertę. Kadangi jie užaugo nesaugūs dėl nenuoseklaus globėjų prieinamumo, jie yra „jautri atstūmimui“. Jie numato atstūmimą arba palikimą ir ieško ženklų, kad jų partneris praranda susidomėjimą.

Suaugusieji, kurie patiria baimę būti palikti, gali kovoti su susirūpinusiu prisirišimo stiliumi. Jie dažnai numato atstūmimą ir ieško partnerio nesidomėjimo ženklų. Jie gali jaustis paskatinti net subtilių ar įsivaizduojamų savo partnerio atstūmimo ženklų, pagrįstų tikrais atstūmimais, kuriuos patyrė vaikystėje. Dėl to jie gali elgtis savininkiškai, kontroliuojantys, pavydūs ar kabinėtis savo partnerio atžvilgiu. Jie dažnai gali siekti nuraminimo arba parodyti nepasitikėjimą. „Tačiau per didelė jų priklausomybė, reikalavimai ir savininkiškumas linkę atsigręžti ir paskatinti patį apleidimą, kurio jie bijo“, – rašė Catlett. Ji aprašo, kaip kai kurie žmonės, kurie bijo būti palikti, elgiasi taip, kad baudžia, piktinasi ir pyksta, kai jų partneris neskiria jiems dėmesio ir neužtikrina, kad, jų nuomone, jiems reikia jaustis saugiai. „Jie dažnai tiki, kad nebent dramatiškai išreikš savo nerimą ir pyktį, mažai tikėtina, kad kitas asmuo į juos atsakys“, – rašė Catlett. Tačiau kai kurie susirūpinę prieraišumo žmonės yra labiau „nenorintys reikšti savo piktų jausmų partneriui, bijodami galimo praradimo ar atstūmimo“. Dėl to jie gali užgniaužti savo jausmus, dėl kurių jie gali susikaupti ir galiausiai išsilieti stiprių emocijų protrūkiais. Nesvarbu, ar jie slopina ar perteikia savo stiprias emocijas, šie asmenys yra suaktyvinami dabartyje, remiantis įvykiais iš jų praeities. Todėl šių emocijų sprendimas yra labai svarbus norint jaustis stipresniems ir užmegzti sveikesnius santykius.

Ankstyvas žmogaus prisirišimo stilius taip pat gali turėti įtakos jo partnerio pasirinkimui. Žmonės dažnai renkasi partnerius, kurie atitinka jų praeities modelius. Pavyzdžiui, jei vaikystėje jie jautėsi ignoruojami, jie gali pasirinkti partnerį, kuris yra į save orientuotas arba nutolęs. Žmonės retai žino apie šį procesą, tačiau jie gali jausti papildomą trauką žmogui, kuris primena ką nors iš jų praeities. Arba jie gali rasti būdų, kaip atkurti emocinį savo vaikystės klimatą. Žmonės, kurie bijo būti palikti, dažnai ne tik pasirenka mažiau prieinamus partnerius, bet ir gali iškraipyti savo partnerius, manydami, kad jie yra labiau atstumti nei yra. Galiausiai jie kartais netgi provokuoja kitą asmenį taip, kad įtakoja jų partnerį atsitraukti ir sukurti didesnį atstumą. Pagavę šiuos modelius, kuriuos Dr. Tow ir Ell W. vadina „atranka, iškraipymu ir provokacija“, gali padėti žmonėms, kurie bijo būti apleisti, priimti geresnius sprendimus, kurie gali padėti jiems sukurti didesnį saugumą.

Kaip galime įveikti apleistumo baimę ir pakeisti savo prisirišimo modelius?

Laimei, žmogaus prisirišimo stilius nėra fiksuotas. Užtarnautą saugų prieraišumą suaugę galime išsiugdyti keliais būdais. Kaip neseniai dėstė internetinį kursą kartu su daktaru Danieliumi Siegeliu, sakė: „Tai, kas nutrūko santykiuose, dažnai gali būti pataisyta santykiuose“. Ji turi omenyje ne tai, kad galima tikėtis, kad dabartinis žmogaus partneris užpildys tuštumas ar išgydys visas vaikystės žaizdas, o tai, kad saugaus prisirišimo patyrimas gali pasiūlyti kažkam naują santykių modelį ir tai, kaip žmonės juose elgiasi. Jei žmogus sugeba užmegzti santykius su asmeniu, kuris ilgą laiką buvo patikimai prisirišęs, tas žmogus gali išmokti, kad jam nereikia beviltiškai kabintis į žmogų, kad būtų patenkinti jo poreikiai. Kitas būdas asmenims sukurti didesnį saugumą savyje yra terapija. Saugių santykių su terapeutu patirtis gali padėti asmeniui suformuoti užsitarnautą saugų prieraišumą.

