„Gyvenimas visada laukia, kol įvyks kokia nors krizė, prieš atsiskleisdamas ryškiausiu pavidalu“. ~ Paulo Coelho

Perėjimas nuo santykių yra vienas iš sunkiausių perėjimų žmogaus gyvenime. Ir nors kiekvienas judame savo keliu ir savo laiku, viena tiesa yra beveik visuotinė: visi tam tikru gyvenimo momentu susiduriame su šiuo iššūkiu. Vienas dalykas, kurio nesame, yra mūsų kančiose. Neseniai buvo išsiaiškinta, kad vidutiniškai apie 18 savo gyvenimo mėnesių žmonės praleidžia išgyvendami išsiskyrimą. Gera žinia ta, kad nors tam reikia laiko, žmonės yra galintis judėti toliau. Ir kai jie tai daro, jie palieka pamokas, realius, apčiuopiamus, išgyventus būdus, kaip pasveikti. Nes galiausiai mes išgyjame.

Darbo pradžia:

Prieš pradėdami susipažinti su įrankiais ir būdais kaip judėti toliau , tikiuosi, kad kiekvienas tai skaitantis užtruks akimirką ir leis sau pajusti, kad tai sunku. Nesvarbu, kiek žmonių ėjo šiuo keliu prieš mus, ši akimirka, kurią išgyvename, tikriausiai yra skausminga vieta. Vienas geriausių būdų susidoroti su šio skausmo tikrove yra sutikti jį su užuojauta. Nei jausmo neigimas, nei leidimas sau jame atrajoti nesuteikia mums laisvės, kurios mums reikia judėti toliau. Vietoj to galime parodyti sau gerumą ir elgesį su draugais – tai pripažinimas to, ką jaučiame kartu su realybe – patikrinkite, ar tai praeis.

Pastaba apie laiką

Kai žmonės kovoja pasibaigus santykiams, pirmasis jų klausimas dažnai būna „kiek ilgai tai truks?“. Žinoma, nėra stebuklingos formulės atsakyti į šį klausimą. Remiantis vienu tyrimu, paskelbtu Pozityvios psichologijos žurnalas , daugiau nei 70 procentų dalyvių prireikė šiek tiek mažiau nei trijų mėnesių, kad galėtų judėti toliau arba „pamatyti teigiamus išsiskyrimo aspektus“ ir jaustis siekiantis tikslo bei patyręs asmeninį augimą. Nenuostabu, kad maždaug tuo pačiu metu (šiek tiek daugiau nei trijų mėnesių ribą) įvyko kitas apklausa sakė žmonės pradėti susitikinėti su kuo nors kitu realiu būdu, kai jie daugiau dėmesio skiria naujai situacijai nei senajai.

Žinoma, kiekvienas žmogus yra unikalus, kaip ir jų santykiai. Šių skaičių kartojimo tikslas yra tiesiog pabrėžti, kad gydymas gali užtrukti. Turėtume stengtis išlaikyti kantrų ir švelnų požiūrį į šį faktą. Blogos dienos yra ilgesnės kelionės dalis, ir ji tikrai bus geresnė. Galbūt taip neatrodo, bet laikas, tiesa, yra mūsų pusėje.

15 žingsnių, kaip judėti toliau:

Žiūrėkite į savo gyvenimą kaip į kelionę

Svarbu nepamiršti, kad kiekvienas, kuriam dabar viskas gerai, turėjo akimirkų, kai manė, kad niekada nebus gerai. Išsiskyrimas gali atrodyti kaip pasaulio pabaiga, bet po daugelio metų šiandienos kova atrodys kaip praeities pamoka. Kuo labiau į savo gyvenimą galime žiūrėti kaip į sklandų ir nefiksuotą, tuo labiau galime pamatyti savo patirtį perspektyvoje. Santykių pabaiga nėra mūsų istorijos pabaiga. Nesvarbu, ar esame su kuo nors, ar esame vieni, niekas kitas negali turėti mūsų istorijos ar tapatybės. Galime palikti santykius jausdami, kad palikome dalį savęs, galvodami, kaip gyventi toliau be kito žmogaus, tačiau tiesa ta, kad mes vis dar esame vientisi, vis dar tobulėjame ir vis augame.

Judėjimo vaizdų išlaikymas mintyse yra būdas apsisaugoti nuo vidinio kritiko sūkuryje, kuris mums sako, kad niekada nebegalėsime judėti toliau arba jaustis savimi.