Prisirišimo tyrimai taip pat parodė, kad ne tik tai, kas nutinka žmonėms vaikystėje, turi įtakos jų suaugusiųjų santykiams; tai kiek jie įprasmina ir jaučia visą skausmą dėl to, kas jiems nutiko. Kaip žmonės, nesame bejėgės savo praeities aukos, tačiau norėdami sukurti geresnę ateitį turime susidurti su savo praeitimi. Vienas iš veiksmingiausių būdų, kaip žmogus gali sukurti saugų prieraišumą, yra įprasminti savo istoriją. Daktaras Danielis Siegelis pasakoja apie tai, kaip svarbu padėti žmonėms jaustis saugesniems ir stipresniems. Kai žmonės įprasmina ir perteikia savo istoriją, jie susipažįsta su savo modeliais ir veiksniais, o santykiuose nėra tokie instinktyviai aktyvūs – ar tai būtų su romantišku partneriu, ar su vaikais. Kai žmonės įprasmina savo praeitį, jie gali rečiau jausti tokią intensyvią baimę būti palikti. Tačiau net ir tada, kai jie jaučia baimę, jie daug geriau sugeba nusiraminti. Jie gali nustatyti, iš kur kyla jų baimė ir kur ji priklauso, ir gali imtis veiksmų, kurie yra racionalesni ir tinkami jų dabartinio gyvenimo tikrovei. Jie gali sustiprinti ir sustiprinti savo santykius, o reaguoti su baime ir nesaugumu ir sukurti atstumą, kurio taip bijo.

Strategijos, kaip nusiraminti, kai patiriate baimę būti apleisti

Kiekvienas iš mūsų baiminasi likti vienas. Daugelis iš mūsų kovoja su kai kuriais esminiais jausmais, kad esame nemylimi arba nebus priimti tokie, kokie esame. Mes visi turime „kritišką vidinį balsą“, neigiamą vidinį dialogą, kuris nuolat mus kritikuoja arba duoda mums blogų patarimų. Šis „balsas“ dažnai išlaiko mūsų baimę būti apleistas: „Jis tave paliks“, – perspėjama. „Ji tikriausiai apgaudinėja“, – verkia. Kadangi visi turime „balsus“ ir pavojaus signalus, kurie įsijungia, kai jaučiamės suaktyvinti, naudinga turėti įrankius ir strategijas, kaip nusiraminti, kai pastebime, kad mūsų baimės sustiprėja. Vienas iš naudingų šaltinių yra tai įrankių rinkinys, padedantis žmonėms susidoroti su nerimu, kuriame išvardyti pratimai ir praktikos, kurias naudinga naudoti kiekvienam, kai jaučiasi susijaudinęs.

Kita bendra praktika yra užuojauta sau. Mokslininkė dr. Kristin Neff atliko tyrimus, atskleidusius daugybę užuojautos sau privalumų. Užuojautos sau stiprinimas iš tikrųjų yra palankus savigarbos kūrimui, nes užuojauta sau nėra tiek daug dėmesio skiriama sprendimui ir vertinimui. Atvirkščiai, tai apima tris pagrindinius elementus:

1. Gerumas sau: Tai reiškia idėją, kad žmonės turi būti malonūs, o ne smerkti sau. Teoriškai tai skamba paprastai, bet praktiškai yra daug sudėtingiau. Kuo daugiau žmonių turės šiltą, priimantį požiūrį į save ir savo kovas, tuo stipresni jie jausis sunkių aplinkybių akivaizdoje. Mes visi galime būti geresni draugai sau, net jei jaučiamės įskaudinti ar kitų palikti.

2. Sąmoningumas: Būti dėmesingam yra naudinga, nes tai padeda žmonėms per daug nesusitapatinti su savo mintimis ir jausmais taip, kad jie galėtų nuvilti. Kai žmonės bijo kažko, pavyzdžiui, būti palikti, jie linkę turėti daug niekšiškų minčių apie save, pratęsdami šią baimę. Įsivaizduokite, ar galėtumėte pripažinti šias mintis ir jausmus, neleisdami joms jus aplenkti. Ar galėtumėte švelniau žiūrėti į save ir leisti šioms mintims prasiskverbti kaip debesims danguje, užuot plaukiojusios su jomis – neprarasdami savęs ir dažnai realybės jausmo?

3. Bendra žmonija: Kuo labiau kiekvienas iš mūsų galėsime pripažinti, kad esame žmonės ir, kaip ir visi žmonės, savo gyvenime kovosime, tuo daugiau užuojautos sau ir stiprybės galėsime išsiugdyti. Jei asmenys gali nuolat prisiminti, kad jie nėra vieni ir yra verti, jie gali padėti sau netikėti tomis žiauriomis ir neteisingomis žinutėmis, nesakyti, kad jie bus palikti arba kad jie yra nepageidaujami.

Perėjimas iš baimės būti paliktas

Baimė palikti gali jaustis labai tikra ir labai skausminga, bet jei žmonės gali praktikuoti užuojautą sau, jie greičiausiai išgyvens tuos laikus, kai juos sužadina. Kuo daugiau individų gali atsekti šių jausmų šaknis savo praeityje, tuo labiau jie gali atskirti šiuos išgyvenimus nuo dabarties. Reikia drąsos, kad kas nors norėtų pamatyti, kas juos įskaudino, ir susidurti su pirminiais apleistumo jausmais, kuriuos galėjo turėti vaikystėje, kai nekontroliavo savo padėties. Tačiau kai žmonės sugeba susidurti su šiais jausmais, jie iš esmės gali išsivaduoti iš daugelio savo praeities grandinių. Jie gali tapti diferencijuotais suaugusiais, gebančiais kurti naujas istorijas ir naujus santykius, kuriuose jaučiasi saugūs, matomi, nuraminti, taigi ir saugūs.