Nutildykite savo vidinį kritiką

'kritiškas vidinis balsas“ yra terminas, kurį vartoja gydytojas, kad apibūdintų mūsų visų neigiamą mąstymo procesą, kuris yra tarsi vidinis priešas. Šis žiaurus „balsas“ mus (ir kitus) kritikuoja, treniruoja ir netgi gaili tokiu būdu, kuris pakenkia mums, kai kylame, ir spardo, kai esame žemyn. Daug skausmo ir kančios, kurias patiriame po išsiskyrimo, tenka šiam vidiniam kritikui. Įprasti „balsai“ po išsiskyrimo:

• – Aš tau sakiau, kad ji tave paliks.
• – Dabar tu nieko neturi.
• 'Niekas tavęs niekada nemylės.'
• 'Tu visada būsi vienas.'
• „Jūs negalite pasitikėti žmonėmis“.
• „Turėtum tiesiog pamiršti santykius“.
• 'Išgerk. Tai leis jums jaustis geriau.
• 'Tiesiog būk vienas. Šiuo metu niekas nenori tavęs matyti.

Įsitraukus į šį vidinį dialogą, daug sunkiau suprasti, kaip judėti toliau. Tačiau mes galime pažinti šį balsą kaip iš tikrųjų priešą ir išmokti atskirti jį nuo tikrojo požiūrio, skaitydami apie žingsniai, siekiant įveikti kritišką vidinį balsą .

Realiai atspindėti

Išsiskyrimas visada patiria tikrų nuostolių, tačiau mes taip pat linkę žvelgti į savo santykius priartindami gėrybes, o akindami į blogus. „Apmąstykite santykius, kokie jie buvo“, – patarė daktarė Karen Weinstein interviu su „Business Insider“. . „Atsispirkite įprastai tendencijai idealizuoti santykius. Labai įprasta prisiminti ir sutelkti dėmesį tik į nuostabius santykių aspektus. Dėl to dar sunkiau priimti realybę, kuri baigėsi ir yra tolygi ' neigimas' sielvarto stadijose.' Prisimindami, kad santykiuose buvo sunkumų ir problemų, ir tikrosios priežastys, kodėl mes nebėra kartu, gali padėti mums jaustis atsparesniems ir ryžtingesniems judėti toliau.

Paleisk fantaziją

Partnerio ar santykių idealizavimas nėra tik kažkas, kas nutinka mums išsiskyrus. Dažnai poros patenka į tai, ką daktaras Firestone'as vadina fantazijos ryšys ”, ryšio iliuzija, pakeičianti tikrus santykius ir tikrus meilės bei intymumo aktus. Fantazinio ryšio simptomai gali apimti santykį kaip vienetą, buvimo pora formos vertinimą už kontakto esmę, įsitraukimą į rutiną, nepriklausomybės stoką, mažesnį meilės jausmą ir įsitraukimą į kontrolės ir paklusnumo dinamiką, o ne lygybę. . Santykių kokybė dažnai pablogėja, nes tikrą meilę pakeičia fantazijos ryšys. Pora gali likti kartu, remdamasi fantazija, kad partneris juos kažkaip „išgelbės“. Arba jie gali išsiskirti, nes elementai, kurie pirmiausia juos sujungė, nebeveikia.

Kai mus sieja fantazijos ryšys ir santykiai baigiasi, judėti toliau tampa dar sunkiau, nes liūdime ne tik dėl žmogaus netekties, bet ir dėl fantazijos praradimo. Ši fantazijos dinamika taip pat gali paskatinti mus ir toliau žiūrėti į žmogų, kurį praradome per idealizuotą objektyvą. „Kai nutrūksta fantazijos ryšys, mes labiau linkę gedėti dėl savo klaidingo saugumo jausmo, nei dėl tikro, meilės santykių pabaigos“, – rašė . „Kai mes su kuo nors išsiskiriame ir norime atsisakyti šios ryšio iliuzijos, galime pastebėti, kad išsiskyrimas mus nuniokojo kur kas mažiau“. Nutraukti fantazijos ryšį su buvusiu partneriu dažnai yra esminis veiksnys norint judėti toliau.

Pajuskite jausmus

Normalu būti emociškai neapdorotam po išsiskyrimo. Nors šie jausmai gali jaustis didžiuliai, turėtume prisiminti, kad emocijos kyla bangomis. Jis ateina, pasiekia viršūnę ir nurimsta. Mūsų jausmų priėmimas yra dalis sveikimo kelio. Elkitės su savimi taip, kaip su draugu, ir pailsėkite. Mes galime pripažinti kylantį liūdesį, pyktį ar baimę, neperduodami šių jausmų savo vidiniam kritikui. Atsiminkite, kad mūsų jausmai yra priimtini, tačiau su jausmais susijusios mintys, pvz., „niekada nieko kito nerasite“ arba „negalite gyventi be jo ar jos“ – ne.

Pakalbėk apie tai

Kai kurie žmonės mano, kad būdas judėti toliau yra tiesiog užsidaryti ir apie tai nekalbėti. Pagal HelpGuide.org , tai yra priešingas požiūris. „Net jei jums sunku kalbėti apie savo jausmus su kitais žmonėmis, labai svarbu rasti būdą, kaip tai padaryti, kai sielvartaujate. Žinodami, kad kiti žino jūsų jausmus, jausitės mažiau vieniši su savo skausmu ir padėsite pasveikti“. Protinga (ir nesavanaudiška) mintis dalintis savo patirtimi su žmogumi, kuris tai išgyveno, kuriuo pasitikime ir galime pareikšti užuojautą, arba su žmogumi, kuris padeda mums nuteikti gerą nuotaiką. Žmonės nori būti vieni dėl kitų. Mums taip pat gali būti naudinga kreiptis pagalbos į terapeutą ir turėti saugią bei konkrečią išeitį tam, ką išgyvename emociškai.

Naudokite šis šaltinis ieškoti pagalbos arba susirasti terapeutą savo vietovėje.

Ištirkite savo prisirišimo stilių

Neseniai studijuoti Pace universitete parodė, kad tai, kaip žmonės reaguoja į išsiskyrimą, labai priklauso nuo jų prisirišimo stilius . Tyrimas nustatė, kad ' asmenys, kurie pranešė apie aukštesnę savigarbą, mažesnį atstūmimo jautrumą ir mažesnį prisirišimo nerimo lygį, pranešė apie mažiau neigiamų išsiskyrimo padarinių. Sužinoję apie tai, kaip mūsų prieraišumo stilius veikia mūsų santykius, gali padėti suprasti mūsų pačių intensyvias reakcijas į išsiskyrimą. Tai taip pat gali padėti mums suprasti, kaip veikiame ir kodėl apskritai jaučiamės taip, kaip elgiamės savo santykiuose. Pavyzdžiui, galbūt dėl ​​ankstyvo prisirišimo modelių jautėmės labiau nesaugūs ir labiau prisirišę prie savo partnerio. Mūsų prisirišimo istorijos supratimas taip pat gali padėti mums formuoti saugesnį prisirišimą būsimuose santykiuose.

Tikėk savimi

Stanfordas tyrinėtojai neseniai atrado, kad žmogaus „pagrindiniai įsitikinimai apie asmenybę gali prisidėti prie to, ar [jis] atsigauna nuo atstūmimo skausmo, ar lieka įstrigęs“. Jie išsiaiškino, kad asmenys, kurie laikė asmenybę fiksuota, labiau linkę kaltinti save ir savo „toksiškas asmenybes“ dėl išsiskyrimo. Jie dažniau klausinėjo ir kritikavo save ir jautėsi beviltiškesni dėl savo romantiškos ateities. Tačiau asmenys, kurie savo asmenybę laikė „kintamomis“, buvo labiau linkę vertinti savo išsiskyrimą kaip galimybę augti, tobulėti ir keistis. Jie tikėjosi savo būsimų santykių ir galėjo lengviau judėti toliau. Jei galime atsispirti savo vidiniam kritikui ir tikėti savo gebėjimu prisitaikyti, iš tikrųjų galime suprasti, kaip sėkmingiau judėti toliau.

Priimk užuojautą sau

Užuojauta sau gali būti pagrindinis gijimo po išsiskyrimo ingredientas. „Jei pasirinksite visus kintamuosius, kurie nuspėja, kaip žmonėms seksis pasibaigus santuokai, užuojauta sau tikrai yra svarbi“, – sakė mokslininkas Davidas Sbarra iš Arizonos universiteto, apklausęs daugiau nei 100 neseniai išsiskyrusių asmenų. Pagal Didesnis geras žurnalas Sbarros tyrimas parodė, kad „turintys didelę užuojautą sau pranešė apie mažiau įkyrių neigiamų minčių, mažiau blogų sapnų apie skyrybas ir mažiau neigiamų atrakcionų. Užuojauta sau turėjo didesnį poveikį nei kiti bruožai, įpročiai ar net praktinės detalės.

dr Kristina Neff , pagrindinis užuojautos sau tyrinėtojas rašė, kad tai „apima taip pat elgesį su savimi, kai tau sunku, nepavyksta arba pastebite kažką, kas jums nepatinka. Užuot tiesiog nekreipęs dėmesio į savo skausmą su „stinga viršutine lūpa“ mentalitetu, nustoji sau pasakyti „šiuo metu tikrai sunku“, kaip aš galiu paguosti ir pasirūpinti savimi šią akimirką? Ji apibrėžia užuojautą sau kaip turinčią tris pagrindinius elementus:

1. Gerumas sau, priešingai nei savęs vertinimas
2. Paprasta žmonija, o ne izoliacija
3. Sąmoningumas, o ne perdėtas identifikavimas

Kiekvieno iš šių elementų įsisavinimas gali padėti mums kelionėje, kai sužinome, kaip judėti toliau.

Sužinokite daugiau apie užuojautos sau praktiką čia .

Mindfulness praktika

dėmesingumą apibūdina kaip „neįtikėtiną priemonę, padedančią žmonėms suprasti, toleruoti ir sveikai tvarkytis su savo emocijomis“. Įrodyta, kad dėmesingumo meditacijos praktika sumažina stresą, nes moko mus priimti savo mintis ir jausmus per daug nesusitapatinant su jais ir nevertinant savęs griežtai.

Viršutinė erdvė yra programa, kuri padeda žmonėms atlikti paprastus sąmoningumo pratimus, leidžiančius lengvai integruoti praktiką į kasdienį gyvenimą. Jų pasiūlymai, kaip panaudoti sąmoningumą norint išgyventi išsiskyrimą, yra atkreipti dėmesį į istorijas, kurias mums pasakoja mūsų protas, pripažinti jas, bet nebūtinai jomis tikėti, leisti sau pajusti savo emocijas, sutelkti dėmesį į dėkingumą ir kiekvieną dieną skirti laiko sąmoningumo mankštai. . „Sėdėti dėmesingai su intensyviomis emocijomis gali atrodyti kaip paskutinis dalykas, kurį norite padaryti“, – rašo jie. 'Tačiau tai yra svarbus žingsnis gydymo procese.'

Raskite sąmoningumo pratimų ir strategijų, kaip nusiraminti čia .

Neatrajokite

Vienas iš pagrindinių sąmoningumo privalumų yra tai, kad jis padeda mums išvengti atrajojimo. Neseniai JK studijuoti daugiau nei 30 000 žmonių parodė, kad neigiamų gyvenimo įvykių kėsinimasis (ypač atrajomis ir savęs kaltinimu) gali būti pagrindinis kai kurių dažniausiai pasitaikančių psichikos sveikatos problemų pranašas. Taigi, nors mes tikrai turėtume atvirai kalbėti apie savo kovas ir jausti savo jausmus dėl išsiskyrimo, turėtume būti atsargūs, kad pasinertume į įkyrias ar grimztančias mintis, kurios veda mus tamsiu keliu. Galime padėti sau susigaudyti, kai pradedame mąstyti, kai pastebime, kad mūsų kritiškas vidinis balsas šliaužia arba mūsų nuotaika keičiasi į blogąją pusę.

Raskite palaikymo komandą

Mūsų draugai gali būti geriausias įrankis, kurį turime, kai sprendžiame, kaip judėti toliau. Kaskart, kai patiriame kokių nors sunkumų ar permainų gyvenime, naudinga suburti palaikymo komandą – grupę žmonių, į kuriuos žinome, kad galime kreiptis, kai jaučiamės blogiausiai. Šis sąrašas gali būti ilgas arba trumpas. Tai gali būti šeimos nariai, draugai, konsultantai ar bendradarbiai. Vienintelis kriterijus – rinktume žmones, kurie padeda mums jaustis pozityviai ir panašesniais į save. Ieškoti kompanijos, kuri linkusi mąstyti ar užjausti mus, nėra pats veiksmingiausias būdas padėti sau judėti toliau. Mūsų palaikymo komandą turėtų sudaryti žmonės, su kuriais galime būti atviri, sąžiningi ir emocingi, bet kurie taip pat padeda nukreipti mintis nuo vidinio kritiko.

Praktikuokite savęs priežiūrą

Kai esame įstrigę išsiskyrimo skausme ir sumaištyje, dažnai pamirštame pasirūpinti savimi. Miego praradimas arba per daug miegas, per daug ar per mažai valgymas, alkoholio vartojimas ar mažesnis aktyvumas gali sustiprinti neigiamas emocijas. Kad ir kaip žemai jaustumėmės, turėtume elgtis su savimi (ir savo kūnu) kaip su draugais ir nepamiršti jais rūpintis. Turime atsiminti pagrindinius dalykus: mankštintis, miegoti ir valgyti. Netgi lengva mankšta ar tiesiog išėjimas į lauką gali pagerinti mūsų nuotaiką, nes išsiskiria endorfinų. Poilsio trūkumas gali priversti mus jaustis labiau įtemptais, nerimaujančiais ir dezorientuotais. Per daug miego gali sukelti mieguistumą arba mieguistumą. Kad būtume sveiki, turėtume siekti pusiausvyros ir skirti sau laiko pailsėti.

Tas pats pasakytina ir apie tai, kaip mes valgome. Nesvarbu, ar skanaujame dėžutę keksiukų, ar pradedame nevalgyti, darome meškos paslaugą savo protui ir kūnui, jei nesielgiame su savimi maloniai. Turėtume stengtis valgyti visavertį maistą, kuris maitina mūsų kūną ir kuris mums patinka. Ir nors gali kilti pagunda gerti alkoholį ar siekti išsigelbėjimo, nuosmukiai, kuriuos patiriame vartojant arba po to, gali būti perdėti ir mus emociškai sugrąžinti.

Išbandykite naujus ir senus dalykus

Deepakas Chopra pasakė: „Atleisdamas tu prarasi daug dalykų iš praeities, bet atrasi save“. Vienas iš sveikiausių būdų judėti toliau yra rasti būdų, kaip prisijungti prie savęs kaip individo. Jei daugelis dalykų, kuriuos mėgstame daryti, jaučiame susieti su savo partneriu, turėtume ieškoti naujos veiklos ir kurti naujus prisiminimus, kurie yra mūsų pačių. Galime pabandyti lankyti klasę, aplankyti naują miestą, savanoriauti, išeiti su nauju draugu, užsiimti hobiu ar valgyti skirtinguose restoranuose – viskas, kas mums atrodo tyrinėjama ir unikali.

Kita vertus, mes taip pat galime daryti tai, ką mėgdavome daryti. Galbūt yra veikla, kurios mes nustojome užmegzti užmezgę santykius ir kurią galime pabandyti dar kartą – galbūt sportas ar kūrybinis užsiėmimas. Priešingai populiariems įsitikinimams, mes neturime atsisakyti draugų, veiklos ar viso miesto dalių, kai išsiskiriame su kuo nors. Tačiau jei tam tikri dalykai mus emociškai sužadina, nuo kurių norėtume skirti šiek tiek laiko, tai taip pat gerai. Pagrindinis tikslas yra daryti tai, kas verčia mus labiausiai jaustis patiems, nesvarbu, ar tai reiškia atrasti naujus to, kas esame, aspektus, ar atkurti ryšį su senais.

Praktikuokite dosnumą

Kai kenčiame, galime pasiklysti savo pačių pasauliuose ir mintyse. Kuo daugiau galime susisiekti su kitais, tuo labiau galime pamiršti (arba bent jau nustoti katastrofuoti) savo pačių kovas. Dosnumas turi stebėtinai gydomąją naudą. Savanoriška veikla gali būti sveikintinas atitraukimas ir vertingas mūsų laiko panaudojimas. Netgi tiesiog praktikuodami nedideli dosnumo veiksmai tam tikrą dieną gali padėti mums judėti toliau. Nusišypsoti žmogui, kuris vaišina mums kava, pradėti šiltą pokalbį su kuo nors darbe, skirti laiko pasiteirauti draugų apie tai, kas vyksta jų gyvenime, padėti žmogui, pasiklydusiam ant gatvės kampo – visa tai yra maži, teigiami būdai mus priimti. iš mūsų galvos, leis mums jaustis gerai ir pagerinti mūsų požiūrį į mus supantį pasaulį.